Юмор        07 апреля 2015        259         177

Анекдоты, шутки и смешные высказывания про работу, бизнес и деловые отношения

Друзья, начинаем день с улыбки. А что для этого необходимо? Конечно, хороший анекдот или шутка.

В комментариях под этой статьей читаем и размещаем забавные шутки, фразы, анекдоты про работу, бизнес, об отношениях на работе и начальстве.анекдоты о работе

***

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней…

***

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

***

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

***

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? »
Услышать ответ: « Да ничем, работаю».

***

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!


Обсуждение: 177 комментариев
  1. Сергей:

    Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…

    Ответить
  2. Тая:

    Не давай другу в долг денег больше чем можешь подарить.Иначе потеряешь и деньги и друга.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Секретарша:

      Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.

      Что значит по-моему? Меня или не меня?

      Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: Этот козел еще на месте?»

    2. Юрий Йосифович:

      «В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

      Первый:

      На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!

      Второй:

      А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

      Третий:

      А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!

      Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

      Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обписал его.

      Все трое удивленно:

      Ух ты! И чем все закончилось?

      Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…»

    3. Юрий Йосифович:

      «Начальник подчиненному:

      Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму это уже слишком!»

    4. Юрий Йосифович:

      «Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

      Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

      Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

      Подчиненные были?

      Так точно! 10 человек!

      Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

      Не задумываясь, уволил бы немедленно!»

    5. Юрий Йосифович:

      «Хорошая работа это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»

      Плохая работа это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»»

    6. Юрий Йосифович:

      «Секpетаpша с утpа пpиходит в офис вся сонно-востоpженная и говоpит шефу:

      «Юpий Сеpгеевич, доpогой! В поpядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отpежь колбаски. С пяти утpа во pту ничего не было!»»

    7. Юрий Йосифович:

      Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

    8. Юрий Йосифович:

      «Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:

      Впятером в Quаttrо ездить нельзя.

      Почему нельзя?!

      Quаttrо значит четыре.

      Quаttrо просто название автомобиля, пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.

      Не надо мне рассказывать, говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.

      Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!

      Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.»

    9. Юрий Йосифович:

      При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

    10. Юрий Йосифович:

      «Один приятель спрашивает другого:

      Привет, ну как, нашёл работу?

      А то… у меня теперь собственное дело!

      Не может быть!

      Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!

      Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?»

    11. Юрий Йосифович:

      «Начальник секретарше:

      Вы уволены!

      Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

      Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!»

    12. Юрий Йосифович:

      «- Чем ты занимаешься на работе?

      Прихожу и начинаю считать до пяти!

      А что потом?

      А в пять у нас рабочий день заканчивается.»

    13. Юрий Йосифович:

      «- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

      Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

      Нет, он тоже об этом мечтает.»

  3. Тая:

    Деньги — это вампиры.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Начальник ругает нового работника:

      Вы что, думаете, я идиот?

      Не знаю, я ведь недавно работаю!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

      Я еще сегодня никому не мыл голову…»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

      Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

      Нет, он тоже об этом мечтает.»

    4. Юрий Йосифович:

      «Сколько вас тут работает?

      С мастером десять.

      А без мастера?

      Никого.»

    5. Юрий Йосифович:

      «Компания это как дерево с обезьянами.

      Те, кто смотрят сверху вниз видят веселые лица.

      Те же, кто смотрит снизу вверх видят одни лишь жопы.»

    6. Юрий Йосифович:

      «Звонок начальника к подчиненному:

      Чем занимаешься?

      Ничем, Петр Иванович!

      Закончишь зайди ко мне! ;)))»

    7. Юрий Йосифович:

      «Директора одной компании спросили:

      Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

      Бесценные сотрудники!»

    8. Юрий Йосифович:

      «Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.

      Показав, уходит покурить со словами:

      Теперь твоя очередь.

      Ученик, недолго думая, принимается за работу.

      Через мгновенье мастер слышит крик:

      Готово!

      Прибегает:

      Что, уже-е?

      Не-а, запорол.»

    9. Юрий Йосифович:

      «- Как работают глухие гинекологи?

      Они читают по губам.»

    10. Юрий Йосифович:

      «Начальник выговаривает подчиненному:

      Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

      Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.»

    11. Юрий Йосифович:

      «Требуется главный бухгалтер.

      Работа: год через три.»

    12. Юрий Йосифович:

      «Два чукчи подходят к начальнику поезда.

      Первый:

      Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

      Нет.

      Второй:

      А меня?»

    13. Юрий Йосифович:

      «Новый русский увольняет секретаршу.

      Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:

      Ноги моей здесь больше не будет!»

    14. Юрий Йосифович:

      «- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

      Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

      Я окончил мехмат.

      Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

      Я также окончил физфак.

      Замечательно! Но…»

    15. Юрий Йосифович:

      «В бухгалтерии:

      А это что у вас за кнопка?

      Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

      А эта, рядом?

      А это кнопка радости – зарплату привезли!»

    16. Юрий Йосифович:

      «Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
      Але?
      Шеф:
      Ой, куда я попал?
      Девушка:
      Если пошло туго, то в задницу!
      В нашем офисе истерика.ю..»

    17. Юрий Йосифович:

      Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

    18. Юрий Йосифович:

      «Начальник на совещании:
      Я собрал вас здесь, потому что вы паззл!»

    19. Юрий Йосифович:

      «Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:

      Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!

      Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…»

    20. Юрий Йосифович:

      «Вакансия.

      Срочно требуется секретарша, которая доведет директора до самоубийства.»

    21. Юрий Йосифович:

      «Две секретарши обсуждают своих начальников.

      Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

      В каком смысле?

      Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.»

  4. Тая:

    Основное качество настоящего мужчины — не бояться принимать решения и нести ответственность за них.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

      Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

      А почему?

      Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же спать за деньги.»

    2. Юрий Йосифович:

      Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел…

    3. Юрий Йосифович:

      «Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!

      12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду,

      20% в четвеpг и 5% в пятницу!

      И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

      напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4,

      чтобы pаспpямить сpедний палец!»

    4. Юрий Йосифович:

      Когда в споре рождается истина?
      Когда в спор вступает начальник.

    5. Юрий Йосифович:

      «Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.

      Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.

      Да вы не волнуйтесь, ответила она. У нас точно такой же жаргон.»

    6. Юрий Йосифович:

      «Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет:

      Ты что, сдурел?

      Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

      Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

      Ну, я в принципе, так и начал.»

    7. Юрий Йосифович:

      «Собрались как-то три коллеги.
      Ну, посидели, приняли, как водится.
      Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.

      Один говорит:

      Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…

      Другой грусто признается:

      А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…

      А третий мнется:

      Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать…

      Те двое:

      Давай-давай, здесь все свои, чего там!

      Да видите ли, говорит третий дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.»

  5. Василий:

    Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Принимает начальник секретаршу на работу:

      Что вы делать умеете?

      1200 знаков в минуту набираю.

      Ну и как?

      Вы знаете, такая ерунда получается!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Начальник отдела говорит сотруднику:

      Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?

      Нет, господин начальник.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Один мужик спрашивает другого:

      Тебе каждый день снятся сны?

      Нет, только когда начальника нет на работе.»

  6. Василий:

    Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
    Правило № 2: Все ваши рабочие дела — мелкие.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор

      этот вопрос решил.

      Как это ему удалось?

      Всех, у кого не было квартиры, он уволил.»

    2. Юрий Йосифович:

      «-Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?

      -А чего не поделили?

      -Внимание шефа.

      -Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши вот это был скандал!»

    3. Юрий Йосифович:

      «Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:

      Дыхните сюда, тот дышыт. Да вы совсем пьяны!

      Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.

      Проверяет.

      Тоже пьяная!

      Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет пусть дыхнет!

      Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.

      Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.»

  7. Василий:

    Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Шеф кричит на секретаршу:

      Ты уволена!

      За что? недоумевает та, я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.

      Пыль со стола вытирала?

      Да, конечно, и пыль со стола вытирала.

      А у меня там важные телефоны были записаны!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Свидетель, ваша фамилия?

      Менухин.

      Имя?

      Исаак.

      Место жительства?

      Бердичев.

      Занятие?

      Мелкий гешефт.

      Вероисповедание?

      Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-ваш»

    3. Юрий Йосифович:

      «Встречаются на производственной выставке русский и японец. Русский спрашивает:

      Сколько человек работает на вашей фабрике?

      Японец отвечает:

      Семь.

      Русский очень удивился, но виду не подал, решил не ударить в грязь лицом. Подумал, и говорит:

      А у нас восемь.

      Встречаются на следующий день, японец помятый, взъерошенный, отекший. Подходит к русскому и говорит:

      Не спал всю ночь, думал, так и не понял – а что же у вас делает восьмой человек?..»

    4. Юрий Йосифович:

      «Встретились два друга. Один и спрашивает:

      Как работается?

      Как в лесу! Что ни начальник дуб, что ни подчиненный пень, что ни бумага липа.

      А как живешь?

      Как в сказке! Дома теща Баба Яга, жена ведьма, соседка Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.»

    5. Юрий Йосифович:

      «- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

      Я и сам не пойму.

      Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

      Так я его всегда с собой ношу.

      Ясно, бомж значит.»

    6. Юрий Йосифович:

      «Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:

      Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?..

      Один вопрос 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.»

    7. Юрий Йосифович:

      «Начальник подходит к подчиненному:

      У меня есть для тебя задание.

      Какое?

      Зайди на ukrjob.ua

      Зашел.

      А теперь ищи себе работу!»

    8. Юрий Йосифович:

      «Шеф:

      Вы уволены за кражу имущества!

      Подчиненный, оглядывая все вокруг:

      Я этого не вынесу!»

    9. Юрий Йосифович:

      «Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

      Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

      А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

      Третья падает в обморок.»

  8. Василий:

    Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Рабочий спрашивает своего начальника:

      А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

      Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

      Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

      Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

      Рабочий плюнул и попал себе на голову.
      Начальник: А вот это критика снизу!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

      Многогранная личность!

      Да. Мне он тоже стакан напоминает.»

  9. Василий:

    Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Петров, ты почему спишь на работе?

      Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

      Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка устроилась на работу секретаршей.

      Что Вы умеете?

      Абсолютно все!

      Тогда записывайте и отправите это заказчику.

      Начальник продиктовал письмо. Блондинка:

      Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа» и «Искренне ваш»?»

    3. Юрий Йосифович:

      «Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.

      Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

      Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

      Домчу.

      Планер, закрывая дверь:

      Hу мчи, мчи!»

  10. Василий:

    Письмо в отдел кадров:
    «В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
    Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
    Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
    Спасибо!».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Босс:

      Вы почему опоздали на работу?

      Подчиненный:

      Я поздно вышел из дома.

      Почему же вы не вышли раньше?

      Уже было поздно выходить раньше.

    2. Юрий Йосифович:

      «Приходит комиссия в детдом а там все обкуренные.

      Директору:

      Что это такое?

      Шефы прислали.

      Какие шефы?

      Таможенники, конфискат.

      Эту гадость?!

      Директор, затягиваясь:

      Гадость?! Всё лучшее детям!»

    3. Юрий Йосифович:

      «Шеф подчиненному:

      Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

      Да просто у меня Интернет не работал!»

  11. Василий:

    В Японии распространена практика «инемури» — сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
    Главное правило инемури — оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Два друга. Один грустный. Второй:

      Ты чего грустный?

      Меня уволили из общества защиты животных.

      За что?

      Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.

      Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?

      Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невредимую.

      Так за что же уволили?

      За то, что закусить не дал.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

      Ты что делаешь?

      Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать»

    3. Юрий Йосифович:

      «Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

      Че это у вас за ушами? спрашивает начальник.

      Секретарша, нащупав тампакс:

      А где мой фломастер?!»

  12. Василий:

    Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Господин директор, реактор заглушен, доложил начальник смены.

      Господин президент, реактор заглушен, доложил директор станции.

      Господин Клинтон, реактор заглушен, доложил президент»

    2. Юрий Йосифович:

      «Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:

      Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:

      Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то зараза мне на галстук наступает.»

    3. Юрий Йосифович:

      «На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.

      Мимо проходит элегантно одетый мистер:

      Хелло, Джим, говорит он, узнав нищего и остановившись, все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.»

  13. Василий:

    Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Шеф даёт секретарше две дискеты:
      Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
      Через пару минут она прибегает в слезах:
      Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

      Сожалею, но это невозможно его нет.

      Как нет я его минуту назад в окно видел!

      Он вас тоже»

    3. Юрий Йосифович:

      «Встречаются два консультанта. Один другому говорит:

      Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению!

      Другой, заметно погрустнев:

      Так это был ты?»

  14. Василий:

    Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

      И сколько же он запросил?

      5000$

      Он что, питается яйцами Фаберже?»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

      О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

      Нет, я фотограф!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- В нашей компании карьерный рост есть у всех!

      Даже у грузчиков?

      Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!

      А чем они отличаются?

      Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работ»

  15. Василий:

    Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
    «Это устройство может работать быстрее».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:

      Ну ты как, выпить любитель?

      Да ну что вы, профессионал!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Подходит секретарша к боссу:

      Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?

      Конечно, нет.

      Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.

      $1000? Что это?

      Норковая шуба это лучший обогреватель.»

  16. Василий:

    У вас в резюме в графе «Недостатки» написано «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «Невнимательность». Вы ничего не перепутали?
    — Нет.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Алло, дорогой, ты где?

      На работе.

      Я звонила на работу, тебя там нет!

      Значит я уже ушел.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

      С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

      Начальник с сарказмом:

      А кто это тебе сказал, милая???

      Гинеколог и адвокат!!!»

  17. Тая:

    В любой профессии надо стремиться быть генералом.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Надпись на коврике у дверей:

      Представь, что я твой начальник!!!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

      Как тебе твой босс, ничего?

      Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

      Вот скотина какая уже экономить начинает!»

    3. Юрий Йосифович:

      «В отделе социального страхования:

      Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам

      ее нанес?

      Шеф!

      И какой у вас диагноз?

      Беременность!»

  18. Тая:

    Работа — лучшее лекарство от плохого настроения от стресса.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

      Почему опоздал?

      Мужик:

      С вечера пол выкрасил, утром встал ноги прилипли, пока ноги отодрал руки прилипли, пока руки отодрал соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Говорят, ваш сын устроился на работу?

      Ага, забойщиком скота.

      Hу и как, нравится?

      Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться..»

    3. Юрий Йосифович:

      «Подчиненный шефу:

      Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

      Хммм. И какие же? Телефонная, газовая и электрическая.»

  19. NinaGagarina:

    Да, я против зарплаты в конвертах.
    Я ЗА зарплату в МЕШКАХ!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «-Что там этот клиент написал в книге жалоб? спрашивает официант у шеф-повара.

      -Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

      А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.»

    3. Юрий Йосифович:

      Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.

  20. Тая:

    Даже маленкий рубль — дороже большого спасибо.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Даша, ты уже в курсе?

      О чём?

      Нам зарплату снизили.

      Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

      Там – то же самое, я узнавала.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Нравится работа?

      Ага.

      Какие планы после работы?

      После работы на пенсию уйду.»

  21. Тая:

    При увеличении доходов работает закон возрастающих потребностей -поэтому денег все равно будет мало.

    Ответить
  22. Денн:

    — Почему подоходный налог так называется?
    — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

    Ответить
  23. Денн:

    Реклама: Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

    Ответить
  24. Денн:

    Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников

    Ответить
  25. Денн:

    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.

    Ответить
  26. Денн:

    Секретарь входит в кабинет шефа:
    — Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
    — Скажите, что меня нет.
    — Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
    — Кто же он?
    — Это я…

    Ответить
  27. Денн:

    — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
    — Петрович, бери лопату и убирай снег!

    Ответить
  28. Денн:

    Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

    Ответить
  29. Василий:

    У шефа в кабинете:
    — Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
    — Можете мне повысить зарплату?
    — Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

    Ответить
  30. Василий:

    Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок…

    Ответить
  31. Василий:

    — Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

    Ответить
  32. Василий:

    Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

    Ответить
  33. Василий:

    Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
    — Не-не-не!! За работу — по полной!

    Ответить
  34. Василий:

    Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
    — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

    Ответить
  35. Василий:

    Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

    Ответить
  36. Василий:

    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
    Премии не будет.

    Ответить
  37. Василий:

    Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.
    Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.
    Я не пью — Я дегустирую.
    Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.
    Я не вру — Я веду себя дипломатично.
    Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.
    Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.
    И все потому, что я твой начальник!

    Ответить
  38. Василий:

    Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

    Ответить
  39. Василий:

    Шеф говорит новому сотруднику:
    — Для начала подметите в офисе пол!
    — Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
    — Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

    Ответить
  40. Василий:

    Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

    Ответить
  41. Василий:

    — А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
    — Нет.
    — Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
    — С такой было бы вообще невозможно.

    Ответить
  42. NinaGagarina:

    Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    Шантаж
    Секретарша угрожает своему начальнику:
    — Если не повысите мне зарплату, то я начну писать мемуары!

    Ответить
  44. NinaGagarina:

    — У меня компьютер не работает.
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал…

    Ответить
  45. NinaGagarina:

    На грабли Умный не наступит дважды,
    Он прежде думает, куда шагнуть,
    А наступив на грабли лишь однажды,
    Другому вежливо уступит путь.

    Ответить
  46. NinaGagarina:

    В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь — пpямо как попа моей жены!
    Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

    Ответить
  47. Василий:

    В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

    Ответить
  48. Василий:

    — Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. — Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

    Ответить
  49. Василий:

    — У вас какая профессия?
    — Я — бригадир.
    — А что умеете делать?
    — Руководить.
    — А сами-то будете работать?
    — Пусть они у меня попробуют не работать!

    Ответить
  50. Василий:

    Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

    Ответить
  51. Василий:

    Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».

    Ответить
  52. Василий:

    — Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
    — Почему вы так думаете?
    — Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

    Ответить
  53. Василий:

    В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
    — Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
    — В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
    — Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
    — И только-то?
    — Да.
    Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
    — А теперь?
    — Да… гм… что ж, работайте.
    После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
    — Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

    Ответить
  54. Василий:

    — Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
    — А где вы работаете?
    — На телефоне доверия.
    — А, то-то мне ваш голос так знаком!

    Ответить
  55. Василий:

    — Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

    Ответить
  56. Василий:

    Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
    — В смысле?
    — Я на него х%й положил.

    Ответить
  57. Василий:

    Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
    — Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

    Ответить
  58. Василий:

    Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

    Ответить
  59. Василий:

    — Правда, что нашего директора укусила собака?
    — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

    Ответить
  60. Василий:

    На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
    — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

    Ответить
  61. Василий:

    — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

    Ответить
  62. Василий:

    — Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
    — Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
    — Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.
    — Правда? И за какую команду она играет?

    Ответить
  63. Василий:

    Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
    — Вы что, с ума сошли?
    — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

    Ответить
  64. Василий:

    Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
    — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

    Ответить
  65. Василий:

    Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. — Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

    Ответить
  66. Василий:

    Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

    Ответить
  67. Василий:

    Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолиум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

    Ответить
  68. Василий:

    Банкир спрашивает у своего служащего:
    — Какой сегодня день?
    — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
    — То есть как это «у нас», — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

    Ответить
  69. Василий:

    — Почему Вы курите? Быстро выбросьте изо рта сигарету!
    — Так это же обычный карандаш а не сигарета.
    — Нет, на работе курить нельзя! И карандаши в том числе!

    Ответить
  70. Василий:

    — Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу!
    — Ну и как его реакция?
    — Да никак, слава Богу, что он в отпуске.

    Ответить
  71. Василий:

    Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
    — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
    — И охота тебе еще разговаривать…

    Ответить
  72. Василий:

    У вас есть хоть какие-то рекомендации с предыдущей работы ?
    — Конечно, мне начальник порекомендовал начинать искать новую работу.

    Ответить
  73. Алиса:

    Позитив можно найти во всем: У работы есть три плюса — пятница, зарплата и отпуск!

    Ответить
  74. Алиса:

    Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра ……
    Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

    Ответить
  75. Алиса:

    Завтра вновь у нас зарплата!!!…
    Пять минут у банкомата…
    в магазине один час… —
    Снова денег нет у нас!?!

    Ответить
  76. Алиса:

    Если работа-смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

    Ответить
  77. Алиса:

    Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.

    Ответить
  78. Borisova Ira:

    Человек бежит по жизни… Не жалея ног…
    Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок…
    Выходные-передышка… Отпуск, как привал…
    Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

    Ответить
  79. Денн:

    Если звенит будильник,значит, лучшая часть суток уже позади…

    Ответить
  80. Borisova Ira:

    Мой муж,практически,живёт на работе,а зарплата уменьшается. Может,с него уже начали высчитывать за проживание?

    Ответить
  81. Денн:

    Перед началом рабочей недели, помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала.

    Ответить
  82. NinaGagarina:

    Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
    — У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
    в минуту. Это правда?
    — Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
    галиматья получается…

    Ответить
  83. Денн:

    Турция кричала: — Приезжай загорать!
    Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
    А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

    Ответить
  84. Денн:

    Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
    Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
    Уже около дома подходит мужик и говорит:
    — Прикурить не найдется?
    Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
    Затянулся, и спрашивает:
    — А время не подскажешь?
    И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

    Ответить
  85. NinaGagarina:

    Блондинка — подруге:
    — Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
    — Что за работа?
    — Доставка суши.
    — Почему не пошла?
    — Вот закажут мне парочку Мальдивских островов — как мне их доставлять?

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы