Юмор        17 марта 2015        284         255

Анекдоты про врачей

Улыбка в помощь медработикам…

В комментариях самые забавные шутки, фразы и анекдоты про врачей.

 

Подборка анекдотов регулярно пополняется. Добавляйте и вы свои смешные истории, шутки, фразы про врачей.

анекдоты про врачей

 

Советую прочитать:  О пользе смеха…

 

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 255 комментариев
  1. Аня:

    На приеме у терапевта.
    Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

    Ответить
  2. Юрий Йосифович:

    «Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
    — Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог…»

    Ответить
  3. Юрий Йосифович:

    «Травматолог разговаривает с приятелем:
    — Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
    Но уже поздно…»

    Ответить
  4. Василий:

    Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
    — Почему?
    — Нравятся.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
      — Доктор, я перестал видеть будущее.
      — Так-так… И с каких пор?
      — Со следующей недели.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Юная пациентка на приеме у врача.
      — Раздевайтесь!
      — Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
      — Как хотите…
      — Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
      — Давайте сюда, возле моей…»

    3. Юрий Йосифович:

      «Юбилей у окулиста.
      Коллеги подарили ему хрустальный глаз.
      Через некоторое время раздается дикий ржач из кабинета главврача.
      Его спрашивают:
      -Что с Вами, Сергей Викторович?
      -Да я вспомнил, у нас на следующей неделе у гинеколога юбилей!»

    4. Юрий Йосифович:

      «Шизофреник качается посреди больничной палаты.
      — Что Вы делаете?- спрашивает медсестра — Физкультуру?
      — Нет, я измеряю время.
      — И который час по-вашему?
      — Три тридцать.
      Сестра смотрит на часы:
      — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
      — О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!»

    5. Юрий Йосифович:

      «Чем отличается врач психбольницы от пациента?
      Наличием белого халата.»

    6. Юрий Йосифович:

      «Человек очнулся после операции. Вдруг в палату входит медсестра с завтраком, и говорит:
      — Вы знаете, пока Вы не выздоровеете, нам придётся кормить Вас через жопу.
      Мужик переворачивается на спину и сестра начинает его "кормить": заталкивает варёное яйцо, бутерброд с маслом, потом вставляет воронку и начинает лить кофе.
      Мужик:
      — Ой-ой-ой!!
      Сестра:
      — Что, горячо?
      — Да нет, я просто без сахара не люблю…»

    7. Юрий Йосифович:

      «Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
      думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
      которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
      — Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
      успокаиваю.
      — Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
      — Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
      — У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
      успокаивающее в виде капель.»

    8. Юрий Йосифович:

      «Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
      — Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!»

    9. Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

    10. Юрий Йосифович:

      «-Тужтесь, больная, тужтесь!
      -Послушайте, доктор, а вы уверены что аппендицит так выйдет?»

  5. Василий:

    Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
    Часа через два тот возвращается весь грязный.
    Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Человек заходит в райком партии:
      — Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
      — К психиатру.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
      — М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо.
      — У Вас что, есть спички?»

    3. Юрий Йосифович:

      «Частная клиника. Заходит молодая девушка.
      — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…
      — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!
      На следующий день:
      — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо!
      — Прошу в кресло!
      — Зачем?!
      — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…»

    4. Юрий Йосифович:

      «Хирург после операции признается пациенту:
      — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
      — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на
      пуговицах.»

    5. Юрий Йосифович:

      «Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
      – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
      – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.»

  6. Василий:

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт… В прозекторской дежурит студент.
    Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там… Там…
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там… покойник… ожил!!!
    — Твою мать! Мы уж испугались — думали, главврач с проверкой…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
      Хирург гладит его и приговаривает:
      — Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.»

  7. Василий:

    Врач и пациент встречаются через месяц.
    Врач: — Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
    — А мне-то как он пошёл на пользу!
    — Ваш отпуск?
    — ВАШ отпуск!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Хирург в операционной внушает коту:
      — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
      — Для вашего возраста результаты неплохие.
      — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
      — Вы пьёте? Курите?
      — Нет, я никогда не пил и не курил.
      — Вы едите острое и жирное мясо?
      — Нет, доктор, я такого не ем.
      — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
      — Нет, я никогда не играл в гольф.
      — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
      — Что вы, доктор!
      — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?»

    3. Юрий Йосифович:

      «Форум Медиков!!!!!!!!

      Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
      Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
      Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
      Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
      Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
      Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
      Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
      Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
      Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
      Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
      Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
      Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
      Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
      Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
      Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
      Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
      Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
      Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
      Новичок: Как узнать расу?
      Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
      Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
      Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
      Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
      Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
      Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
      Новичок: Что делать-то?
      Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
      Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
      Новичок: Неа. Гинеколог.
      Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
      Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)»

  8. Василий:

    Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
    — Что такое, тебе не понравилось?
    — Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
    — Это как?!
    — Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
      — Блин, как хорошо, что я в психушке!
      Голос санитара за спиной:
      — Этот, кажись, выздоровел…»

  9. Василий:

    Гинеколог — пациентке:
    — У вас были случайные связи?
    — Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Учитель географии приходит к врачу:
      — Что у вас болит? — спрашивает тот.
      — Нога.
      — Где?
      — К северу-востоку от пятки…»

  10. Василий:

    Доктор, что со мной, какой диагноз?
    — Я пока не уверен, но в среду вас посмотрит Петр Иванович и все скажет.
    — А он кто?
    — Это наш патологоанатом.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Фармацевт своей жене:
      — Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей
      микстуры для похудания.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
      — О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
      — С чего вы взяли?
      — А у вас на ногах тапочки хирурга.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
      — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?»

  11. Василий:

    Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
    — Да, но…
    — Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
    — Да, но…
    — Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
    — Да, но…
    — Раздевайтесь, ложитесь.
    — Да, но…
    — Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
    — Да, но…
    — Так хорошо?
    — Да, но…
    — Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
    — Да, но…
    — А теперь — откройте рот.
    — Да, но… ммммм.
    — Процедура закончена, можете идти. Следующая!
    — Да, но…
    — Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
    — Да, но…
    — Извините, меня ждут другие пациентки.
    — Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
    — Ну и как?
    — Да, но…
    — Вот видите! Следующая!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
      — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
      — Извините, вы сын или зять прооперированной???…»

  12. Василий:

    Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
    — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

    Ответить
  13. Василий:

    Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Это я — ваш доктор. Откройте.
    — Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «У психиатра:
      — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
      и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
      одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
      исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
      — А что Вы от меня хотите?
      — Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .»

  14. Василий:

    Пациент:
    — Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
    Психоаналитик:
    — Говорите, говорите — время — деньги…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.
      — Положите ему, — сказал врач, — на ночь яйцо между глаз. Все пройдет.
      Но оказалось, что муж умер.
      — Я все сделала, как вы сказали, — говорит жена доктору, — даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!»

  15. Василий:

    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я ногу растянул.
    — Ну и что, ничего страшного.
    — Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!?

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
      — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
      Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
      — Ну, как самочувствие?
      — Отличное, доктор!
      — А почему жопой виляешь?
      — Друг жвачкой угостил!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
      — Вы не могли бы дать мне другого больного?
      — А что?
      — Тот, которого вы мне дали уже умер!»

  16. Василий:

    Врач хвастается приятелю:
    — Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
    — Естественно, еще ни один не ушел живым.

    Ответить
  17. Василий:

    Пациент:
    — Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
    Врач:
    — Ну что ж, подождем вскрытия.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Три заповеди Гиппократа:
      1.Врач цветами не питается.
      2.Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
      3.Каждый больной когда-нибудь умрет.»

  18. Василий:

    Доктор, а я жить буду?
    — Будешь, но не захочешь.

    Ответить
  19. Василий:

    Сёма у врача: — Доктор, я вру и не краснею!
    Врач: — Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
    Сёма: — Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

    Ответить
  20. Василий:

    Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

    Ответить
  21. Василий:

    Медсестра больному:
    — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
    Больной:
    — А нас не застукают?

    Ответить
  22. Василий:

    Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
    — Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

    Ответить
  23. Тая:

    За этой дверью живет ясновидящая — Не понял.А зачем тогда на ее двери глазок.

    Ответить
  24. NinaGagarina:

    — Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    — А какая связь?
    — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

    Ответить
  25. Тая:

    Здоровье как счастье — пока оно есть, его не замечаешь.

    Ответить
  26. Василий:

    Врач спрашивает пациента:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь, доктор.
    — Не беспокойтесь, это пройдет!

    Ответить
  27. Василий:

    Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

    Ответить
  28. Василий:

    Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
    Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
    — Лучше вам? — осведомляется доктор.
    — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

    Ответить
  29. Василий:

    Да у вас явное отравление никотином.
    — Но, доктор, я некурящий!
    — Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

    Ответить
  30. Василий:

    Диетолог — пациенту:
    — Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

    Ответить
  31. Василий:

    Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

    Ответить
  32. Василий:

    Мама, а почему папа работает зубным врачом?
    — Наверное потому, что он учился на эту специальность!
    — А ещё?
    — Потому, что это очень хорошая работа!
    — А ещё?
    — Да потому, что твой отец садист!

    Ответить
  33. NinaGagarina:

    — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
      — Почему мучают? — удивляется пациент.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- На что жалуетесь, больной?
      — На голову!
      — Болит?
      — Мешает!!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- На что жалуетесь, больной?
      — Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
      — А сказать «запор» мы стесняемся?»

    4. Юрий Йосифович:

      «Женщина приходит к врачу и говорит:
      — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
      — Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
      Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди.
      Она спрашивает:
      — Доктор, каков будет ваш диагноз?
      — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!»

    5. Юрий Йосифович:

      «Женщина приходит к врачу:
      — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
      Доктор осмотрел, говорит:
      — Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
      — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
      Доктор подумал и говорит:
      — Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
      — Доктор, а куда их ставить-то?
      — Ну как куда? В церкви, перед иконкой…»

    6. Юрий Йосифович:

      «Заходит мужик к сексопатологу.
      — Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
      — Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
      — Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
      — Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
      — Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
      — Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
      — Да нет… Просто слова прикольные. :)»

    7. Юрий Йосифович:

      «Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
      Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
      беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
      — Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Hасколько это может быть больно?
      — Hу, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
      беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
      — Hу хотя бы приблизительно!
      Доктор, немного подумав, отвечает:
      — Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
      вперед.
      — Так?
      — Еще.?
      — Так?
      — Еще немного?
      — Вот так?
      — Да. Вам так больно?
      — Hемного.
      — Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.»

    8. Юрий Йосифович:

      «Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
      — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
      Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
      — Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день — только по одной таблетке!
      Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки — в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли…
      Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
      — Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: «Кис-кис-кис!»»

    9. Юрий Йосифович:

      «Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
      И вот один раз приходит к нему супружеская пара. Он обследовал их и говорит:
      — Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
      Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
      Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
      Тогда женщина взмолилась:
      — Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
      — Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…»

    10. Юрий Йосифович:

      «Записи в историях болезни:
      1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
      2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
      3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.»

    11. Юрий Йосифович:

      «Конкурс песни в медицинском институте.
      Песню «»Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна»» представила кафедра акушерства и гинекологии.
      Песню «»Лучше нету того свету»» представила кафедра паталогической анатомии.
      Песню «»Вон кто-то с горочки спустился»» представила кафедра травматологии и ортопедии.
      Песню «»Я тобой переболею, ненаглядный мой»» представила кафедра кожно-венерических заболеваний.»

    12. Юрий Йосифович:

      «Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
      — Каково состояние больного?
      — Состояние больного 2 миллиона!
      — Отлично, завтра будем оперировать!»

    13. Юрий Йосифович:

      «Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
      — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
      Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
      — Но икоточка-то у нее прошла?…»

    14. Юрий Йосифович:

      «Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
      — Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
      Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает м..нeт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
      — Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
      Медсестра спрашивает:
      — А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
      — А разница, дорогая, в стpaXовых компаниях.»

  34. Денн:

    Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
      — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
      — А я, доктор, сколько протяну я?»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
      — Господи! Доктор! Как? Чем?
      — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!»

  35. Денн:

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Врач: — В аварию попали?
    — Нет, чихнул в шкафу.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.
      — Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег..»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
      — Еще-бы, я всю ночь тренировался.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца…
      — Ну а чем закончилось?
      — Вырезали гланды…»

  36. Денн:

    Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с
    арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Ну как я.., доктор?
      — Да ничего… Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
      — А может, ее лучше не беспокоить!?
      — Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Ну, здорова, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
      — Который?
      — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
      — И сколько это будет стоить?
      — Сто пятьдесят долларов
      — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
      — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.»

  37. Денн:

    В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Ого! — сказал гинеколог.
      — Ого — ответило ему эхо.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Ой доктор, у вас такая легкая рука…
      — Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Папа, а слово «»хирург»» через «»е»» или «»и»» пишется?
      — Ну, если хороший, то через «»и»»…»

  38. NinaGagarina:

    He cтpeмитecь к деньгaм. Бoгaтствo нe cнapyжи, а внyтpи вac. Нaпpимep, пoчкa.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Пациент, у Вас рот открыт.
      — я знаю, я его сам открыл…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели…
      — Доктор — огромное спасибо!
      — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…»

    3. Юрий Йосифович:

      «- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
      — А почему тогда к ним меньше ходят?
      — Они больничный не выписывают.»

  39. NinaGagarina:

    — Hо вы жe пpинимали клятву Гиппoкрaта в yнивepcитетe.
    — Я мнoгo чeгo в унивepcитeте пpинимaл.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Подождите, я не просил вас говорить «а-а-а-а-а».
      — Конечно, нет, просто я увидел медсестру.»

  40. NinaGagarina:

    — Алло, доктор!
    — Что случилось?
    — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
    Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Cпасите, доктор! Жене стало плохо!
      — И пиявки не помогли?!
      — Нет. Уже шесть штук съела, больше не хочет…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- А вот скажите доктор, алкоголизм — это болезнь?
      — Да, а что вы хотите?
      — 100 грамм и больничный!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- А теперь, больной, согните колено.
      — В какую сторону, доктор?»

  41. NinaGagarina:

    Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
      — Упс, извините больной, я сел вам на лицо.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
      жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
      — А сколько конкретно надо для этого выпить?»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
      — Да… Они это могут…»

  42. Василий:

    Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
    — Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
      — Абсолютно, милый, абсолютно!
      — Дайте я вас расцелую за это!
      — Э, нет! Не надо!!!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я буду жить?
      — А шо, без этого никак?»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я буду жить?
      — Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.»

  43. Василий:

    Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
    — Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я буду жить?
      — Мне это и самому интересно.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я буду жить?
      — Ты что, больной?!!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я водку смогу пить?
      — Нет.
      — А спирт?
      — Ни в коем случае!
      — А таблетки ваши?
      — Да что вас на всякую дрянь-то тянет?»

  44. Василий:

    В маршрутке, в пробке:
    — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
    — Да, а как вы догадались?
    — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
      — Это Вас обременяет?
      — Нисколько.
      — Зачем же Вы пришли?
      — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
      — Почему же?
      — Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
      — А Вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я обеспокоен
      — В чем дело?
      — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…»

  45. Василий:

    Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое:
    » 10, 10, 10, 10″
    Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе.
    » Блин! » вскрикнул Владимир, прищурившись — кто то ткнул веткой в его глаз.
    И только он успел дать ответку: » Твари!!!» , — как послышалось групповое:
    » 11, 11, 11, 11 «

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Доктор, я плохо выговариваю букву Ч
      — Ну что вы. Вы отлично выговариваете букву Ч
      — Ну, не човчем…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
      — Вы запомнили эти места?
      — Да!
      — Больше туда не ходите!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я потерял память.
      — Где потеряли?
      — Что потерял?»

  46. Василий:

    Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой из!
      — В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
      — Нет, в смысле я — торт или коньяк?»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я проглотил золотую ложку.
      — Когда это случилось?
      — 3 месяца назад.
      — Что же Вы не пришли раньше?
      — Я не нуждался в деньгах.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
      — Не знаю, я не ветеринар.»

  47. Василий:

    Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней…
      — Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
      — Пейте на ночь стакан касторки!
      — И я буду хорошо спать?
      — Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
      — А сколько ему лет?
      — Семьдесят пять.
      — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
      — Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.»

  48. Василий:

    Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
    Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Так, пожалуйста, откройте рот…
    — Тьфу… это же бензин!
    — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Пациент, откройте, пожалуйста рот…
    — Но это же бензин!
    — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
    — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    — Но здесь же только 5000!
    — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
      — А травки пробовали?
      — Пробовали — кашляет и хихикает.»

  49. Василий:

    Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
    — Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт, — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
    — Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.
    Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
    — Мужики! Где тут сортир?

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
      — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
      — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы на резь…
      — Неужели весенний конъюнктивит?
      — Нет, это безлимитный интернет…»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Половой жизнью живёте?
      — Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
      — Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!»

  50. Василий:

    Инновации в пластической хирургии:
    За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
      — Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему Вы не пьете лекарства?
      — Они же противные.
      — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
      — Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
      — После нее умер мой дедушка.
      — От оспы?
      — Нет, упал с 7 этажа.»

  51. Василий:

    Пациентка:
    — Доктор, у меня голова болит.
    — Да я, собственно, ни на что не претендую.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Почему есть женский врач, а мужского — нет?
      — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
      — Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Почему у тебя унылый вид?
      — А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
      — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
      Через месяц.
      — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
      — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!»

  52. Василий:

    Разговаривают два психиатра в курилке:
    — У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
    — Что же здесь ужасного?
    — А то, что себя он считает собакой.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
      — Он что, музыкант?
      — Нет, хирург.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Причина вашей болезни — алкоголь!
      — Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
      — В смысле, наркоманом стать?
      — Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.»

  53. Василий:

    Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал…
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
      — Хорошо, но Вы первый»

    2. Юрий Йосифович:

      «- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
      — Почему? Вы же берете по сто?
      — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
      — А половая жизнь как?
      — Только с женой.
      — Почему?!
      — Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!»

  54. Василий:

    Доктор, неужели всё так плохо?!
    — Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. — говорит стоматолог пациенту..
      — Что, будет так нестерпимо больно?
      — Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Сестра, пишите: операция прошла удачно…
      — Но ведь больной умер?!
      — А не надо было вырываться!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
      это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто.
      — Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
      — Когда говорю по телефону.»

  55. Василий:

    Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
    — Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Сестра! Наркоз!
      — Общий или местный?
      — Общий!
      — Баю — баюшки баю…»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, а окулист принимает?
      — Не то слово, бухает по-черному.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, Вы курите?
      — Нет.
      — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.»

  56. Василий:

    У пластического хирурга:
    — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
    — Ходите на четвереньках!

    Ответить
  57. Василий:

    Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
    Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
    А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
    А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
    Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
    — Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
    — А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
    — Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
    Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

    Ответить
  58. Василий:

    После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки…. цитирую «на ваш вкус».
    P.S. Я мужик.

    Ответить
  59. Василий:

    А я хотел капитаном в молодости стать!
    — Капитаном? А почему не стал?
    — Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
    — А кем ты работаешь?
    — Хирургом!

    Ответить
  60. Василий:

    Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

    Ответить
  61. Юрий Йосифович:

    — Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
    — И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

    Ответить
  62. Доктор: — Вам следует спать на левом боку.
    Пациентка: — Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

    Ответить
  63. Юрий Йосифович:

    — Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
    возбуждение, начинаете нервничать.
    — Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
    кофе.

    Ответить
  64. Юрий Йосифович:

    «- Был у зубного?
    — Был.
    — Ну и как, зуб перестал болеть?
    — Не знаю, врач оставил его у себя…»

    Ответить
  65. Юрий Йосифович:

    «- Будьте любезны, положите голову на плаху…
    — Позвольте, но я заплатил анестезиологу???!!!»

    Ответить
  66. Юрий Йосифович:

    «- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
    встречаться с женщинами.
    — Но ведь я мужчина, доктор.
    — Можете продолжать бриться.»

    Ответить
  67. Юрий Йосифович:

    «- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит…»

    Ответить
  68. Юрий Йосифович:

    — Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня теперь яйцо протекает?!

    Ответить
  69. Юрий Йосифович:

    Звонок…
    — Алло, это реанимация?
    — Да.
    — К вам привезли Козлодоева?
    — Да.
    — Он еще жив?
    — Еще нет.

    Ответить
  70. Юрий Йосифович:

    «- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
    — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
    — А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?»

    Ответить
  71. Юрий Йосифович:

    — Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
    — Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

    Ответить
  72. Юрий Йосифович:

    — Алло! Это регистратура?
    — Да
    — Хирург Костоломов принимает?
    — Как обычно
    — Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

    Ответить
  73. Юрий Йосифович:

    — Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

    Ответить
  74. Юрий Йосифович:

    «- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
    — Да… Они это могут…»

    Ответить
  75. Юрий Йосифович:

    — Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!

    Ответить
  76. Юрий Йосифович:

    «- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
    — Упс, извините больной, я сел вам на лицо.»

    Ответить
  77. Юрий Йосифович:

    «- А теперь, больной, согните колено.
    — В какую сторону, доктор?»

    Ответить
  78. Юрий Йосифович:

    «- А вот скажите доктор, алкоголизм — это болезнь?
    — Да, а что вы хотите?
    — 100 грамм и больничный!»

    Ответить
  79. Юрий Йосифович:

    «- Cпасите, доктор! Жене стало плохо!
    — И пиявки не помогли?!
    — Нет. Уже шесть штук съела, больше не хочет…»

    Ответить
  80. Марго:

    Tабличка в зубопротезном кабинете:
    «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

    Ответить
  81. Денн:

    Главное качество нашей медицины- она излечивает от желания лечиться.

    Ответить
  82. Денн:

    Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    1. Кто-нить видел мои часы?
    2. И зачем я так вчера надрался?!
    3. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
    4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
    5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
    6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
    7. Сестра, дайте мне …это…уу…как его… эээ… твою мать!!!
    8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
    9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

    Ответить
  83. Денн:

    Хитрые и коварные врачи сперва спрашивают, где болит,… а потом давят туда.

    Ответить
  84. NinaGagarina:

    К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила…

    Ответить
  85. NinaGagarina:

    Две блондинки разговаривают:
    — У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    — А ты у врача была?
    — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

    Ответить
  86. Тая:

    Операционная. Готовятся к операции.
    — Все готово. -говорит медсестра, — только анестезиолог не пришел. Заболел.
    — Что делать, что делать…, — волнуется хирург.
    — А давайте будем делать операцию без обезболивания пока больной спит.

    Ответить
  87. Петр:

    Нет такой народ победить нельзя.

    Ответить
  88. Марго:

    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

    Ответить
  89. Марго:

    На приеме терапевта.
    Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал…

    Ответить
  90. Марго:

    Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!»
    А в старости раз… — и склероз!

    Ответить
  91. Тая:

    Человек выходит из аптеки.
    Запыхавшаяся продавщица: — Гражданин. Вы сейчас брали глюконат кальция. Верните его обратно.
    — Почему?
    — Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
    — А я его уже выпил.
    — Тогда быстрее, пока живы, доплатите двадцать рублей,- волнуется она.

    Ответить
  92. Тая:

    На приеме у врача мужчина жалуется:
    — Так жена надоела, ужас как устал от нее.
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать. — советует врач.
    — Нет доктор, это не поможет. Она прекрасно плавает.

    Ответить
  93. Алиса:

    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    Ответить
  94. Тая:

    На приеме у врача боксер.
    — Доктор, у меня бессонница. Не могу заснуть. Что делать? -спрашивает боксер.
    — Не волнуйтесь, дружище. Это скорее всего от перегрузок. Надо расслабиться, выключить свет, лечь в кровать и считать — 1, 2, 3, …, пока не заснете. -советует доктор.
    — Пробовал, но не получается. На счет 9 — я вскакиваю и начинаю драться …

    Ответить
  95. Тая:

    Врач звонит сантехнику: Здравствуйте. Не могли бы вы срочно зайти ко мне. У меня засорился унитаз
    Сантехник: Извините мне некогда. Я иду с подругой в ресторан.
    Доктор: Дружище, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач срочно иду к вам по первой же просьбе.
    Сантехник: Но я же не давал клятву Гиппократа. Поэтому приду завтра или через неделю, когда будет время.

    Ответить
  96. Денн:

    Hа пpиеме y вpача.
    — Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее…
    — А Вы их мыть пpобовали?
    — А что помогает???

    Ответить
  97. Денн:

    Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта!
    Возвращается и спрашивает:
    — Hу что? Кто-нибудь приходил?
    — Да, один с простудой!
    — И что ты ему дал?
    — Слабительное.
    — Ты что, спятил? Где он?
    — Да вон стоит, кашлянуть боится.

    Ответить
  98. Тая:

    Мужчина звонит доктору.
    — Доктор у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома зайдите пожалуйста.
    — А что случилось.
    — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. Нет нет доктор специально ехать не надо.Пусть не много помолчит…

    Ответить
  99. Денн:

    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

    Ответить
  100. Денн:

    В больничную палату заходит человек со словами:
    — Кто сдавал анализы такого-то числа?
    — Я сдавал, — отвечает больной
    — Какой у вас рост?
    — Метр шестьдесят пять
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    — Доктор, а как же мои анализы?
    — Я не доктор. Я — плотник.

    Ответить
  101. Денн:

    Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

    Ответить
  102. Тая:

    Операционная. Яркий свет. Стол. Двое в белых халатах. Один активно работает скальпелем.
    Ассистент с удивлением — Профессор разве при аппендиците надо удалять селезенку и почки.
    Профессор с тревогой — А что-это операция. А я думал вскрытие. О УЖАС…
    Профессор хватается за голову и падает в обморок.

    Ответить
  103. Тая:

    Звонок из ординаторской на пост дежурной медсестры.
    — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера прооперировал.
    Сестра поднимает глаза на термометр висящий на стене и говорит двадцать один градус доктор.
    — Что ? …- и доктор стремглав мчится к больному.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Врач спрашивает пациента:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — Пьёте?
      — Нет.
      — А с женщинами?
      — Да.
      — Небось, с курящими и пьяными?»

    2. Юрий Йосифович:

      «Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
      К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
      (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
      Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
      (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Дантист возвращается в приемную после обеда.
      — Есть кто-нибудь?
      — Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
      — Почему же Вы не готовите инструментарий?
      — Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.»

  104. Николай Сикорко:

    ТЫЖВРАЧ!!!!!

    1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
    2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
    3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
    4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
    5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
    6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
    7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
      — Что такое, тебе не понравилось?
      — Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
      — Это как?!
      — Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…»

    2. Юрий Йосифович:

      «Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
      Думает, что за ерунда, приложил ухо, послушал и говорит больному:
      — Я ничего не слышу!
      Больной:
      — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!»

    3. Юрий Йосифович:

      «Врач и пациент встречаются через месяц.
      Врач: — Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
      — А мне-то как он пошёл на пользу!
      — Ваш отпуск?
      — ВАШ отпуск!»

  105. Тая:

    врач пациенту:
    мне очень жаль, синьор, что у вас подскочила температура. пожалуй не следовало говорить вам о стоимости лечения в нашей больнице.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
      — Кем работаешь?
      — Программер.
      — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.»

    2. Юрий Йосифович:

      «В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
      — Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому!
      Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней!
      Может 20 лет, может 40!
      Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся!
      Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье!
      И при этом ласково беседовать с ней!
      Не исключено, что она все слышит!
      И так каждый день!
      Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

      Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет…
      Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
      — Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!»

    3. Юрий Йосифович:

      «В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
      — Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
      Встает удивленный пассажир:
      — Я анестезиолог, а что случилось?
      — Скорее в первый салон!
      Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
      — Вы анестезиолог?
      — Да.
      — Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.»

  106. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
      — Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
      — И что, буду лучше слышать?
      — Нет, громче кашлять»

    2. Юрий Йосифович:

      «В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
      — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
      — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
      Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание…»

    3. Юрий Йосифович:

      «В поликлинике в дверь с надписью «»Стоматолог»» просовывается женская голова:
      — Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
      — Проходите, садитесь в кресло…
      — Как, ведь вы же — дантист!
      — Да какая разница! Метр выше, метр ниже…»

  107. Хотите, чтоб у врачей был разборчивый почерк?
    Перестаньте дарить им алкоголь.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
      — Но зачем? У меня все в порядке.
      — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Беседа на приеме у врача:
      — Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
      — Да? А сколько Вам лет?
      — 65 !!!
      — А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!»

    3. Юрий Йосифович:

      «В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
      — Так..с, Иванов… Ампутация левой ноги.
      Санитар — достает топор, ТЮК
      Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал «»левой…»» — Санитар — ТЮК
      Врач: «» Я сказал «»ноги»»…»» — Санитар — ТЮК
      Врач в ужасе глядя на пациента: «»Стоп! да это вообще не Иванов!»»»

  108. Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
    студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
    бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
    на выкате — ужас.
    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
    башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
    фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
    валяется сипя и бpыкаясь.
    Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
    чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
    минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
    Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
    голове пpиводит вpача в чувства.
    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
    даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
    — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
    я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
    стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
    общих чеpтах…
    Вpач махая pукой:
    — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
      — А это кто, доктор?
      — Да так.. Наш патологоанатом…»

    2. Юрий Йосифович:

      «Бабушка приходит к доктору и говорит:
      — У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
      Доктор после долгого осмотра говорит:
      — Бабушка, вы беременны!!!
      А она:
      — От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать…»

    3. Юрий Йосифович:

      Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».

  109. Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
      — Ну я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
      — Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Англичанин (А) на приеме у врача (В)…
      А: — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
      В: — Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
      А: — Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…
      Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
      В: — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…»

    3. Юрий Йосифович:

      «Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
      — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
      Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
      — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
      — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!»

  110. Приемный покой районной больницы.
    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
    Врач:
    — Что случилось?
    — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
    — Ну, и….
    — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
    Врач выдержав паузу:
    — Увидел сколько осталось?…
    Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
    — ДВА КВАРТАЛА, … , УВИДЕЛО!!!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
      — Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Але, это Иванов?
      — А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
      — Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.»

  111. Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, доктор, он жить будет?
      — Понимаете, мы старались.. Более того, мы сделали все возможное.. Но.. Будет.. – вздохнул доктор и развел руками.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
      — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
      — Склероз, однозначно.
      — Почему.
      — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…»

    3. Юрий Йосифович:

      «-А-А-А! Доктор, что со мной?
      Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
      -Упс, извините больной, я сел вам на лицо!»

  112. — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — кашляет и хихикает…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
      — Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
      — Когда?
      — Когда Вас угощают.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
      — Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте…
      — Сеpдце, пpофессоp.
      — Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
      — Сосиска, пpофессоp.
      — Hе стесняйтесь.
      — Сосиска, пpофессоp.
      — Стyдентка Петpова, мы же медики !
      Стyдентка (чyть не плача):
      — Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
      Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
      — И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?»

    3. Юрий Йосифович:

      «-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!! Доктор, посмотрите, ЧТО это у меня!!!
      -А-А-А-А-А-А А-А-А-А-А-А А А!!! Господи, ЧТО это у вас???»

  113. Палата №6 (Мистическая история) :

    В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
    Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…

    Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом…уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, в коридоре-то розеток нет поблизости, и продолжает убираться в коридоре…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
      — Сейчас посмотрим… да, верно, Иванов.
      — Так ведь зарежет…
      — Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!…»

    2. Юрий Йосифович:

      «80-летний старик приходит к доктору:
      — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
      — О, это замечательно! И сколько лет невесте?
      — 18.
      — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      — Пусть умирает, ещё раз женюсь!»

    3. Юрий Йосифович:

      «Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
      Он спрашивает:
      — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
      — Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной…»

  114. Пациент хирургу:
    — Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
    — Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
      — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.»

    2. Юрий Йосифович:

      «110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят — человеку плохо, и вызывают «»скорую»». Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
      — Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь… Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
      — Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
      — Ты чего?
      — Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы