Юмор        17 марта 2015        508         297

Анекдоты, шутки и смешные истории про девушек

Не скучаем друзья!

Читаем и размещаем забавные шутки, фразы, анекдоты про девушек.

анекдоты про девушек

 

Советую прочитать:  О пользе смеха

 

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 297 комментариев
  1. Серега:

    Женский словарь:
    Да = Нет.
    Нет = Да.
    Может быть = Нет.
    Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
    Нам нужно = Я хочу.

    Ответить
  2. Игорь:

    Молчаливая женщина – это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвется и какова будет мощность взрыва.

    Ответить
  3. ВСЕМ ДЕВУШКАМ ДЛЯ ПОЗИТИВА)))))
    1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
    2. Когда уже проведут свет в женские сумки?? очень надо!!!
    3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
    4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
    6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
    7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
    8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
    10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
    11. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..
    12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
    13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
    14. В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    15. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

    Ответить
  4. Ира:

    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
    Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
    — О, да, они такие хрустя..
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

    Ответить
  5. Юрий Йосифович:

    «- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
    — Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.»

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
      — Ой, хоть бы не от меня!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
      — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»»

  6. Василий:

    Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала.
    Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
      Когда у него новая машина или новая блондинка.

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинка лижет свои часы?
      — Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.»

    3. Юрий Йосифович:

      Блондинка купила себе сотовый телефон.
      Взяла его с собой и пошла в магазин.
      И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
      — Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

    4. Юрий Йосифович:

      «- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
      — Попытается его перемотать.»

    5. Юрий Йосифович:

      — Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? — Мысль.

    6. Юрий Йосифович:

      — Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
      — Ничего. Они никогда не встречались…

    7. Юрий Йосифович:

      «Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
      — Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие бо-о-ольшие.
      — Эх, дурочка — ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.»

    8. Юрий Йосифович:

      «- Чем блондинки отличаются от куриц?
      — Курицы спокойнее сидят на яйцах…»

    9. Юрий Йосифович:

      «Фотомодель на съемках. Фотограф:
      — А теперь милая изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?»

    10. Юрий Йосифович:

      «Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
      — У тебя сколько было мужчин?
      — Двое.
      — Сколько-сколько? Всего-то?
      — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.»

    11. Юрий Йосифович:

      «- Как определить, что факс отправила блондинка?
      — На нем будет почтовая марка.»

    12. Юрий Йосифович:

      «Блондинка — блондинке:
      — Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
      — Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.»

    13. Юрий Йосифович:

      «Одна блондинка звонит другой:
      — Приезжай, я тут такое открытие сделала!
      — Ну, давай, говори.
      — Не, не телефонный разговор, быстро ко мне!
      Вторая блондинка приезжает.
      Заходят они на кухню, первая выключает свет:
      — А знаешь, куда он делся?
      (Открывает холодильник.) Вот он!!!»

    14. Юрий Йосифович:

      «Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
      Вторая: А давай кричать вместе.
      Первая: Давай.
      Обе: Вместе! Вместе! Вместе!»

    15. Юрий Йосифович:

      «Идет блондинка по городу и поет:
      В голове моей опилки-ДА,Да,ДА!
      Потому что я блондинка-ДА,Да,Да!!!»

    16. Юрий Йосифович:

      «- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
      — Смыть косметику!!!»

    17. Юрий Йосифович:

      «- Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку?
      — 25. 24 будут убиты током, 25 — крашеная брюнетка.»

    18. Юрий Йосифович:

      «Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
      — Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
      — Да, но нас же двое!»

    19. Юрий Йосифович:

      — Как блондинка определяет, что потеряла работу?
      — Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

    20. Юрий Йосифович:

      «- Что делает блондинка утром?
      — Одевается и идет домой!»

  7. Василий:

    Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
    С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Разговаривают две блондинки:
      — Я сегодня тест на беременность проделала.
      — Сложные вопросы были?»

    2. Юрий Йосифович:

      «На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
      — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
      — Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
      Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
      — Сколько будет дважды три?
      Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
      — Восемь.
      Ведущая грустно:
      — К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
      Поворачивается к стадиону:
      — Дадим ей еще один шанс?
      Стадион хором:
      — Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
      Ведущая:
      — Ладно, сколько будет четырежды четыре?
      Блондинка опять напрягает извилины:
      — Двадцать.
      Ведущая огорченно:
      — Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
      Стадион:
      — Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
      Ведущая:
      — Хорошо. Сколько будет дважды два?
      Блондинка задумывается и выдает:
      — Четыре.
      Стадион хором:
      — Дайте ей шанс, дайте ей шанс…»

    4. Юрий Йосифович:

      «- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
      — Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.»

    5. Юрий Йосифович:

      «Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
      — Мадам, Ваши права пожалуйста.
      — А что это такое.
      — Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
      Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
      — Мадам, — говорит полицейский, — регистрационное удостоверение вашей машины.
      — А это что такое?
      — Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
      Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
      — О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!»

  8. Василий:

    Мадам! Вы никогда не были замужем?
    — НЕТ…!
    — Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
      — Палатку надо разбить на обочине дороги.
      Вторая ей:
      — Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
      Ну короче они долго спорили и победила вторая… Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
      Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
      — Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинки носят черные трусы?
      — Скорбят по невинности.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Одна блондинка — другой:
      — Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…»

    4. Юрий Йосифович:

      «По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
      Из зависти!»

  9. Василий:

    Как делают женщины:
    Всё! Не звони мне больше!
    И сидят ждут.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Идет по улице блондинка, а у нее одна грудь напоказ. К ней подходит парень и говорит:
      — Девушка, у Вас грудь видна.
      Блондинка отвечает:
      — О ужас!!! Опять ребенка в автобусе оставила!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Лучшие изобретения блондинок:
      1. Оглавление для словаря
      2. Фонарик на солнечных батарейках
      3. Чай в непромокаемых пакетиках
      4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
      5. Инвалидное кресло с педальным управлением
      6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
      7. Надувная доска для дартса
      8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
      9. Подушки безопасности для пилота самолета»

    3. Юрий Йосифович:

      «Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
      — Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.»

    4. Юрий Йосифович:

      — Почему блондинки похожи на почтовые марки?
      — Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям…

  10. Василий:

    Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
    — Смотри, какой я была 30 лет назад.
    — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинки так редко ныряют?
      — Потому, что под водой нельзя разговаривать.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать:
      шесть или двенадцать — отвечает:
      — На шесть. Двенадцать мне не съесть.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Как надолго занять блондинку?
      — Написать на обеих сторонах листа бумаги «Читайте на обороте».»

    4. Юрий Йосифович:

      Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение!

  11. Василий:

    Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Как рассмешить блондинку в понедельник?
      — Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
      — Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Какая разница между блондинкой и компьютером?
      — Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.»

    4. Юрий Йосифович:

      Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка.
      Заказали, выпили, ушли.
      На следующий день то же самое.
      Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания.
      у я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!" :)))

    5. Юрий Йосифович:

      Идёт блондинка по улице.
      Рядом останавливается машина:
      — Девушка, можно Вас подвести?
      — Минимум по двести пятьдесят.

  12. Василий:

    Увидел сегодня: за рулём новенького «Porsche» сидит девушка.
    На заднем стекле стикер: «Нет, не угадали… В кредит взяла!».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
      — Что-то мне это лицо знакомо!
      Вторая выхватывает у неё косметичку:
      — Дура! Это же Я!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинке в автошколе задают вопрос:
      — Как работает двигатель?
      — Можно своими словами?
      — Конечно?
      — Вжжжж, ввжжж, вжжж.»

    3. Юрий Йосифович:

      Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!!!

    4. Юрий Йосифович:

      — Почему блондинки обычно молчат во время секса? — Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

    5. Юрий Йосифович:

      Муж спрашивает блондинку:
      — Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
      — Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

    6. Юрий Йосифович:

      -Зачем блондинка держит газету В холодильнике?
      — Что бы всегда иметь свежие новости.

    7. Юрий Йосифович:

      — Что такое блондинка под душем?
      — Чистая глупость.

  13. Василий:

    Всегда сбываются мечты!
    Но надо точно знать, что нужно.
    А то прискачет принц, а ты
    Уже беременна от мужа…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
      — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
      Она опять отказывается.
      — Ну хорошо, — говорит адвокат. — Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
      Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
      — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
      Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
      — И каков же ответ?
      Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
      — Вы беременны!!!
      Блондинка в замешательстве, спрашивает:
      — Доктор, а этот ребенок мой?»

    3. Юрий Йосифович:

      «Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
      — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
      Блондинка возмутилась:
      — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
      Врач подумал и говорит:
      — Да, вы правы, чулки можете оставить…»

    4. Юрий Йосифович:

      — Почему после обильного обеда блондинка ложится НА печь?
      — Хочет сжечь немного калорий.

    5. Юрий Йосифович:

      — Почему блондинка не сдала экзамен НА право вождения?
      — не привыкла к переднему сидению.

    6. Юрий Йосифович:

      Блондинка утром встает и подходит к окну.
      Муж спрашивает:
      — Какая сегодня погода?
      — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

  14. Василий:

    Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Как зовут блондинку без грудей?
      — Леонардо ди Каприо!»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
      — Выдернуть чеку и бросить ее обратно…»

    3. Юрий Йосифович:

      «Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
      — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
      Другой мужик говорит:
      — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
      Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
      — Не, ну ведь могут, когда захотят!»

  15. Василий:

    Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
      — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
      — Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
      — Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Как узнать, что за компом работала блондинка?
      — По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.»

    4. Юрий Йосифович:

      «Зашла одна гёрла (блондинка конечно) в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!) что это его место.
      Та отвечает мол отвали парниша а он:
      — Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!»

  16. Василий:

    Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
      — Таблетки, так как их легче проглотить.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
      — Переводчик.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
      — Они сохраняют фигуру.»

    4. Юрий Йосифович:

      «Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
      Так вот она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила что всем остальным за это оказывается платят!»

  17. Василий:

    То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Как озадачить блондинку?
      — Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Почему блондинки едят горох в обед?
      — Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
      — Секс в машине с запертой дверью.»

  18. Василий:

    Объявление: «Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Почему у блондинок гробы треугольные?
      — Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Зачем девушки красятся в блондинок?
      — Чтобы их ночью из машины лучше видно было.»

    3. Юрий Йосифович:

      «У блондинки спрашивают:Ты,что сидишь у розетки?.

      Она отвечает: Жду электронную почту»

    4. Юрий Йосифович:

      — чем отличается блондинка от куклы Барби?
      — у Барби дольше мозгов.

  19. Василий:

    Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица «Я тебя только что четырежды прокляла».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «- Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
      — Известно точное число людей бывших на «Титанике».»

    2. Юрий Йосифович:

      «- Какая разница между блондинкой и курицей?
      — Курица сидит только на своих яйцах.»

    3. Юрий Йосифович:

      «Известно, что блондинки — очень глупые!
      Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…»

  20. Василий:

    Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».
    Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные.
      А блондины?

    2. Юрий Йосифович:

      «- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
      — Снежного человека кто-то видел!»

    3. Юрий Йосифович:

      «- Какая разница между блондинкой и компьютером?
      — Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.»

  21. Василий:

    С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
    Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
    — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
    — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Почему БЛОНДИНКИ никогда не МОГУТ закончить посылать факс?
      — Потому Что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

    2. Юрий Йосифович:

      — Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
      — блондинку тяжелей переваривать.

  22. Василий:

    Вся суть девушек:
    1. Просить сказать правду.
    2. Услышать правду.
    3. Обидеться.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Почему БЛОНДИНКИ не катаются НА водных лыжах?
      — Потому Что никак не МОГУТ найти наклонное озеро.

    2. Юрий Йосифович:

      — для чего мужчины целуют блондинок?
      — Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

    3. Юрий Йосифович:

      — Почему БЛОНДИНКИ не делают лёд В кубиках?
      — Всё время забывают рецепт.

  23. Василий:

    Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
    — Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
      — Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
      — А почему сегодня он кричит еще громче?
      — Потому что сегодня она ему сказала…

    2. Юрий Йосифович:

      В обувной магазин приходит блондинка и говорит: — Дайте пожалуйста ботинки 60 размера. — К сожалению у нас нет таких больших размеров. — Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

  24. Василий:

    Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
    Ее старшая сестра шутит:
    — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

    Ответить
  25. Василий:

    Идет красивая девушка по темному и глухому переулку. И тут у нее на пути появляется мужик с большим ножом:
    — Быстро доставай все свои деньги! Это ограбление!
    Тут внезапно из-за угла появляются два огромных телохранителя этой «потерпевшей». Один из них, строго покачивая пистолетом, говорит грабителю:
    — Снимай одежду! Это изнасилование!

    Ответить
  26. Василий:

    Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр…

    Ответить
  27. Василий:

    Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
    Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): — Господи, а что произошло-то?

    Ответить
  28. Василий:

    Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
    Одна другую спрашивает: — А ты какую машину хочешь?
    — Конечно, мерседес!
    — А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
    — Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!
    Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

    Ответить
  29. Василий:

    На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: — Почему Вы отравили ваших соседей?
    — Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.

    Ответить
  30. Василий:

    Жила — была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.
    Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

    Ответить
  31. Василий:

    В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!

    Ответить
  32. Денн:

    Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

    Ответить
  33. Денн:

    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
    — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
    Девушка (игриво):
    — Да!
    — Закрыто, наверное, было?

    Ответить
  34. Денн:

    — Ты почему такая пьяная?
    — Меня Юлька напоила!
    — А ты что, отказаться не могла?
    — Она мне угрожала!
    — Чем?
    — Если я не выпью, она мне больше не нальет!

    Ответить
  35. Денн:

    Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

    Ответить
  36. Денн:

    — Дeвyшкa, кaк вы прeкpаcны в этoм вeчepнeм тyaлeтe!
    — Myжчинa, вы чтo, охpeнели?! Зaкpoйтe двeрь!

    Ответить
  37. Денн:

    Познакомились русский француз и немец с красивой девушкой. Решила она устроить им испытание
    Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
    Пришел француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
    Девушка его спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    Француз:
    — колючки у розы острые.
    Девушка:
    — А почему смеешься?
    француз:
    — Да потому что немец кактус несет!

    Ответить
  38. NinaGagarina:

    Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает :
    — Почему сзади и спереди разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний…

    Ответить
  39. NinaGagarina:

    Блондинка: Cамыe секcyaльныe — это юриcты. Oни дaжe дeла вoзбуждaют.

    Ответить
  40. NinaGagarina:

    Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
    Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

    Ответить
  41. NinaGagarina:

    Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты все-таки вредная…
    — Все претензии к производителям!

    Ответить
  42. NinaGagarina:

    — А почему Вы не замужем?
    — Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?!

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
    — Ну, вдруг там маньяк в кустах.
    — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

    Ответить
  44. NinaGagarina:

    — Алло! А Катюшу можно???
    — Да, не вопрос: «Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой»

    Ответить
  45. NinaGagarina:

    Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

    Ответить
  46. NinaGagarina:

    Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
    Она — небесное созданье, как говорили в старину.
    Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
    Попробуй я сказать другое — она… мне голову свернет!

    Ответить
  47. NinaGagarina:

    Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

    Ответить
  48. NinaGagarina:

    Я сегодня вредная и слегка колючая…
    Настроение гадкое, злющее-презлющее…

    Ответить
  49. NinaGagarina:

    Я ничего у Бога не прошу.
    Зачем? Он сам и так всё знает.
    Прошу прощения за то, что я… грешу…
    Благодарю за то, что понимает…

    Ответить
  50. NinaGagarina:

    О СЕБЕ- Характер — сформированный… Вредность — повышенная…
    Стервозность — безграничная… Красота — натуральная…
    Соображалка — развитая… Нежность — как награда…
    Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!

    Ответить
  51. NinaGagarina:

    У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

    Ответить
  52. NinaGagarina:

    На то я и женщина, чтобы создавать проблему из нифига. На то ты и мужчина, чтобы доказать мне, что это нифига не проблема! 🙂

    Ответить
  53. NinaGagarina:

    Мальчик спрашивает:
    — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    — Чтобы быть красивой.
    — А когда будет эффект?

    Ответить
  54. NinaGagarina:

    Мой темперамент не задушишь, не убьёшь… Спокойной жизни я, увы, не обещаю…
    Руками голыми меня пусть не возьмёшь… Зато я добрая, и многое прощаю!!!

    Ответить
  55. NinaGagarina:

    Раньше я думала,что с ума меня сводят мужчины. Теперь я знаю, что сама справляюсь….

    Ответить
  56. NinaGagarina:

    — Ты почему телефон не брала?
    — Я под звонок танцевала.

    Ответить
  57. NinaGagarina:

    Судьба у женщин не легка,
    Двум парадоксам нет ответа-
    То нету в жизни мужика,
    То есть мужик, а жизни нету.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Блондинка заходит в библиотеку и просит:
      — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
      Ее одергивают:
      — Девушка, это библиотека!
      Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
      — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!»

    2. Юрий Йосифович:

      «Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
      — Что это?
      — Это термос.
      — А зачем он нужен?
      — В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
      Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
      — Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
      — А что у тебя в нём?
      — Две чашки горячего кофе и мороженое.»

    3. Юрий Йосифович:

      Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
      В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему:
      «Я тебя похитила».
      Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке».
      И подписала ее «Блондинка Джоди»
      Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
      На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

  58. NinaGagarina:

    Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный ceкc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Говорите помедленнее, я — блондинка!

    2. Юрий Йосифович:

      — Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
      — Чтобы не ходила по двору и не…

    3. Юрий Йосифович:

      «В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
      — Это как, в палец?
      — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
      — Ну?
      — Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
      — И что?
      — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
      — А потом?
      — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.»

  59. NinaGagarina:

    Разговаривают две блондинки:
    — А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»
    — Ну, а он чего?
    — Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попёр.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
      — Вы можете его увеличить?
      — Конечно, мадам.
      — А можете убрать шляпу?
      — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
      — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.»

    2. Юрий Йосифович:

      Возвращаются три блондинки с курорта.

      Первая:
      — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

      Вторая думает:
      — Ну и дура!

      Третья думает:
      — Ну и память!»

    3. Юрий Йосифович:

      Малыш сидит у окна в автобусе:
      — Мама! Смотри! Птичка!
      — Мама! Смотри! Коза!
      — Мама! Смотри! Подснежники!
      — Папа! Смотри! Блондинка!»

  60. NinaGagarina:

    Женские годы…кто их считает? Женские годы — любовь измеряет.
    Женские слезы видит подушка, женские тайны знает подружка.
    Для остальных — под орудием пытки: Только улыбки, только улыбки!!!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Однажды блондинка села на лошадь.
      Лошадь понесла.
      Блондинка испугалась, запуталась в стременах.
      Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

    2. Юрий Йосифович:

      Едет блондинка по встречной полосе.
      Ее останавливает гаишник:
      — Куда это вы едете?
      — Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

    3. Юрий Йосифович:

      — В чем разница между блондинкой и Феррари?
      — Друзьям Феррари не одалживают!

  61. Денн:

    — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    — Почему?
    — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Библиотека им. Ленина.
      В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
      В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
      — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
      Библиотекарь шепотом:
      — Девушка!!! Это библиотека!
      Девушка шепотом:
      — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…

  62. Денн:

    Учёные, наконец-то, выяснили ,чего хотят женщины. Но они — женщины — уже передумали.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

  63. NinaGagarina:

    Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: — Не дай бог носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Мою жену называют глупой блондинкой.
      Но это не правда: она не блондинка.

  64. NinaGagarina:

    Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Две блондинки по телефону:
      — …ты знаешь куда девается свет когда его выключают?
      — Нет, рассказывай.
      — Не телефонный разговор, приезжай покажу.
      …………………………………..
      Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
      — ВОТ ОН!!!

  65. NinaGagarina:

    — А я на днях себе iPhone купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Почему блондинки в церковь не ходят?
      — Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

  66. Василий:

    — Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Что говоpит болондинка, когда pодит?
      — Гм, вы увеpены, что он мой?

  67. Василий:

    — Маш, что вчера было то?
    — Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением… Скотина…
    — Неужели он…
    — Да, он сбежал, представляешь!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Почему блондинка утонула, упав с пристани?
      — Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».»

  68. Василий:

    — Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
    — Не танцую.
    — Может, выпьем по коктейлю?
    — Не пью.
    — Сигарету?
    — Не курю.
    — А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
    — А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Чем отличается корова от блондинки?
      — Корова интересуется что у нее сзади!

  69. Василий:

    Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
    — Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
    Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
    — А зачем я держала?!
    — Девушка, ну а где еще я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Милиционер отчитывает блондинку:
      — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
      — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  70. Василий:

    -Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    -Возьми 1000 и слушай дальше…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсуждают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
      — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
      Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
      — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!»

  71. Василий:

    — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Ну что ты, нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.

  72. Василий:

    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Нет.
    — Почему?
    — Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
    — Почему???
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
      — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
      — Покрась мой дом…

  73. Василий:

    — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      — Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
      — Блондинок!

  74. Василий:

    — Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Две блондинки в душе:
      — Передай мне, пожалуйста, шампунь.
      — Но у тебя целая бутылка в руке.
      — Это для сухих волос, а я их уже смочила.

  75. Василий:

    Инструктaж в службе технической поддержки:
    — И еще, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: «Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? «.

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      «Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет…
      Одна блондинка говорит другой:
      — Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
      — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту блондинку утопила.»

  76. Василий:

    — Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
    — Какая, на ..й, мисс! Не видишь — леди!!

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники — слушает значит чего-то, и говорит:
      — Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
      Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают.
      Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает.
      Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: … вдох-выдох-вдох-выдох…

  77. Василий:

    — Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни-Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи…

    Ответить
    1. Юрий Йосифович:

      Две блондинки беседуют в купе поезда:
      — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
      — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

  78. Василий:

    — Говорят, что девушки любят ушами…
    — Что?
    — Ушами, говорю, любят!
    — Что?
    — Иди домой, фригидная!

    Ответить
  79. Василий:

    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
    Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    — А может, я беременная?
    Мужчина:
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это еще почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.

    Ответить
  80. Василий:

    Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.

    Ответить
  81. Василий:

    — Девушка, вы замужем?
    — Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?..

    Ответить
  82. Василий:

    — Ой, как ты меня напугала..
    — На себя посмотри!

    Ответить
  83. Василий:

    Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
    Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

    Ответить
  84. Василий:

    Возле бара стоит девушка, плачет и танцует.Ее спрашивают:
    — Чего ты плачешь?
    — С парнем рассталась, с работы выгнали, одни проблемы.
    — А чего тогда танцуешь?
    — Музыка хорошая.

    Ответить
  85. Юрий Йосифович:

    В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
    Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, -ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!»

    Ответить
  86. Юрий Йосифович:

    — Как блондинка включает свет по утрам?
    — Открывает дверцу автомобиля!

    Ответить
  87. Юрий Йосифович:

    Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
    — Так, шухер, обсуждаем телесериал.

    Ответить
  88. Юрий Йосифович:

    Внешность!
    Карьера!
    Поклонники!
    И как ей это все удается????

    Легко!

    Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
    «Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?»
    «Спать или не спать с боссом?»
    «Как правильно крутить динамо?»

    Ответить
  89. Юрий Йосифович:

    — Девушка вы танцуете?
    — Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
    — Что ты плетёшь?
    — Плету корзинки, вяжу крючком, крестиком вышиваю…

    Ответить
  90. Юрий Йосифович:

    Доктор: женщина, вам нельзя есть мясо и тесто.
    Женщина: доктор, а пельмени можно?

    Ответить
  91. Юрий Йосифович:

    Выходит женщина из автобуса на остановке.
    Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
    Муж.- Девушка вы выходите?
    Девушка. — Выходят только замуж
    Муж.- Вы сходите?
    Девушка.- Сходят только сума
    Муж.- А, что вы делайте девушка?
    Девушка.- Я вылажу.
    Муж.- С днем рождения вас девушка!

    Ответить
  92. Юрий Йосифович:

    Спорят две блондинки:
    -Мы идем по тропинке.
    -Нет,мы идем по дорожке.
    Пока они спорили, их поезд сбил…

    Ответить
  93. Юрий Йосифович:

    Вопрос: Могут ли сесть четыре блондинки на один табурет?
    Ответ: Да, если его перевернут.

    Ответить
  94. Юрий Йосифович:

    Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
    -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем!
    -а почему? /обижено/
    -а потому что это аптека!

    Ответить
  95. Юрий Йосифович:

    «Мужчины смеются над анекдотами про женщин.
    Женщины смеются над анекдотами про мужчин.
    И те и другие смеются только над анекдотами про блондинок.»

    Ответить
  96. Юрий Йосифович:

    Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.
    Едет на машине и видит посётся стадо овец.
    Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?
    Пастух согласился.
    Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.
    Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?

    Ответить
  97. Юрий Йосифович:

    «Разговор двух блондинок.
    — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    — Да-а! Только бы не на тринадцатое!»

    Ответить
  98. Юрий Йосифович:

    «Встречаются две блондинки.
    — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.
    — Ну, и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.»

    Ответить
  99. Юрий Йосифович:

    «Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
    1) Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос
    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета
    3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.
    4) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.
    5) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.
    Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:
    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
    островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.»

    Ответить
  100. Юрий Йосифович:

    «- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
    — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!»

    Ответить
  101. Юрий Йосифович:

    «Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:»»Кто там?»»
    — Я? Червь мозгоед.
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю.»

    Ответить
  102. Юрий Йосифович:

    В брачной конторе.
    — Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    — Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

    Ответить
  103. Василий:

    — Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
    — А это чтобы ты уши не натёр.

    Ответить
  104. Василий:

    — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь?
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

    Ответить
  105. Василий:

    Это не у меня нет девушки.
    Это у девушки нет меня.

    Ответить
  106. Василий:

    «Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины

    Ответить
  107. Василий:

    — Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

    Ответить
  108. Алиса:

    Не во всякой компании блондинка Маша могла похвастаться «Красным дипломом» МГУ.

    Ответить
  109. Денн:

    Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

    Ответить
  110. Денн:

    Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

    Ответить
  111. NinaGagarina:

    Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
    — Что-то лицо знакомое.
    Вторая выхватывает и смотрит:
    — Дура, это же я!

    Ответить
  112. NinaGagarina:

    Нью-Йорк. В самый крутой магазин по продаже изделий из меха заходит парочка — роскошная блондинка и плюгавенький, невзрачно одетый мужичонка.
    — Дайте мне самую шикарную, самую дорогую шубу, — заявляет он, а когда товар приносят, просит выписать чек.
    — Видите ли, — говорит продавец, — сегодня пятница и уже вечер, банк не успеет проверить наличие денег на вашем счету. Поэтому оставьте нам свой номер счета и адрес, наш курьер принесет товар в понедельник.
    — Хорошо, — соглашается «покупатель».
    В понедельник мужик снова приходит в тот же магазин.
    — Как вам не стыдно! — набрасывается на него продавец. — На вашем банковском счету нет ни копейки.
    — Видите ли, я пришел сказать вам спасибо за самый приятный уикенд в моей жизни.

    Ответить
  113. NinaGagarina:

    Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
    — Лосось на гриле — это стейк или филе?
    — Ни то, ни другое, это рыба.

    Ответить
  114. NinaGagarina:

    Подруга спрашивает блондинку:
    — Чего грустная?
    — В посольстве анкету не приняли для визы.
    — Почему?
    — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

    Ответить
  115. Денн:

    Муж долго спорит с женой.
    Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему…
    — Поздно! Я уже передумала!

    Ответить
  116. Денн:

    Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: — Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

    Ответить
  117. Марго:

    В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    Ответить
  118. Марго:

    Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

    Ответить
  119. NinaGagarina:

    Знакомство по интернету.
    — Опиши себя.
    — Блондинка.
    — Ага. А глаза?
    — Есть.

    Ответить
  120. NinaGagarina:

    Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
    — Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась…
    — В тоннель пошла что ли?

    Ответить
  121. NinaGagarina:

    Блондинка:
    — Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня здесь голова…

    Ответить
  122. NinaGagarina:

    Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
    — Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
    — Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
    Милиционер:
    — Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
    Женщина с обидой:
    — Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!

    Ответить
  123. NinaGagarina:

    — Что такое искусственный интеллект?
    — Это блондинка перекрашенная в брюнетку…

    Ответить
  124. Марго:

    Да, возраст все же берет свое… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

    Ответить
  125. Алиса:

    Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
    — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

    Ответить
  126. NinaGagarina:

    У мужчин жизнь зебра: Блондинка, брюнетка…
    А у женщин зоопарк: Осел, Козел, Зайчик, Ежик

    Ответить
  127. NinaGagarina:

    Блондинка возмущается:
    — Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

    Ответить
  128. NinaGagarina:

    Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
    — У тебя он кто?
    — Бизнесмен. А у тебя?
    — Точно не знаю, а вообще переводчик.
    — С какого языка?
    — Ни с какого. Деньги мне переводит.

    Ответить
  129. NinaGagarina:

    Разговор двух ехидных подруг:
    — Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
    — Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
    Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа…

    Ответить
  130. Денн:

    Разговор двух ехидных подруг:
    — Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
    — Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
    Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа…

    Ответить
  131. Денн:

    — Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
    — Искусственный интеллект.

    Ответить
  132. Денн:

    Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

    Ответить
  133. Денн:

    — Как узнать, что факс пришел от блондинки?
    — На нем почтовая марка.

    Ответить
  134. Денн:

    Оператор службы техподдержки:
    — Нажмите звёздочку…
    Абонент-блондинка:
    — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

    Ответить
  135. Денн:

    Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

    Ответить
  136. Денн:

    Из разговора двух блондинок.
    — Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
    — Так она в брюнетку перекрасилась.
    — Ну и чо?
    — Вумная больно.

    Ответить
  137. Денн:

    Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж.
    Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
    — Не ходи туда, там водителя нету!!!

    Ответить
  138. NinaGagarina:

    — Ради Тебя я горы сверну!
    — Постель заправь…

    Ответить
  139. NinaGagarina:

    Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
    Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

    Ответить
  140. Марго:

    Это у Шекспира: «Быть или не быть? «… А у женщин: «Эх! Была — не была! «…

    Ответить
  141. Марго:

    — Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдём покажу!

    Ответить
  142. Алиса:

    Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

    Ответить
  143. Денн:

    Девушки обычно совершенно точно знают чего они хотят. Правда, до того момента, пока у них не появляется выбор!

    Ответить
  144. Денн:

    Вы знаете как вывести из себя девушку в 2 действия?
    1 — Сфотографировать ее, 2 — Не показать ей эту фотографию.

    Ответить
  145. Денн:

    Одна блондинка спрашивает другую:
    — О чем ты мечтаешь?
    — Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
    — А почему не миллион?
    — Не, ну миллион — это нереально…

    Ответить
  146. Алиса:

    — Вчера ходила по магазинам.
    — Шопинг?
    — Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

    Ответить
  147. Алиса:

    — Bот u зuмa нaступuлa, птuчкu полeтeлu нa юг, зaйкu мeняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?

    Ответить
  148. Алиса:

    Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

    Ответить
  149. Нина:

    Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке…
    — Оля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно):
    — Откуда Вы меня знаете?!

    Ответить
  150. Стася:

    Не могла уснуть… Стала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

    Ответить
  151. Муж и жена…

    Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !

    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут…

    Ответить
  152. Старость женщины наступает тогда, когда телевизор ей становится интереснее зеркала.

    Ответить
  153. Стася:

    Как понять девушку? Да никак. СМИРИСЬ…

    Ответить
  154. Viktoriya:

    Немного женской логики:
    — Блин, что мне ему теперь сказать?
    — Правду.
    — Какую?
    — Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

    Ответить
  155. Ira:

    СМС от бывшего мужа :
    — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

    Ответить
  156. Borisova Ira:

    А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
    Потому что женщина – это восьмое чудо света.

    Ответить
  157. Borisova Ira:

    Не женское это дело – молчать!

    Ответить
  158. Пошла в ванную мыть голову. Помыла раковину, ванну, протерла краны.
    Хочу чаю попить, боюсь на кухню идти!!!

    Ответить
  159. Дети растут, мужья стареют, ….., одни мы — красавицы!

    Ответить
  160. У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?! «

    Ответить
  161. Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук —
    ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!!
    Снимает боль в суставах! Нормализует давление!
    Полностью убирает зубную и головную боль!
    Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

    Ответить
  162. Стася:

    Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!

    Ответить
  163. Стася:

    Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»

    Ответить
  164. Стася:

    — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

    Ответить
  165. Катя:

    Пришла в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, говорю:
    — Я могу увидеть больного?
    — А кем вы ему приходитесь?
    — Я его сестра.
    — Рада с вами познакомиться: я его мама.

    Ответить
  166. Ира:

    Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой мобильный, чуть со стула не упала. Юморист!

    Ответить
  167. Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

    Останавливает её гаишник:
    — Ты озверела так ездить! Давай документы!

    Блондинка:
    — Не дам, они у меня фальшивые.

    Мент завелся:
    — Так, выйди из машины!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

    Гаишник аж покраснел:
    — Открой багажник!
    — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

    Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

    Омоновец спрашивает гаишника:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

    Блондинка ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я со скоростью 240 км/час ехала.

    Ответить
  168. Самое страшное оружие в руках девушки — руль.

    Ответить
  169. ГАИшник останавливает блондинку:
    — Ваши права
    — А что такое права?
    — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер… .

    Ответить
  170. Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

    Ответить
  171. — Любимая, ты где ???
    — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
    — Съезжай с рельсов и включи навигатор :
    — Не включу !!! Я с ним поругалась!

    Ответить
  172. — Скажите доктор, а не то сойду с ума!
    Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
    — Живой! Да не терзай ты так себя сама,
    В реанимации с недельку полежит

    Инфаркт подлечим, кости залатаем
    Считай, что ему «дико» повезло
    И зря он так — сейчас дороги тают,
    Да и на трассе мало ли козлов!

    Кто он тебе, жених? Не убивайся,
    Машина «в хлам», но сам остался жив!
    Что передать ему, мне говори, не майся!
    В таких делах я очень чуток и учтив.

    — Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!
    Вы, как тот дядя — самых честных правил,
    Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:
    Сдала я на права? «Зачёт» поставил?

    Ответить
  173. Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

    Ответить
  174. Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…

    Ответить
  175. Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
    Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

    Ответить
  176. Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

    Ответить
  177. Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
    И говорит лягушка:
    — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
    — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду,- отвечает ей новый русский.
    — Почему?- спрашивает лягушка.
    — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

    Ответить
  178. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
    Да поймите вы наконец — Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

    Ответить
  179. Парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
    Она: — молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:- я тоже…

    Ответить
  180. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    — Хорошо
    — 354
    — Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух(кричит вдогонку):
    — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы