Юмор        24 ноября 2013        419         97

Анекдоты, шутки и смешные высказывания о женской красоте

Не скучаем, друзья!  Начинаем день с ПОЗИТИВА! 

В комментариях читайте забавные шутки, фразы о красоте и не забывайте размещать свои любимые анекдоты о женской красоте

Анекдоты и шутки о красоте.

 

***

Высказывания великой русской актрисы Фаины Раневской:

«СКАЗКА — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной, а  БЫЛЬ — это когда наоборот.»

«Многие жалуются на свою внешность, и никто на интеллект и мозги.»

***

Однажды  Фаину Раневскую спросили:

— Почему красивые женщины пользуются большим успехом у мужчин, чем умные?

— Это же очевидно! Ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди…

 ***

Рекомендую прочитать статью:  О пользе смеха

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 97 комментариев
  1. Надя:

    Наслаждение от любви длится мгновение.Разочарование — всю оставшуюся жизнь.

    Ответить
  2. Василий:

    Сказать: «Я женюсь в четвёртый раз!» — всё равно, что сказать:
    «Я дурак, дебил, кретин и параноик!»

    Ответить
  3. Денн:

    — Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
    — Это — моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы — ее отец.
    — Я не отец, я — мать.

    Ответить
  4. NinaGagarina:

    Вечно молодая, симпатичная, энергичная оптимистка…не хвалюсь, чего уж там — сама себе нравлюсь!!!

    Ответить
  5. NinaGagarina:

    Приготовила еду — будет вечер классный!
    Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.
    Познакомились вчера в чате интернета.
    Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.
    Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.
    Торт, узбекский виноград и бутылка водки.
    Жду, присела у стола, зеркало достала…
    Поглядела, поняла — водки очень мало…

    Ответить
  6. NinaGagarina:

    Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает! 

    Ответить
  7. NinaGagarina:

    Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, рисует она не очень…

    Ответить
  8. NinaGagarina:

    Муж вернулся с охоты.
    — Ну, как поохотился? — спрашивает жена.
    — Да вот, мешок ежиков настрелял!
    — А зачем нам ежики?
    — Тебе на воротник, теще на стельки. 

    Ответить
  9. NinaGagarina:

    Едут отец с сыном в машине.Сын-за рулём.
    -Ну как,пап,умею я водить?
    -А ты,сынок,заметил на обочине красивую девушку в мини-юбке?
    -Не-е-ет.
    -Значит,ещё не умеешь.

    Ответить
  10. Василий:

    Трудней всего понять, что именно хочет женщина, когда она старается растолковать своё желание со всеми подробностями.

    Ответить
  11. Василий:

    Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

    Ответить
  12. Василий:

    А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

    Ответить
  13. Василий:

    Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: «Всё хорошо» — значит правда всё хорошо.

    Ответить
  14. Юрий Йосифович:

    «Лопе де Вега
    У женщины — как опыт учит нас — Здоровье с красотою неразлучны.»

    Ответить
  15. Юрий Йосифович:

    «Бэкон Ф.
    Красивое лицо является безмолвной рекомендацией.»

    Ответить
  16. Юрий Йосифович:

    «Гораций
    Ничто не может быть красиво со всех точек зрения.»

    Ответить
  17. Юрий Йосифович:

    «Спенсер Г.
    Суждение, что красота есть нечто поверхностное, — есть поверхностное суждение.»

    Ответить
  18. Юрий Йосифович:

    «Чехов А. П.
    В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

    Ответить
  19. Василий:

    — Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

    Ответить
  20. Василий:

    Понравился мне в спортзале один молодой человек. Спортивный такой, высокий, симпатичный. А познакомиться как-то всё не получалось, не было удобной возможности. Ну, что делать, надо самой ситуацию форсировать, счастье-то оно должно быть с кулаками…. И вот вчера специально дождалась его в спортбаре после тренировки, дай думаю, вид сделаю, что сама без машины. Соку себе взяла, позу приняла поизысканнее, сижу, жду…
    Час почти просидела, смотрю — идёт.
    — Ой, молодой человек – говорю – вы меня не выручите? Такси что-то долго не едет….
    Ну и глазками сама, естессно, хлоп-хлоп…. завлекаю, вроде как….
    Он — а куда Вам?
    Я – да рядом тут, на Береговой, за мостом….
    Сейчас, думаю, к нему в машину сядем, познакомимся, а там скажу, что чего-нибудь забыла и обратно вернусь.
    — Ну, хорошо – отвечает – пойдемте…. хоть мне и не туда немножко….

    И мы пошли. Прошли мимо девочек на рецепции, мимо охранника на выходе, затем мимо автостоянки, где среди прочих машин мирно стояла моя «ренушка», и так же пешком направились дальше в сторону моста.
    Причём мой спутник оказался настолько скор на ногу, что я еле поспевала за ним на своих каблуках. В общем, не успела я опомниться, как мы с ним уже шагали по мосту.
    Почему я не остановилась, я сама не понимаю. Видимо, просто было уже как-то неудобно, вроде как сама напросилась. К тому же он практически сразу же воткнул себе в уши наушники и, лишь изредка на меня оглядываясь, шёл молча, а мне оставалось только семенить сзади.
    В итоге, минут через пятнадцать-двадцать мы с ним перешли, наконец, мост, спустились под него и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановилась, потому что дальше идти уже просто побоялась, там начинался частный сектор, и вообще была сплошная темень, даже фонари не горели.
    Мой попутчик, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к дверям и, вынув из уха один наушник, спросил:
    — Вам сюда?
    Я кивнула и выдавила – Спасибо.
    — Обращайтесь – любезно улыбнулся он в ответ, вновь воткнул в ухо наушник и, развернувшись, пошел обратно к мосту, всё так же споро отмеряя шаги своими длинными ногами.

    Ситуация была, мягко говоря, несколько глупая. Я зачем-то бросила свою машину, перешла мост и теперь стояла у какой-то жуткой общаги, из окон которой мне уже приветливо махали несколько мигрантов. Простояв так в глупом оцепенении ещё пару минут, я вздохнула и поплелась обратно, стараясь не обращать внимания на приветственные гудки проезжавших автомобилей и размышляя о том, что если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то меня бы точно выбрали в нём председателем.

    Ответить
  21. Василий:

    Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

    Ответить
  22. Borisova Ira:

    — Слушай,а почему у тебя на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений.
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена,что у меня 35-й размер ноги…

    Ответить
  23. Денн:

    Лето покажет,кто зимой пресс качал, а кто дверцу холодильника.

    Ответить
  24. Марго:

    Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

    Ответить
  25. Марго:

    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

    Ответить
  26. Алла:

    Говорят: где начинается женская логика, там заканчивается мужская психика!

    Ответить
  27. Диана:

    Ахахаха смеялась вслух

    Ответить
  28. Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!

    Ответить
  29. Anna K:

    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    Ответить
  30. Inna Astahova:

    Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

    Ответить
  31. Игорь:

    Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
    Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
    Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
    Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
    Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

    Ответить
  32. Игорь:

    Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования.

    Ответить
  33. Елена:

    – Вы мне жутко нравитесь.
    – Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

    Ответить
  34. — Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
    — Это как?
    — Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!
    — А лысые?
    — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

    Ответить
  35. Виктор:

    Рай для девушки — это когда: волосы не секутся, калории деваются в грудь.
    И полный шкаф обуви 😉

    Ответить
  36. Светик:

    Сегодня ровно год, как я «завтра буду бегать по утрам»… 🙂

    Ответить
  37. alexandr kivalov:

    Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

    Ответить
  38. Ирина:

    Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
    Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
    Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
    У женщин — мечты, у мужчин — планы.
    Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
    Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы…

    Ответить
  39. Алина:

    Еду в трамвае с работы, заходит девушка с неплохой фигурой (вижу ее со спины). На девушке белая маечка с надписью на спине «Хочешь большой и чистой любви?»… Поворачивается она лицом, тут еще веселее!!! Судя по размеру живота шестой месяц беременности и надпись на груди «Нашлись желающие» 🙂

    Ответить
  40. Алина:

    Маска для лица: (если замучила тоска)

    Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем.
    Наливается водочка.
    Водочка выпивается, капусточка съедается…
    Лицо блаженно улыбается и свежеет! 🙂

    Ответить
  41. Юрий:

    Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

    Ответить
  42. NSvetlana:

    Коварству женщин нет предела,
    Всегда, пусть даже второпях.
    Они на ногти клеят ногти,
    Рисуют брови на бровях.

    Ответить
  43. Александр:

    Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

    Ответить
  44. Алиса:

    Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!

    Ответить
  45. Татьяна Г.:

    Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

    Ответить
  46. Татьяна Г.:

    Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

    Ответить
  47. Татьяна Г.:

    Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
    — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
    — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
    — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

    Ответить
  48. Татьяна Г.:

    Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
    Муж: — Преподавателем?

    Ответить
  49. На встречу с любовниками и врагами нужно ходить сногсшибательно красивой.
    Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти ещё до начала боя..)))

    Ответить
  50. Natali:

    Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника …
    Парень долго смотрел на меня,а потом с улыбкой спросил:
    -«Что? Не заводится?!!!

    Ответить
  51. Вика:

    Утром в зеркале:
    — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

    Ответить
  52. Larisa G.:

    Я — женщина простая, сама корону поправляю!

    Ответить
  53. Larisa G.:

    Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

    Ответить
  54. Larisa G.:

    Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками — не мешайте ему… Может быть он танцует…

    Ответить
  55. Людмила И.:

    Поссорилась с мужем, кинула в борщ виагры.
    Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

    Ответить
  56. Инна:

    Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
    А мне зеркальце в ответ — «ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?»

    Ответить
  57. Татьяна Г.:

    Если женщина замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что мужчина, слишком много сказал лишнего ….

    Ответить
  58. admin:

    Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
    А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские — стервами!

    Ответить
  59. Ирина С.:

    Женская логика: сама придумала, сама обиделась

    Ответить
  60. Ирина С.:

    Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”

    Ответить
  61. Юрий:

    Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не сдалась…

    Ответить
    1. Анна:

      Ой, как это точно сказано! И ведь при этом эта дурочка еще и скажет «Люблю его, жить без него не могу!» И потом будет с ним и из-за него мучиться.

    2. Загадочная женская душа…

  62. Юрий:

    Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

    Ответить
  63. Вика:

    «Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» Фаина Раневская

    Ответить
  64. Вика:

    «Счастье не приходит в нашу жизнь с фанфарами… Те вещи, которые дарят истинное счастье, приходят на цыпочках и тихо ждут, когда мы их заметим». Одри Хепберн

    Ответить
  65. admin:

    Обратился мужчина к Богу: «Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..

    Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго — забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему «а супружеский долг», ….

    Прошел месяц, муж взмолился «Боже! Верни все обратно, я так не могу больше…» Бог отвечает: «Поздно, ты беременный!»

    Ответить
  66. Тамара:

    — Знаешь, что для женщины будет вершиной счастья?
    — Красота ее?
    — Нет! Уродливость другой!…

    Ответить
  67. Инна:

    Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    Ответить
  68. Инна:

    В церкви на исповеди:
    — Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

    Ответить
  69. Инна:

    Жена одного бизнесмена жалуется подруге:
    — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

    Ответить
  70. Денн:

    Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.

    Ответить
  71. Денн:

    Муж и жена заходят в магазин. Долго выбирают вещи, мужу ни чего не нравится. Уставшая жена говорит:
    — У тебя вообще нет вкуса.
    — Да… Поэтому тебя и выбрал.

    Ответить
  72. admin:

    Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

    Ответить
  73. Тамара:

    Звонок в дверь. Открываю… а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!.. Ошибся гад!

    Ответить
  74. Анна:

    Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже

    Ответить
  75. Тамара:

    Женская конкуренция — великая вещь! Именно она не даёт мне превратиться
    в ненакрашенную хрень в застиранном халате!)))

    Ответить
  76. Тамара:

    Никого не ищу…но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась….

    Ответить
  77. Евгений:

    Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
    В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

    Ответить
  78. Тамара:

    Самая слабая женщина та, которая любит, и самая сильная женщина та, которая любима…

    Ответить
  79. Юлия:

    — Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
    — А он как женился — по любви или из-за денег?
    — Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги — по любви…

    Ответить
  80. Ирен:

    УМНИЦА… и… КРАСАВИЦА… и… голова болит только после… ПЯТНИЦЫ…)))

    Ответить
  81. Ирен:

    Шoоо??? Это я — то в вoзрасте?… Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!)))

    Ответить
  82. Ирен:

    Женщинам, для того что бы изменить жизнь, иногда достаточно просто перекрасить волосы. И тут уже окружающие пусть думают, чего ждать от вчерашней скромной шатенки, вдруг ставшей томной блондинкой, жгучей брюнеткой или огненно-рыжей бестией.

    Ответить
  83. Ирен:

    Красота — это не грудь, подобная воздушным шарам, и не попа, обтянутая мини-юбкой, а лицо, озаренное любовью.

    Ответить
  84. Ирен:

    Туфли на шпильке — вещь необыкновенная!
    Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!

    Ответить
  85. Ирен:

    — Папа, а поцеловать?
    —Куда?!
    — Под хвостик…
    —В попку, что ли?!!
    — В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)

    Ответить
  86. Инна:

    У меня идеальная фигура, но лишний вес ее скрывает…

    Ответить
  87. admin:

    Парадокс:
    Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень….
    А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

    Ответить
  88. admin:

    — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    — В такой холод?! Наверное, моржи!
    — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

    Ответить
  89. Ольга В.:

    В общежитие, в комнату, где студенты гуляют и веселятся, вваливается запыхавшаяся девушка.
    Девушка: -Ой, ребята, я так к вам спешила, что чуть ноги не поломала…
    Один из ребят: — Поломать не поломала, но погнула основательно.

    Ответить
  90. Елена:

    — Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
    — Нет!
    — Вот блин, какие все честные…

    Ответить
  91. Инна:

    Армянскому радио задают вопрос:
    — Что делать женщине, если она очень толстая?
    — Пусть вертит обруч.
    — А если она не влезает в обруч?
    Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
    — Слушайте, не надо портить красивую женщину!

    Ответить
  92. Ольга В.:

    Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!!

    Ответить
  93. Инна:

    Пришла женщина к портному. Он снял мерки. Начали обсуждать фасон…………..
    Портной спрашивает: «Где талию делать будем?»

    Ответить
  94. admin:

    Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    Ответить
  95. admin:

    Франсуаза Саган
    «Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.»

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы