Юмор        28 июня 2017        171         0

Немного юмора про очкариков

анекдоты про очкариков

 

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

В салоне «Оптика»:
— Девушка, подберите мне очки для близости!

***

В регистратуре:
— Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глазу.
— А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое…

***

Врач пациенту:
— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть!.. Как это?
— Руками дедушка, руками…

***

Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62!»

***

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

***

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…

***

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

***

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

***

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

***

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

***

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

***

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

***

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

***

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

***

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

***

В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

***

Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.

***

На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
— Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
— Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.

***

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

***

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве можно на это обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

***

Франция, Булонский лес, парочка…
— Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
— Жан, надень очки, ты целуешь лавку!

***

— Марти, у тебя новые очки?
— О да! Они мне к лицу?
— Нет, лицо все равно видно.

 

Вы носите очки? Не беда. В вашем персональном календаре на один праздник больше:
4 Марта — Международный день очкариков!


Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы