Юмор        15 октября 2013        327         16

Реальные истории из жизни молодых мам

realnye-istorii-iz-zhizni-molodyh-mam

Читаем, вспоминаем и добавляем свои смешные истории.

***

Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!

***
Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

***
Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит…Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один…Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…

***

Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…»

***

Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

***

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки, кря-кря!
Анюта молчит.
Я: А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
Аня молчит.
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би, машинка говорит.
И тут как в анекдоте:
— Мам, а ты с кем разговариваешь?

***

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу :))

***

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: «Тсссс, тихонько, все хорошо…»

***

Поделись своей смешной историей…

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 16 комментариев
  1. Galina Vatlais:

    Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:»ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

    Ответить
  2. Аноним:

    Работаю фельдшером на скорой помощи. Как-то раз, зимой, к нам привезли роженицу из далекой деревушки. Привезли на своем транспорте – раздолбанном москвиче. Роженица лежит на заднем сидении машины, стонет. Стали потихоньку её оттуда вытаскивать, чтоб в «родилку» отнести (она напротив нас). Глядь, а у роженицы между ног торчит головка ребенка одетая в чепчик!
    Мы конечно изрядно удивились, а потом, папаша нам объяснил:
    — Да вот, несколько километров оставалось, а он полез!
    — Ну, я чепчик на него и одел, чтоб он голову не застудил, зима как-никак.
    Вот откуда берутся поговорки вроде: «Родился в рубашке». Оказывается, можно и в чепчике родиться!

    Ответить
  3. Гулзат Джунусалиева:

    Пошли всей семьей в зоопарк. Около клетки шимпанзе дочка (5 лет) внимательно посмотрела и говорит:мама если мужчина пьет и не бреет бороду то превращается в обезьяну

    Ответить
  4. Денн:

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
    Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

    Ответить
  5. NinaGagarina:

    Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
    — Мой руки, три их.
    Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
    — Две их!

    Ответить
  6. NinaGagarina:

    — Понравились вашему сынишке подарки?
    — Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, ваш молоточек целый.

    Ответить
  7. Borisova Ira:

    Наш папа сразу после рождения дочки выдал: “Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые…. особенно левый…

    Ответить
  8. Borisova Ira:

    Наш папа как-то дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла).
    Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые.
    «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

    Ответить
  9. Borisova Ira:

    Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок.
    Я: «Ты чего в наушниках-то?»
    Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

    Ответить
  10. Вера:

    Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    — Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    — Этому вас с детства учат, что-ли?

    Ответить
  11. Что – самая сладкая сладость на свете? Сахар – могла я когда-то ответить.
    Мед, мармелад, пастила… и щербет… Только теперь поняла я ответ —
    Родного ребеночка – запах макушки, Что остается на нашей подушке,
    Пальчики нежные… и ноготки – Попка, коленочки…и локотки…

    Что – самая горькая горечь на свете? Горчица – могла я когда-то ответить…
    Редька и уксус… полынь и хинин… Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
    Губки дрожащие — плач на подходе, Вот от чего мое сердце заходит.
    Самая горечь – родного ребенка – Полные слез и обиды глазенки…

    Ответить
  12. Катя Ю.:

    Проверяем слух у врача в поликлинике.
    Врач шёпотом: — Конфета.
    Сева (3 года), тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия…

    Ответить
  13. Tина:

    Трое детей. Младшему год, среднему пять, старший — первоклассник. Старший сын целый день о чем-то спрашивает. Не умолкая. Под конец дня мои силы на исходе, а он: «Мама! А вот как ты думаешь — вот это……Да?» — Я уже ничего не соображая: «Угу».- А это,…..мама, как ты считаешь? Да? — Угу…- Мама, а вот это,как тебе кажется…? — Угу…- А вот это…? — Угу.
    И тут меня насторожила какая-то странная тишина. Прислушиваюсь… Старший сын младшему говорит:»Да ты не обращай на нее внимания! Иногда она сама не понимает, что говорит. Я однажды у нее спрашиваю: Мама, а зайцы светятся? А она говорит: Угу…»

    Ответить
  14. Тамара:

    Не я придумала, но и вправду весьма жизненно

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему»

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп»

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

    8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

    11) Мама научила меня ЭКССТРАСЕНСОРИКЕ:
    «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

    Ответить
  15. Тамара:

    Поздно вернулась с работы, а доча (4 годика) в моей кровати уснула. Ночь. Нащупывает меня рукой и задает резонный вопрос: «Ты мама?» я с просони: «Угу»…- «Точно?» опять «Угу». Она встает и включает свет. Я от света под одеяло спряталась, ребенок теряя терпение верещит: «Покажись, мать моя!»

    Ответить
  16. Наталья Ярская:

    Ооооо, как свежи оказывается воспоминания!
    А варить смесь для ребенка забыв включить огонь под кастрюлькой вообще жесть, долго приходится ждать закипания…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы