Юмор        20 апреля 2015        303         126

Школьная пора или самые смешные анекдоты и афоризмы про школу, учеников и учителей

анекдоты про школу

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

***

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

***

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

***

Школьная пора. Не скучаем, вспоминаем свое школьное детство и читаем самые смешные анекдоты про школу, учеников и учителей.

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!


Обсуждение: 126 комментариев
  1. К.И.:

    Туалет в ВУЗе
    Из первой кабинки
    — Он тебе зачёт поставил?
    Из второй кабинки
    — Не поставил, козёл лысый!
    Из третьей кабинки
    — И не поставлю!

    Ответить
  2. Вита:

    Любимые фразы родителей:
    1 Хотеть не вредно
    2 Сдачу вернешь!
    3 Хочешь чаю? Пойди налей
    4 Зря тебя в детстве не лупили
    5 Подрастешь-поймешь!

    Ответить
  3. Василий:

    Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

    Ответить
  4. Василий:

    Школьный учитель говорит коллеге:
    — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

    Ответить
  5. Василий:

    Учительница на подмене заходит в 1 класс и спрашивает:
    — Дети, а кто у вас в классе умеет читать?
    Даниил:
    — Так Людмила Ивановна, наша учительница!

    Ответить
  6. Василий:

    Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
    — Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
    — Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

    Ответить
  7. Василий:

    Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

    Ответить
  8. Василий:

    Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

    Ответить
  9. Василий:

    Урок труда в советской школе. Учитель:
    — Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!
    Ученик:
    — Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!!
    — А ты гвозди попробуй… бестолочь!

    Ответить
  10. Василий:

    Двое подростков утром смотрят телевизор.
    — Блин, ну и г@вн0 показывают!
    — Ага. Спорим, они эту xpень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

    Ответить
  11. Василий:

    А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

    Ответить
  12. Василий:

    Абакумова, к доске!
    — Ну почему я?
    — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

    Ответить
  13. Василий:

    Аня где находится север, а где юг?
    — Где север я не знаю, юг у доски.
    — Почему?
    — Когда я у доски мне всегда жарко.

    Ответить
  14. Василий:

    В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

    Ответить
  15. Василий:

    Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

    Ответить
  16. Василий:

    Школа. Урок гражданской обороны:
    — Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
    — Да я сняла!
    — Ну и рожа у тебя, Иванова!

    Ответить
  17. Василий:

    Ты идиот!
    — Почему?
    — Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

    Ответить
  18. Василий:

    Статус у девушки:
    «зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам»

    Ответить
  19. Василий:

    У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

    Ответить
  20. Василий:

    Одноклассница:
    — Я завтра приду красивая.
    — Ты помоешь голову?

    Ответить
  21. Василий:

    Первоклассник обращается к учительнице:
    — Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    — Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

    Ответить
  22. Василий:

    В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему «Как я провёл каникулы…» было отмечено многочисленными наградами журналов «Плейбой» и «Пентхаус», а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт…

    Ответить
  23. Василий:

    Из разговоров в учительской:
    — Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

    Ответить
  24. Василий:

    На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
    У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
    У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
    У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали

    Ответить
  25. Василий:

    В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
    Тут одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

    Ответить
  26. Василий:

    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
    Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

    Ответить
  27. Василий:

    Объявление в школе:
    «Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.»

    Ответить
  28. Василий:

    Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
    — А что же тебе родители не помогли его сделать?
    — Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, а мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

    Ответить
  29. Василий:

    Отец дочери:
    — Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
    — Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!

    Ответить
  30. Василий:

    Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
    Итак дети, как меня зовут?
    Дети хором: — Жадина говядина!

    Ответить
  31. Василий:

    А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
    — Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
    — Вот и новенький так говорит.

    Ответить
  32. NinaGagarina:

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    — И как же это получилось?!
    — Его Ленка со Светкой держали!

    Ответить
  33. NinaGagarina:

    — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
    — Варь!
    — Фев…?
    — Раль.
    — Ну, давай теперь сама!
    — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

    Ответить
  34. NinaGagarina:

    Приходит мама домой с работы:
    — Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    — Я… посуду мыл!
    — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    — А я… посуду вытирал!!!
    — Умница! — дает ему печенье.
    Третий:
    — Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…

    Ответить
  35. NinaGagarina:

    Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
    — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
    — Я Павлик Морозов…
    — Да успокойся ты… заплатил твой папа налоги, заплатил!

    Ответить
  36. NinaGagarina:

    Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
    — Мальчик, спички детям не игрушка!

    Ответить
  37. NinaGagarina:

    Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
    — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
    — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

    Ответить
  38. NinaGagarina:

    Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: «Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки…» Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: «Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось — наверное, на почте украли».

    Ответить
  39. NinaGagarina:

    Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

    Ответить
  40. NinaGagarina:

    — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом…
    — Как бомжи, да?

    Ответить
  41. NinaGagarina:

    Утром мать спрашивает сына:
    — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

    Ответить
  42. NinaGagarina:

    Дочь учится на повара. Мать:
    — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    — Нас заставляют…

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
    — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
    — Э-э-э… Ну да, люблю.
    — Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

    Ответить
  44. NinaGagarina:

    Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

    Ответить
  45. NinaGagarina:

    Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
    Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

    Ответить
  46. NinaGagarina:

    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
    Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

    Ответить
  47. NinaGagarina:

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ… родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам-то как думаешь?

    Ответить
  48. NinaGagarina:

    Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
    Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

    Ответить
  49. NinaGagarina:

    — Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
    — Четыре.
    — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

    Ответить
  50. Тая:

    Знания в жизни нужны — как винтовка в бою.

    Ответить
  51. Василий:

    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

    Ответить
  52. Василий:

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
    Мужчина в ужасе:
    — Я?
    — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

    Ответить
  53. Василий:

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
    картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

    Ответить
  54. Василий:

    Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
    — Иванов!!! Какое растение знаешь?
    — Мак!!!
    — Доста-а-л…. пять…. Сидоров!!! Какое растение знаешь?
    — Анаша…
    — Доста-а-л….. пять…. Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
    — Ромашка…
    — Два балла!!! Фамилия!?
    — Коноплев!
    — Доста-а-л…. пять….

    Ответить
  55. Василий:

    Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
    Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
    попрощался у входа, хозяин сказал:
    — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
    — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
    Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

    Ответить
  56. Василий:

    Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
    — Вова, ты никак пьяный? — спрашивает учительница.
    — Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
    — Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
    — Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
    видит, а ночью магазины закрыты!

    Ответить
  57. Василий:

    (У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на
    доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое — а
    (В) отвечает — ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и
    говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом
    посмотрел на доску и говорит — Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ
    нарисовал !!!

    Ответить
  58. Василий:

    Учительница спрашивает:
    — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    — Это значит, что я надел чужие брюки.

    Ответить
  59. Василий:

    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    — Тим, чем твоя мама занимается на работе?
    Тим встает и гордо говорит:
    — Она — доктор.
    — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
    Девочка стеснительно произносит:
    — Мой папа разносит почту.
    — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
    Билл гордо встает и объявляет:
    — Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
    — В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
    Тот отвечает:
    — Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

    Ответить
  60. Василий:

    Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
    — Вы используете компьютеpы в школах?
    — Да, с пеpвого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
    — Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

    Ответить
  61. Василий:

    Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь!
    Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохраняйтесь…

    Ответить
  62. Василий:

    Диpектоp школы говоpит pодителям ученика:
    — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
    — Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
    — С бензопилой?

    Ответить
  63. Василий:

    Уважаемые ученики, я отлично вижу, что вы переписываетесь на уроке.
    Нет, серьезно, никто не пялится на свой половой орган с улыбкой на лице.
    Ваш учитель…

    Ответить
  64. Василий:

    Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
    — В чем дело?
    — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
    — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
    Десятку отдали учителю.

    Ответить
  65. Василий:

    Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
    — Лариса Ивановна, что такое м..нeт? — Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
    — Элечка, а где ты это услышала?
    — А в «Родной речи» нписано.
    — Ну давай посмотрим.
    Девочка достаёт учебник и читает:
    — Когда Илье Муромцу м..нeт тридцать лет…

    Ответить
  66. Василий:

    Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
    — Почему Вы опоздали?
    — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
    — А Вы что скажете?
    — Ну: а я ездил в аэропорт его встречать…

    Ответить
  67. Василий:

    Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    Ответить
  68. Василий:

    Ученикам дают задачу:
    Условия:
    Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
    Вопрос:
    Ну и какого xpена она поерестроилась в левый ряд?!

    Ответить
  69. Тая:

    Ученик — это не сосуд который надо наполнить знаниями а свеча которую надо зажечь.

    Ответить
  70. NinaGagarina:

    Мальчик приходит из школы и заявляет:
    — Все, в школу ни ногой больше!
    — Почему?
    — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

    Ответить
  71. NinaGagarina:

    Учительница:
    — Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
    Ученик:
    — А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…

    Ответить
  72. NinaGagarina:

    Учительница перед контрольной:
    — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
    — Я тоже надеюсь, МарьИванна…

    Ответить
  73. NinaGagarina:

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В класс заглядывает завуч:
    – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Учитель отвечает:
    – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

    Ответить
  74. NinaGagarina:

    В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

    Ответить
  75. NinaGagarina:

    — Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
    — Да, конечно! – хором закричал весь класс.
    — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

    Ответить
  76. NinaGagarina:

    Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
    — Одиннадцать лет!!! За что?!!

    Ответить
  77. NinaGagarina:

    После экзамена:
    — Сдал?
    — Да, сдал кажется…
    — А что спрашивали?
    — Да я не понял, на английском же спрашивали..

    Ответить
  78. NinaGagarina:

    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

    Ответить
  79. NinaGagarina:

    Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

    Ответить
  80. NinaGagarina:

    Учитель пения, войдя в класс:
    — А где мой стул?
    Класс молчит.
    — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

    Ответить
  81. NinaGagarina:

    — Петя, скажи, сколько всего частей света?
    — Пять, Василий Петрович.
    — Перечисли их, пожалуйста.
    — Раз, два, три, четыре, пять.

    Ответить
  82. NinaGagarina:

    — Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
    — Кровать!

    Ответить
  83. NinaGagarina:

    Урок биологии. Учительница:
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    — Лопатой.

    Ответить
  84. NinaGagarina:

    -Для чего нужен микроскоп?
    -Для микробов!

    Ответить
  85. NinaGagarina:

    Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, „3″.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, „3″.
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yеаh, surе аnd sо whаt?
    — Чаво?!!

    Ответить
  86. NinaGagarina:

    — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
    — А зачем?
    — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    — И разве этого мало?

    Ответить
  87. NinaGagarina:

    Учитель физики:
    — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
    Вовочка тянет руку:
    — Кот!

    Ответить
  88. NinaGagarina:

    Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
    Родители спрашивают, что с ним.
    — На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
    — Ну и что? Она не оставляет ожогов.
    — Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

    Ответить
  89. NinaGagarina:

    Урок химии. Учительница:
    — Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    — Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    — Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

    Ответить
  90. NinaGagarina:

    В школе:
    — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

    Ответить
  91. NinaGagarina:

    — Где впервые одержал победу Суворов?
    — На сто четвертой странице учебника!

    Ответить
  92. NinaGagarina:

    На уроке истории учительница спрашивает:
    — Дети, кто такой Спартак?
    — «Спартак» — чемпион! – отвечают дети.

    Ответить
  93. NinaGagarina:

    Учитель:
    — Какие доспехи носили на себе рыцари?
    Ученик:
    — Латы, кольчуги, намордники…

    Ответить
  94. NinaGagarina:

    Учительница:
    — Ребята, назовите антоним слова «достойный».
    Вовочка:
    — Отстойный.

    Ответить
  95. NinaGagarina:

    На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
    — И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
    — Нужно чаще бриться.

    Ответить
  96. NinaGagarina:

    Учитель спрашивает ученика:
    — Что такое страдательное причастие?
    — Это… которое страдает…
    — Выходит, я – причастие?
    — Почему?
    — Потому что страдаю от таких учеников!

    Ответить
  97. NinaGagarina:

    — Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель.
    — Не знаю…
    — Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём… Сможешь теперь привести пример?
    — Да, раскалённое железо…

    Ответить
  98. NinaGagarina:

    Урок литературы. Учитель спрашивает:
    — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
    Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
    — А её чё, читать надо было???
    Учитель:
    — Ну да…
    — А я переписал!!!

    Ответить
  99. NinaGagarina:

    — Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
    — Это когда барахлит телевизор!

    Ответить
  100. NinaGagarina:

    Учительница:
    — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
    — 23.
    — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
    — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

    Ответить
  101. NinaGagarina:

    — Как избавиться от знаменателя этой дроби?
    — Нужно стереть его тряпкой!

    Ответить
  102. NinaGagarina:

    — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
    — Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

    Ответить
  103. NinaGagarina:

    Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    — А стоит ли? Мы вам верим на слово.

    Ответить
  104. NinaGagarina:

    — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
    — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

    Ответить
  105. NinaGagarina:

    Объявление в школе:
    С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
    Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
    Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

    Ответить
  106. NinaGagarina:

    -Ну Вова когда-же ты исправишь оценку по математике!-,сказала мама -Не знаю мама,учитель все время журнал с собой берет-,сказал Вова

    Ответить
  107. NinaGagarina:

    Учительница спрашивает:
    — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    — Это значит, что я надел чужие брюки.

    Ответить
  108. NinaGagarina:

    Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
    — Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
    Валико рисует. Учитель:
    — Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
    — Мамой клянусь!

    Ответить
  109. NinaGagarina:

    В учительской:
    — Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
    — Ну, давай…
    — Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

    Ответить
  110. NinaGagarina:

    — Почему тебя вчера не было в школе?
    — Мой старший брат заболел.
    — А ты-то причем?
    — А я катался на его велике!

    Ответить
  111. NinaGagarina:

    Репортёр в школе:
    — Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
    — Да, только есть одно неудобство…
    — Какое же?
    — Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…

    Ответить
  112. NinaGagarina:

    Учительница классу:
    — Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

    Ответить
  113. NinaGagarina:

    — У тебя есть любимый урок?
    — Ага.
    — Какой?
    — Последний.

    Ответить
  114. NinaGagarina:

    Летние каникулы как насмешка! Нам дают всего три месяца, чтобы забыть то, что мы выучили за девять.

    Ответить
  115. NinaGagarina:

    Во время каникул папа водил меня в зоопарк. Но меня туда не взяли, и ему пришлось забрать меня обратно домой.

    Ответить
  116. NinaGagarina:

    Учитель: Если у тебя есть 100 рублей, и ты попросил у папы еще 100 рублей, сколько рублей у тебя будет?
    Ученик: 100 рублей.
    Учитель: Ты абсолютно не знаешь арифметику!!!
    Ученик: Нет, это вы абсолютно не знаете моего папу…

    Ответить
  117. NinaGagarina:

    Ученик: Вы будете наказывать меня за то, чего я не делал?
    Учитель: Конечно, нет.
    Ученик: Отлично! Я не сделал домашнее задание.

    Ответить
  118. NinaGagarina:

    Учитель: Назовите 4 животных семейства кошачьих.
    Ученик: Папа-кот, мама-кошка и два котенка.

    Ответить
  119. NinaGagarina:

    Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
    Ученица: М-Ы-Ш
    Учитель: А что на конце?
    Ученица: Хвост!

    Ответить
  120. NinaGagarina:

    Учитель: Вовочка, твой почерк стал намного лучше.
    Вовочка: Спасибо.
    Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь!

    Ответить
  121. NinaGagarina:

    «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

    Ответить
  122. NinaGagarina:

    Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

    Ответить
  123. NinaGagarina:

    В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

    Ответить
  124. NinaGagarina:

    В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

    Ответить
  125. Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит…

    Ответить
  126. Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы