Юмор        20 апреля 2015        269         77

Смешные истории, шутки и анекдоты про малышей

Самые веселые, смешные анекдоты про малышей

анекдоты про детей

***

— Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни.
— Хорошо, пап. А тебе зачем?
— Надо кое — что сказать твоей маме.

***
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

***
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
***

Друзья, добавляем в комментарии свои самые интересные анекдоты про детей и малышей.  Без пошлостей.

 

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!


Обсуждение: 77 комментариев
  1. Аноним:

    Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    — Вот глупый старик, — возмутилась она, — Просил у рыбки то новый дом,
    то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. 

    Ответить
  2. Марина:

    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О господи, что случилось?!
    — Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

    Ответить
  3. Ира:

    Гуляю с дочкой, она говорит:
    — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю:
    — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит:
    -Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой!!))

    Ответить
  4. Ирина Васильева:

    — Мамуль, а хочешь конфетку
    — Нет.
    — Теперь ты меня спроси. ))

    Ответить
  5. Василий:

    Скажите, какой грех совершил Адам в раю?
    — Он съел яблоко с запретного дерева. А подала ему его — Ева.
    — И как он за это был наказан?
    — Он должен был жениться на ней.

    Ответить
  6. Василий:

    Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -спрашивает мама маленькую дочку.
    — Знаю,они становятся манекенщицами.

    Ответить
  7. Василий:

    Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека.Тогда она говорит дочери:
    -Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

    Ответить
  8. Василий:

    Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

    Ответить
  9. Василий:

    А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы
    садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с
    тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с
    тем, с кем можно поржать.

    Ответить
  10. Василий:

    Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет.
    А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iРаd

    Ответить
  11. Василий:

    Сколько твоему сыну?
    — Пять лет.
    — Пора к школе готовиться…
    — Уже готовимся
    — Что уже читаете, пишете?
    — Да нет, в секцию карате отдали.

    Ответить
  12. Василий:

    Дочь, ты связалась с плохой компанией.
    — Мам, я её основала.

    Ответить
  13. Василий:

    Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула, когда в свисток дуете!

    Ответить
  14. Василий:

    Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы испортятся.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
    — А он что каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в свое дело.

    Ответить
  15. Василий:

    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    — Мама! Можно я полетаю?
    — Нет! Лучше ешь шубу!
    — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

    Ответить
  16. Василий:

    Доча, ты братика хочешь?
    — Конечно хочу!
    — Тогда спи;

    — Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни
    — Хорошо, пап.А тебе зачем?
    — Надо кое — что сказать твоей маме;

    — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Чего я там не видел?
    — Вот и правильно, нечего там по развалинам бродить;

    — Мама, папа с лестницы упал!
    — И что сказал?
    — Плохие слова пропускать?
    — Конечно!
    — Молча упал.

    Ответить
  17. Василий:

    Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Ответить
  18. Василий:

    — Ксюша, ты же девочка и поэтому должна разговаривать ласково!
    — Них%яшеньки!…

    Ответить
  19. Василий:

    — Мама, а стюардесса — это рыба такая, да?
    — Нет сынок, какая же это рыба:)
    — А папа говорит, что всем экипажем ее жарили.

    Ответить
  20. Василий:

    «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

    Ответить
  21. Василий:

    — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
    — Пожалуйста, в микрофон говорите.
    — «Прощай, мелкий ублюдок»
    

    Ответить
  22. Василий:

    — Папа, а как я появился?
    — Ну, в общем, аптека была закрыта…

    Ответить
  23. Василий:

    ЕЛКА
    Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в
    ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы
    сияют.

    Ответить
  24. Василий:

    25 лет, а ведешь себя как ребенок.
    -Нифига подобного!.. Ой, смотри,качельки освободились…

    Ответить
  25. NinaGagarina:

    Женщина — девочке лет пяти:
    — Как тебя зовут?
    Девочка:
    — Забыла.
    Мать девочки (устало):
    — Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

    Ответить
  26. NinaGagarina:

    В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

    Ответить
  27. NinaGagarina:

    — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

    Ответить
  28. NinaGagarina:

    Семилетняя дочь говорит родителям:
    — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
    — Зачем же на нас должно быть что-то написано?
    — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

    Ответить
  29. NinaGagarina:

    — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
    — Тише, детка, а то он услышит.
    — А разве он этого сам не знает?

    Ответить
  30. NinaGagarina:

    — Мама, я опрокинул буфет!
    — Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
    — Он уже знает…
    — ?
    — Буфет упал на него.

    Ответить
  31. NinaGagarina:

    — Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

    Ответить
  32. NinaGagarina:

    — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
    — Погоди, но у страуса две ноги!
    — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

    Ответить
  33. NinaGagarina:

    Гость:
    — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
    Малыш:
    — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

    Ответить
  34. NinaGagarina:

    — Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
    — Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

    Ответить
  35. NinaGagarina:

    — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    — Я ему отдам три штуки.
    — Ты что, не умеешь считать?
    — Я-то умею, а вот он нет.

    Ответить
  36. NinaGagarina:

    Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
    — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

    Ответить
  37. NinaGagarina:

    Мама:
    — Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    — Не знаю!
    — А еще хочешь?
    — Хочу!

    Ответить
  38. Тая:

    Что в детстве приобретешь — на то в старости обопрешься.

    Ответить
  39. Тая:

    Вечер.Семья.Все заняты своими делами.Вовочка трех лет сидит на ковре рассыпает вокруг себя муку и обильно поливает ее водой.—Сыночек что ты делаешь. — Сажу хлеб.- радостно отвечает Вова.

    Ответить
  40. Тая:

    Научиться понимать проблемы своего ребенка — значит стать для него самым близким человеком и сделать его жизнь счастливее.

    Ответить
  41. NinaGagarina:

    — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну, а ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась…

    Ответить
  42. NinaGagarina:

    — Мамочка, кто такие ангелочки?
    — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
    вредные детки, у них на голове растут рожки.
    Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
    вздыхает:
    — Нет, еще не выросли.

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
    — А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

    Ответить
  44. NinaGagarina:

    — Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
    «Допрыгался, поздравляю!..»

    Ответить
  45. NinaGagarina:

    — Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

    Ответить
  46. NinaGagarina:

    Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
    — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
    — Нет.
    — Почему?
    -Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…

    Ответить
  47. NinaGagarina:

    Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

    Ответить
  48. NinaGagarina:

    — Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
    — Я не перестал, я отдыхаю.

    Ответить
  49. NinaGagarina:

    Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
    «Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?» — «Это, сынок, твой папа».
    «Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?»

    Ответить
  50. NinaGagarina:

    Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
    — Мам, а клубнички красные?
    — Красные, сынок, красные
    — А с черными точечками?
    — С черными точечками
    — С усиками???
    — Опять божьих коровок наелся!!!

    Ответить
  51. NinaGagarina:

    В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
    гладит его по головке, интересуется здоровьем,
    потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя-ять бу-удет.
    Доктор:
    — Ути, какой оптимист!

    Ответить
  52. NinaGagarina:

    Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:
    — Кого ждешь?
    Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:
    — Кого ждем?
    Мужчина погладив его по голове отвечает:
    — Автобус!

    Ответить
  53. NinaGagarina:

    Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

    Ответить
  54. NinaGagarina:

    Мама говорит девочке:
    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

    Ответить
  55. NinaGagarina:

    Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

    Ответить
  56. NinaGagarina:

    Интересуюсь утром у сына:
    — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    — Нет, папа, пока только в угол ставят!!

    Ответить
  57. NinaGagarina:

    — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
    — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

    Ответить
  58. NinaGagarina:

    — Пап, а расскажи сказку…
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…

    Ответить
  59. NinaGagarina:

    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

    Ответить
  60. NinaGagarina:

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
    — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
    — Нет, это мне солдатики дачу строят…

    Ответить
  61. NinaGagarina:

    Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
    — Папа, сделай мне чай!
    — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
    — Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
    — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
    — Давай.
    Спустя пять минут:
    — Папа, вот твой чай!
    — Я перехотел, сынок. Пей его сам.

    Ответить
  62. NinaGagarina:

    У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

    Ответить
  63. NinaGagarina:

    У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
    Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
    Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

    Ответить
  64. NinaGagarina:

    Батя с дружками играет в покер.
    На столе огромная куча денег.
    Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
    — Пап, а 4 туза — это хорошо?
    Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо.
    Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
    — Жаль, что у тебя их не было.

    Ответить
  65. NinaGagarina:

    — Дорогая, я ребенка из садика привел!
    — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

    Ответить
  66. NinaGagarina:

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:…
    — Кать, она реально вкусная!

    Ответить
  67. NinaGagarina:

    Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

    Ответить
  68. NinaGagarina:

    Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

    Ответить
  69. NinaGagarina:

    — Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
    — Вовочка, не корчи из себя идиота.

    Ответить
  70. NinaGagarina:

    — Мама, мама, у меня голова кружится!
    — Молчи, машинка только начала стирать!

    Ответить
  71. NinaGagarina:

    — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
    — Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

    Ответить
  72. NinaGagarina:

    — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик…
    — Тогда можно я пойду и побью его?

    Ответить
  73. NinaGagarina:

    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
    — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

    Ответить
  74. NinaGagarina:

    Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
    Д: Дяденька, сколько времени?
    М: А волшебное слово?
    Д: А совочком в глаз?
    М: 12:52.

    Ответить
  75. NinaGagarina:

    За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
    — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
    — Ну, что ты хотела мне сказать?
    — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

    Ответить
  76. NinaGagarina:

    — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
    — От Деда Мороза, мама.
    — Не может быть!
    — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

    Ответить
  77. NinaGagarina:

    Пятилетний Коля спрашивает отца:
    — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
    — Не знаю, сынок.
    — На весь коридор, зал и половину балкона…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы