Юмор        04 апреля 2015        461         42

Женщина за рулем — анекдоты, шутки и смешные истории

Анекдоты, шутки и смешные истории о забавных ситуациях, когда женщина за рулем.девушка за рулем

Тема интересная и вечная, поскольку, как правило, мужчины считают, что женщинам место на кухне, а никак не за рулем автомобиля.

Мужчины любят подшутить над девушками за рулем, что-то вроде

«Женщины за рулем, как звездочка на ночном небе: ты видишь ее, а она тебя — нет»

 «Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …

«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»

«Женщина за рулём -машина без водителя!»

«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: —  Зеленее не будет!»…

 Не будем сейчас выяснять, кто лучше водит машину, а лучше…

… читаем и публикуем анекдоты, истории, шутки, высказывания на тему женщина за рулем, блондинка за рулем.

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 42 комментария
  1. YBR:

    — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей.

    Ответить
  2. Аноним:

    Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

    Ответить
  3. Ирусик:

    Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала…

    Ответить
  4. Аноним:

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

    Ответить
  5. ...:

    Гаишник блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

    Ответить
  6. NinaGagarina:

    Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

    Ответить
  7. Василий:

    По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио:
    — Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения… Женщина
    высовывается из окна:
    — О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

    Ответить
  8. Василий:

    Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
    — Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
    — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

    Ответить
  9. Василий:

    Грабитель на улице обращается к женщине:
    — Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного
    пистолета размоет косметику на вашем лице.

    Ответить
  10. Василий:

    Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    — Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает:
    — А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

    Ответить
  11. Василий:

    Разговаривают две женщины.
    — Что-то у меня без конца сердце болит.
    — А я без конца вообще жить не могу.

    Ответить
  12. Василий:

    Сколько при женщине должно быть зверей?
    — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит
    за все это.

    Ответить
  13. Аноним:

    — Эта женщина страдает за веру.
    — А во что же она верит?
    — В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

    Ответить
  14. Аноним:

    Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
    — Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет
    прямо перед нами.

    Ответить
  15. Денн:

    Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

    Ответить
  16. NinaGagarina:

    — Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
    — Весы подойдут?

    Ответить
  17. NinaGagarina:

    Вчера выиграла суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

    Ответить
  18. Василий:

    Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…

    Ответить
  19. Василий:

    Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?!
    Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

    Ответить
  20. Василий:

    Две блондинки у машины:
    — Блин, колесо спустило!
    — Совсем?
    — Нет, только снизу.

    Ответить
  21. Василий:

    Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас всё починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

    Ответить
  22. Василий:

    Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

    Ответить
  23. Василий:

    Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

    Ответить
  24. Василий:

    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В реке…

    Ответить
  25. Василий:

    Семья за ужином. Папа:
    — Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
    Сын: — Давай с плохих!
    Папа: — Первая — на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая — на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
    Дочка: — Папа, а хорошая новость какая?
    Папа: — Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

    Ответить
  26. Василий:

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
    Муж:
    — Тот или этот?

    Ответить
  27. Василий:

    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

    Ответить
  28. Василий:

    Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
    — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

    Ответить
  29. Алиса:

    Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента женщины – это жёлтый цвет светофора.

    Ответить
  30. Borisova Ira:

    Если ваша жизнь заехала в тупик…Не забывайте,что за рулём именно ВЫ!!!

    Ответить
  31. Тая:

    Дама хвастается подруге.
    — Мне муж подарил новую машину.
    — Какую.
    — Я еще не видела. Муж всю ночь в гараже ей номера перебивал и перекрашивал.

    Ответить
  32. Марго:

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

    Ответить
  33. NinaGagarina:

    Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
    — Куда это вы едете?
    — Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

    Ответить
  34. Денн:

    Регулировщик блондинке:
    — Почему вы ездите без номера?
    — Ну что вы, номер я помню наизусть!

    Ответить
  35. Алиса:

    Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

    Ответить
  36. Алиса:

    Коротко о себе:
    Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….

    Ответить
  37. Алиса:

    За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

    Ответить
  38. Денн:

    Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
    Одна другую спрашивает: — А ты какую машину хочешь?
    — Конечно, мерседес!
    — А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
    — Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!

    Ответить
  39. Алиса:

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

    Ответить
  40. СМС от жены: «Я ПОМЫЯЛА МАШИНУ!»…
    Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

    Ответить
  41. — Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
    — Ну, начни с хорошей.
    — Подушка безопасности сработала!

    Ответить
  42. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    — От правой или от левой?

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы