Юмор        21 апреля 2015        251         77

Самые веселые и смешные анекдоты для детей

Детские анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену, про Пятачка и Винни Пуха, Ну погоди и другие.

анекдоты для детей

Самые веселые и смешные анекдоты ДЛЯ малышей!

 

***

Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!

***

Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

***

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

***

Забавное чтение вместе с детьми. Читайте и добавляйте свои интересные анекдоты для малышей в комментариях.

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!


Обсуждение: 77 комментариев
  1. Красота
    Владимир Шебзухов

    Оценка папу огорчила.
    Принёс его Георгий тройку.
    Не так была б обидна двойка…
    Весь вечер ведь вчера учили!

    – И, как такое вдруг случилось?
    Аж верить мне не хочется!»
    – Меня с Маринкой посадили…
    Не мог сосредоточиться!

    Причина папин гнев смягчила,
    Не стал сердиться он на сына…
    «И впрямь, – подумал, – красота,
    Пусть… «страшная», а, всё же – сила!»

    Ответить
  2. Ещё чуть-чуть, и
    Владимир Шебзухов

    — Вот какой ты стал большой!
    Признавайся, говори…
    Сколько лет? Секрет открой!

    — Скоро семь, а пока… три.

    Ответить
  3. Старичок Павлуша
    Владимир Шебзухов

    Из сада лишь придёт домой,
    Придумывал Павлуша игры.
    Вчера он был зубастым тигром,
    Сегодня скрюченный такой.

    И палочку нашёл он где-то,
    Чтоб опираться на неё.
    Напоминает, чем-то, деда.
    Ишь, подпоясанный ремнём…

    К тем играм папа уж привык.
    «Ты кто?» — спросил, в ответ – «Старик!»

    Тут интересно стало папе.
    Сыночек с палкой, в старой шляпе…

    Игру решил он поддержать,
    Чтоб в доме было весело.
    «Куда изволишь путь держать?»
    «Куда, куда… На пенсию!»

    Ответить
  4. Уникальное совпадение
    Владимир Шебзухов

    Во дворе играли дети в «Совпадения на свете»
    Тот, кто их побольше знает, тот в игре и побеждает!

    Много знали совпадений.Больше всех, конечно, Вова.
    Ожидали все от Вовы заключительного слова.

    Стало знание детишек, выше на одну ступень.
    «Свадьба мамы, папы – слышат – состоялась в один день!»

    Ответить
  5. Чужие рейтузы
    Владимир Шебзухов

    С трудом надевали рейтузы на Таню.
    Вот-вот в детский садик за нею придут.
    На помощь и нянечку даже позвали.
    Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!

    Не верилось даже, а всё ж натянули.
    И Таня всем стала улыбку дарить.
    С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
    «Малы, потому что, они не мои!»

    С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
    Снимали рейтузы улыбке в ответ.
    Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
    Открыла всем Таня домашний секрет.

    Рейтузы, что сняли — её брата, Вани.
    Улыбку, всё ту же, не стала менять.
    «Но их надевает — добавила Таня —
    Мой папа с утра, иногда, на меня!»

    Ответить
  6. Жить будем
    Владимир Шебзухов

    Едва привела, вновь, из детского сада,
    Любимая, старшая Кати сестра,
    Родители Кати, по-прежнему рады.
    Общаться, расспрашивать дочку пора.

    Услышали новость такую от Кати —
    «Сегодня в саду всех нас врач проверял!»
    Сестре любопытно, и маме, и папе —
    Кого проверял врач?! Чистюль ли, нерях?!

    К той новости вдруг дополнение слышат.
    Своею серьёзностью Катя полна:
    «Врач-тётя нас слушала — дышим, не дышим…
    Но всех отпускала, зачем-то, она!»

    Ответить
  7. Правильное воспитание
    Владимир Шебзухов

    Дочь с папою пришли домой с гулянья.
    (Гулять впервые с папой дочь ходила)
    «В автобусе! – сказала маме Аня —
    Я смело тёте место уступила!»

    Анюты воспитанье маме в радость.
    Рассказы дочки слушать собралась.
    «Когда садиться тётя отказалась,
    Я снова к папе… на колени забралась!»

    Ответить
  8. Память подвела
    Владимир Шебзухов

    Девочка в аптеке плачет.
    Плач серьёзный, не иначе!
    Стали спрашивать ребёнка,
    От чего так плачет громко?

    Плач навзрыд, дитя лопочет:
    «С памятью моей – не очень!

    Чтоб лекарство я купила
    Мама денег мне дала,
    Я название забыла…
    Я запомнить не смогла-а-а!

    Коль не вспомню, не простят…
    Помню, что в состав входило –
    Гидроксиметиламино
    И трифенилацета-а-ат!»

    Ответить
  9. Василий:

    Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы вам верим на слово.

    Ответить
  10. Василий:

    Учитель:
    — Миша, а почему рыбы не говорят?
    — Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

    Ответить
  11. Василий:

    Девочка говорит:
    — Мам, а я кашу сварила!
    — Доченька из чего же?
    — Из пельменей!!

    Ответить
  12. Василий:

    Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:
    — А вы русский!
    — С чего вы взяли?
    — Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.
    Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
    — А вы русский!
    — С чего это?
    — Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.
    Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
    — А вы русский!!!
    — С чего вы взяли?!
    — Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!

    Ответить
  13. Василий:

    Мальчик спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое каменный век?
    — Каменный век — это время, когда всё было из камня.
    — И компьютеры тоже?!

    Ответить
  14. Василий:

    Вламывается в квартиру вор. Попугай:
    — А Кеша всё видит.
    Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
    — А Кеша не я, Кеша — бульдог.

    Ответить
  15. Василий:

    Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:
    – Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
    – Да что Вы, их сразу съедают акулы!

    Ответить
  16. Василий:

    Один мальчик рассказывает другу:
    – Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
    – А какая тебе разница, пусть лезет.
    – Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

    Ответить
  17. Василий:

    Ты кто?
    – Ниндзя.
    – А почему такой медленный?
    – Черепашка.

    Ответить
  18. Василий:

    Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
    – Сим-сим откройся!
    А ему в ответ голос из пещеры:
    – Пожалуйста, введите ваш пин-код.

    Ответить
  19. Василий:

    Урок русского языка:
    – Сидоров, какие ты знаешь приставки?
    – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360…

    Ответить
  20. Василий:

    Идут Чебурашка с Геной.
    — Смотри, Ген, там человеки яму копают.
    — Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
    — Смотри, Ген, там один людь упал.

    Ответить
  21. Василий:

    А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
    — И как ? Ему понравился?
    — Не знаю-он до сих пор его ищет…. Тайга то большая!!!

    Ответить
  22. Василий:

    Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

    Ответить
  23. Василий:

    Две соседки разговаривают:
    — Как тебе удалось справиться с тараканами?
    — А я купила китайский карандаш.
    — И что?
    — Да ничего, сидят в уголке, рисуют…

    Ответить
  24. Василий:

    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    — Сколько стоит билет на фильм?
    — Десять рублей.
    — У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

    Ответить
  25. Василий:

    Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
    К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    — Как водичка?
    — Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

    Ответить
  26. Василий:

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

    Ответить
  27. Василий:

    Телефонный звонок в учительской:
    — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
    — Кого — кого? Я плохо слышу!
    — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
    — Что? И все эти дети учатся в моем классе?

    Ответить
  28. Василий:

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
    трифенилацетат…

    Ответить
  29. Василий:

    Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
    — Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
    — Чтоб тебя лучше слышать…
    — А почему у тебя такой большой нос?
    — Так, мы же слоны, внучек..

    Ответить
  30. Василий:

    Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

    Ответить
  31. Василий:

    Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку укусить.
    — Это не булочка… это пирожок!
    — Ну дай пирожок откусить.
    — Это не пирожок…это пончик!
    — Ну дай пончик куснуть.
    — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

    Ответить
  32. Василий:

    В квартиру к наркашам заваливается милиция:
    — На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех…. Что вы тут делаете, а?!
    — Тряпки жжем…. смеемся…

    Ответить
  33. Василий:

    Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим.
    — Лучше бы ты поехал домой на автобусе, — советует друг.
    — Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.

    Ответить
  34. Василий:

    Мама, как называется станция, которую мы только проехали?
    — Отстань, ты мешаешь мне читать!
    — Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.

    Ответить
  35. Василий:

    Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

    Ответить
  36. Василий:

    Мужик сидит дома… вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил

    Ответить
  37. Василий:

    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
    Накануне один моряк дает радиограмму жене:
    «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»
    Приходит ответ:
    «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым»

    Ответить
  38. Василий:

    Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
    — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
    Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
    Сын: -Да в туалете я!
    Кот молчит…

    Ответить
  39. Василий:

    Девушка говорит своему возлюбленному:
    — Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
    — А что, твой отец любит поэзию?
    — Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

    Ответить
  40. Василий:

    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

    Ответить
  41. Василий:

    Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

    Ответить
  42. Василий:

    Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

    Ответить
  43. Василий:

    Девушка, это платье Вас полнит.
    — Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

    Ответить
  44. Василий:

    Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки…
    — Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
    — Прадедушка..

    Ответить
  45. Василий:

    Разговаривают 4 друзей:
    — Я могу языком бровь лизнуть!
    — А я могу себя за спину укусить!
    — А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
    — А я…..а я не урод!

    Ответить
  46. Василий:

    Маленький сын спрашивает отца:
    — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
    — Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
    — Так мне что, теперь конфетти жрать?!

    Ответить
  47. Василий:

    Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
    — Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

    Ответить
  48. Василий:

    Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
    — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

    Ответить
  49. Василий:

    Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
    — Винни, Винни…
    — Не Винни, Пятачок, а Виниамин — отвечает Пух.
    — Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!

    Ответить
  50. Василий:

    Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
    — Мама, а что такое аборт?
    Ребенок 8 лет, а вопросики…
    Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
    — А где же ты услышала это слово?
    Она и отвечает:
    — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

    Ответить
  51. Василий:

    Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
    — Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
    — Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

    Ответить
  52. Василий:

    Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик…
    — Тогда можно я пойду и побью его?

    Ответить
  53. Василий:

    Папа, кто такой Какулик?
    — ???
    — Ну, просто, Какулик!
    — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
    — Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

    Ответить
  54. Василий:

    Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
    — Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

    Ответить
  55. Василий:

    Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    — Слысыс, тебя как зовут?
    — Силеза.
    — А сколько тебе лет?
    — Наверное ситыле.
    — А к зенсинам тянет?
    — Не-а.
    — Знасит не ситыли, а тли!

    Ответить
  56. Василий:

    Фу! Кто это там воет, как собака?
    — Это я, мама.
    — А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

    Ответить
  57. Василий:

    Муж говорит жене:
    — Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
    — Почему ты так решил?
    — Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
    — Какое?
    — Он наср@л в наш пылесос.

    Ответить
  58. Василий:

    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
    — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

    Ответить
  59. Василий:

    Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    — У тебя есть вопросы?
    — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

    Ответить
  60. Василий:

    Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
    — Мама, ну не будь же такой суеверной!

    Ответить
  61. Василий:

    Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
    Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

    Ответить
  62. Василий:

    За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
    — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
    — Ну, что ты хотела мне сказать?
    — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

    Ответить
  63. Василий:

    Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
    — Может!
    — Не может!
    — Может!
    — Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    — Бабушка, у тебя могут быть дети?
    — Ну, что вы, милые, конечно, нет.
    — Я тебе говорил, что она самец.

    Ответить
  64. Василий:

    Пятилетний Коля спрашивает отца:
    — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
    — Не знаю, сынок.
    — На весь коридор, зал и половину балкона…

    Ответить
  65. Василий:

    Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре.
    — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

    Ответить
  66. Василий:

    Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
    — Варь!
    — Фев…?
    — Раль.
    — Ну, давай сама!
    — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

    Ответить
  67. Аноним:

    Комарята начали сильно баловаться, и ихняя мама-комариха не в силах их успокоить. Но потом она им говорит:
    — Мои любимые! Если вы не будете баловаться и драться несколько дней, то на выходных мы все вместе полетим на пляж. Абсолютно комарята утихли. Ведь все знают, что все дети — сильные лакомки.

    Ответить
  68. Василий:

    Ну, как поживает твоя собака?
    -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

    Ответить
  69. Василий:

    Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

    Ответить
  70. Василий:

    Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
    — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

    Ответить
  71. Василий:

    Сын спросил у мамы:
    — Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
    — Потому что в нее добовляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

    Ответить
  72. Василий:

    Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
    — Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

    Ответить
  73. Василий:

    Отец Вовочке:
    — Двойку исправил?
    — Исправил!
    — А ну, покажи!
    — Вот!
    — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

    Ответить
  74. Василий:

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    «Русский-2, математика-2, физика-2,….
    Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

    Ответить
  75. Василий:

    Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
    — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

    Ответить
  76. Василий:

    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    — Мама! Можно я полетаю?
    — Нет! Лучше ешь шубу!
    — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

    Ответить
  77. Василий:

    Доча, ты братика хочешь?
    — Конечно хочу!
    — Тогда спи;

    — Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни
    — Хорошо, пап.А тебе зачем?
    — Надо кое — что сказать твоей маме;

    — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Чего я там не видел?
    — Вот и правильно, нечего там по развалинам бродить;

    — Мама, папа с лестницы упал!
    — И что сказал?
    — Плохие слова пропускать?
    — Конечно!
    — Молча упал.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы