Анекдоты из Одессы

 

— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

***

— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.

***

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

***

— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…

***

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого…

***

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

***

Роза, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!

***

Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:
-Сема, у нас будет ремонт!?
-Нет, Софа, мы переезжаем.

***

— Авраам, ты счастлив?
— А шо делать?!

***

Одесса. Жена мужу: — Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
— Сара, мне тебя будет очень не хватать!

***

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что руки заняты подарками…

***

Одесская семья. Муж спрашивает жену:
-Софа, а суп шо вчерашний?
-Ты не поверишь, он еще и завтрашний!

***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

***

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

***

Разборки в Одесской семье:
-Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!
-Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

***

На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!

***

 

 

Хотите еще посмеяться? Читайте другие анекдоты:

Мудрые еврейские высказывания

Анекдоты про евреев

Одесский говор