Улыбка в помощь медработикам…
В комментариях самые забавные шутки, фразы и анекдоты про врачей.
Подборка анекдотов регулярно пополняется. Добавляйте и вы свои смешные истории, шутки, фразы про врачей.
Советую прочитать: О пользе смеха…
Журнал о красоте, о жизни, о любви, о женщине… Цитаты, афоризмы, юмор. Свадебные притчи о жизни и любви. Статьи о психологии и здоровье
На приеме у терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
«Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог…»
«Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно…»
Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
«Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.»
«Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…»
«Юбилей у окулиста.
Коллеги подарили ему хрустальный глаз.
Через некоторое время раздается дикий ржач из кабинета главврача.
Его спрашивают:
-Что с Вами, Сергей Викторович?
-Да я вспомнил, у нас на следующей неделе у гинеколога юбилей!»
«Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что Вы делаете?- спрашивает медсестра — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!»
«Чем отличается врач психбольницы от пациента?
Наличием белого халата.»
«Человек очнулся после операции. Вдруг в палату входит медсестра с завтраком, и говорит:
— Вы знаете, пока Вы не выздоровеете, нам придётся кормить Вас через жопу.
Мужик переворачивается на спину и сестра начинает его "кормить": заталкивает варёное яйцо, бутерброд с маслом, потом вставляет воронку и начинает лить кофе.
Мужик:
— Ой-ой-ой!!
Сестра:
— Что, горячо?
— Да нет, я просто без сахара не люблю…»
«Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.»
«Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!»
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
«-Тужтесь, больная, тужтесь!
-Послушайте, доктор, а вы уверены что аппендицит так выйдет?»
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
«Человек заходит в райком партии:
— Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
— К психиатру.»
«Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо.
— У Вас что, есть спички?»
«Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…
— Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…»
«Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на
пуговицах.»
«Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.»
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт… В прозекторской дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там… покойник… ожил!!!
— Твою мать! Мы уж испугались — думали, главврач с проверкой…
«Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.»
Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: — Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошёл на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!
«Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.»
«Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?»
«Форум Медиков!!!!!!!!
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)»
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?!
— Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…
«Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
— Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
— Этот, кажись, выздоровел…»
Гинеколог — пациентке:
— У вас были случайные связи?
— Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной…
«Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…»
Доктор, что со мной, какой диагноз?
— Я пока не уверен, но в среду вас посмотрит Петр Иванович и все скажет.
— А он кто?
— Это наш патологоанатом.
«Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.»
«Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.»
«Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?»
Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
— Да, но…
— Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
— Да, но…
— Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
— Да, но…
— Раздевайтесь, ложитесь.
— Да, но…
— Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
— Да, но…
— Так хорошо?
— Да, но…
— Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
— Да, но…
— А теперь — откройте рот.
— Да, но… ммммм.
— Процедура закончена, можете идти. Следующая!
— Да, но…
— Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
— Да, но…
— Извините, меня ждут другие пациентки.
— Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
— Ну и как?
— Да, но…
— Вот видите! Следующая!
«Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
— Извините, вы сын или зять прооперированной???…»
Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я — ваш доктор. Откройте.
— Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
«У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .»
Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите — время — деньги…
«У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.
— Положите ему, — сказал врач, — на ночь яйцо между глаз. Все пройдет.
Но оказалось, что муж умер.
— Я все сделала, как вы сказали, — говорит жена доктору, — даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!»
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну и что, ничего страшного.
— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!?
«У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!»
«Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!»
Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.
Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
«Три заповеди Гиппократа:
1.Врач цветами не питается.
2.Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3.Каждый больной когда-нибудь умрет.»
Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Сёма у врача: — Доктор, я вру и не краснею!
Врач: — Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: — Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас не застукают?
Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
— Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
За этой дверью живет ясновидящая — Не понял.А зачем тогда на ее двери глазок.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Здоровье как счастье — пока оно есть, его не замечаешь.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет!
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!
Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
«- Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.»
«- На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!»
«- На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?»
«Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!»
«Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконкой…»
«Заходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
— Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
— Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
— Да нет… Просто слова прикольные. :)»
«Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
— Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Hасколько это может быть больно?
— Hу, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
— Hу хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
— Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
— Так?
— Еще.?
— Так?
— Еще немного?
— Вот так?
— Да. Вам так больно?
— Hемного.
— Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.»
«Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
— Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день — только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки — в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли…
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
— Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: «Кис-кис-кис!»»
«Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская пара. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…»
«Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.»
«Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «»Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна»» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «»Лучше нету того свету»» представила кафедра паталогической анатомии.
Песню «»Вон кто-то с горочки спустился»» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «»Я тобой переболею, ненаглядный мой»» представила кафедра кожно-венерических заболеваний.»
«Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!»
«Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…»
«Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает м..нeт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
— А разница, дорогая, в стpaXовых компаниях.»
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
«- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?»
«- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?»
«- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!»
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.
«- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег..»
«- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще-бы, я всю ночь тренировался.»
«- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца…
— Ну а чем закончилось?
— Вырезали гланды…»
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с
арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
«- Ну как я.., доктор?
— Да ничего… Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
— А может, ее лучше не беспокоить!?
— Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?»
«- Ну, здорова, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…»
«- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.»
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
«- Ого! — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.»
«- Ой доктор, у вас такая легкая рука…
— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.»
«- Папа, а слово «»хирург»» через «»е»» или «»и»» пишется?
— Ну, если хороший, то через «»и»»…»
He cтpeмитecь к деньгaм. Бoгaтствo нe cнapyжи, а внyтpи вac. Нaпpимep, пoчкa.
«- Пациент, у Вас рот открыт.
— я знаю, я его сам открыл…»
«- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели…
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…»
«- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.»
— Hо вы жe пpинимали клятву Гиппoкрaта в yнивepcитетe.
— Я мнoгo чeгo в унивepcитeте пpинимaл.
«- Подождите, я не просил вас говорить «а-а-а-а-а».
— Конечно, нет, просто я увидел медсестру.»
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
«- Cпасите, доктор! Жене стало плохо!
— И пиявки не помогли?!
— Нет. Уже шесть штук съела, больше не хочет…»
«- А вот скажите доктор, алкоголизм — это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!»
«- А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?»
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
«- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
— Упс, извините больной, я сел вам на лицо.»
«- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?»
«- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
— Да… Они это могут…»
Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
«- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!»
«- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?»
«- Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.»
Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
— Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
«- Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.»
«- Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!»
«- Доктор, я водку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?»
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»
«- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.»
«- Доктор, я наверное сексуальный маньяк.
— Почему же?
— Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах.
— А Вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?»
«- Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл…»
Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое:
» 10, 10, 10, 10″
Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе.
» Блин! » вскрикнул Владимир, прищурившись — кто то ткнул веткой в его глаз.
И только он успел дать ответку: » Твари!!!» , — как послышалось групповое:
» 11, 11, 11, 11 «
— Доктор, я плохо выговариваю букву Ч
— Ну что вы. Вы отлично выговариваете букву Ч
— Ну, не човчем…»
«- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!»
«- Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?»
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…
«- Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?»
«- Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.»
«- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.»
Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
«- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней…
— Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…»
«- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!»
«- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.»
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
«- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
— А травки пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.»
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт, — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?
«- Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!»
«- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы на резь…
— Неужели весенний конъюнктивит?
— Нет, это безлимитный интернет…»
«- Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!»
Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
«- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.»
«- Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.»
«- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.»
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
«- Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.»
«- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
— Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход»
«- Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!»
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
«- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.»
«- Причина вашей болезни — алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!»
«- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
— В смысле, наркоманом стать?
— Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.»
Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
«- Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
— Хорошо, но Вы первый»
«- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.»
«- С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!»
Доктор, неужели всё так плохо?!
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
«- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. — говорит стоматолог пациенту..
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…»
«- Сестра, пишите: операция прошла удачно…
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!»
«- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.»
Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!
«- Сестра! Наркоз!
— Общий или местный?
— Общий!
— Баю — баюшки баю…»
«- Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.»
«- Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.»
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки…. цитирую «на ваш вкус».
P.S. Я мужик.
А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Доктор: — Вам следует спать на левом боку.
Пациентка: — Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.
«- Был у зубного?
— Был.
— Ну и как, зуб перестал болеть?
— Не знаю, врач оставил его у себя…»
«- Будьте любезны, положите голову на плаху…
— Позвольте, но я заплатил анестезиологу???!!!»
«- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.»
«- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит…»
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня теперь яйцо протекает?!
Звонок…
— Алло, это реанимация?
— Да.
— К вам привезли Козлодоева?
— Да.
— Он еще жив?
— Еще нет.
«- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?»
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
— Алло! Это регистратура?
— Да
— Хирург Костоломов принимает?
— Как обычно
— Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
«- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
— Да… Они это могут…»
— Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!
«- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
— Упс, извините больной, я сел вам на лицо.»
«- А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?»
«- А вот скажите доктор, алкоголизм — это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!»
«- Cпасите, доктор! Жене стало плохо!
— И пиявки не помогли?!
— Нет. Уже шесть штук съела, больше не хочет…»
Tабличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
Главное качество нашей медицины- она излечивает от желания лечиться.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне …это…уу…как его… эээ… твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
Хитрые и коварные врачи сперва спрашивают, где болит,… а потом давят туда.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Операционная. Готовятся к операции.
— Все готово. -говорит медсестра, — только анестезиолог не пришел. Заболел.
— Что делать, что делать…, — волнуется хирург.
— А давайте будем делать операцию без обезболивания пока больной спит.
Нет такой народ победить нельзя.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
На приеме терапевта.
Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал…
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!»
А в старости раз… — и склероз!
Человек выходит из аптеки.
Запыхавшаяся продавщица: — Гражданин. Вы сейчас брали глюконат кальция. Верните его обратно.
— Почему?
— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
— А я его уже выпил.
— Тогда быстрее, пока живы, доплатите двадцать рублей,- волнуется она.
На приеме у врача мужчина жалуется:
— Так жена надоела, ужас как устал от нее.
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать. — советует врач.
— Нет доктор, это не поможет. Она прекрасно плавает.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
На приеме у врача боксер.
— Доктор, у меня бессонница. Не могу заснуть. Что делать? -спрашивает боксер.
— Не волнуйтесь, дружище. Это скорее всего от перегрузок. Надо расслабиться, выключить свет, лечь в кровать и считать — 1, 2, 3, …, пока не заснете. -советует доктор.
— Пробовал, но не получается. На счет 9 — я вскакиваю и начинаю драться …
Врач звонит сантехнику: Здравствуйте. Не могли бы вы срочно зайти ко мне. У меня засорился унитаз
Сантехник: Извините мне некогда. Я иду с подругой в ресторан.
Доктор: Дружище, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач срочно иду к вам по первой же просьбе.
Сантехник: Но я же не давал клятву Гиппократа. Поэтому приду завтра или через неделю, когда будет время.
Hа пpиеме y вpача.
— Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее…
— А Вы их мыть пpобовали?
— А что помогает???
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта!
Возвращается и спрашивает:
— Hу что? Кто-нибудь приходил?
— Да, один с простудой!
— И что ты ему дал?
— Слабительное.
— Ты что, спятил? Где он?
— Да вон стоит, кашлянуть боится.
Мужчина звонит доктору.
— Доктор у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома зайдите пожалуйста.
— А что случилось.
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. Нет нет доктор специально ехать не надо.Пусть не много помолчит…
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Операционная. Яркий свет. Стол. Двое в белых халатах. Один активно работает скальпелем.
Ассистент с удивлением — Профессор разве при аппендиците надо удалять селезенку и почки.
Профессор с тревогой — А что-это операция. А я думал вскрытие. О УЖАС…
Профессор хватается за голову и падает в обморок.
Звонок из ординаторской на пост дежурной медсестры.
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера прооперировал.
Сестра поднимает глаза на термометр висящий на стене и говорит двадцать один градус доктор.
— Что ? …- и доктор стремглав мчится к больному.
«Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось, с курящими и пьяными?»
«Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.»
«Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.»
ТЫЖВРАЧ!!!!!
1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!
2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!
3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!
4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!
5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!
6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!
7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!
«Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?!
— Да вечно этих автобусов то ждёшь — не дождёшься — то их приходит сразу три…»
«Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за ерунда, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу!
Больной:
— Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!»
«Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: — Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошёл на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!»
врач пациенту:
мне очень жаль, синьор, что у вас подскочила температура. пожалуй не следовало говорить вам о стоимости лечения в нашей больнице.
«- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.»
«В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому!
Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней!
Может 20 лет, может 40!
Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся!
Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье!
И при этом ласково беседовать с ней!
Не исключено, что она все слышит!
И так каждый день!
Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет…
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!»
«В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
— Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
— Я анестезиолог, а что случилось?
— Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.»
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
«- Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять»
«В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание…»
«В поликлинике в дверь с надписью «»Стоматолог»» просовывается женская голова:
— Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь вы же — дантист!
— Да какая разница! Метр выше, метр ниже…»
Хотите, чтоб у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить им алкоголь.
«- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.»
«Беседа на приеме у врача:
— Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
— Да? А сколько Вам лет?
— 65 !!!
— А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!»
«В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал «»левой…»» — Санитар — ТЮК
Врач: «» Я сказал «»ноги»»…»» — Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: «»Стоп! да это вообще не Иванов!»»»
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
«- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…»
«Бабушка приходит к доктору и говорит:
— У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долгого осмотра говорит:
— Бабушка, вы беременны!!!
А она:
— От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать…»
Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
«- Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!»
«Англичанин (А) на приеме у врача (В)…
А: — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В: — Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А: — Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В: — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…»
«Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!»
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, … , УВИДЕЛО!!!
«- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.»
«Але, это Иванов?
— А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
— Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.»
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
«- Скажите, доктор, он жить будет?
— Понимаете, мы старались.. Более того, мы сделали все возможное.. Но.. Будет.. – вздохнул доктор и развел руками.»
«Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…»
«-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо!»
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает…
«- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
— Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
— Когда?
— Когда Вас угощают.»
«Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
— Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте…
— Сеpдце, пpофессоp.
— Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
— Сосиска, пpофессоp.
— Hе стесняйтесь.
— Сосиска, пpофессоp.
— Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
— И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?»
«-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!! Доктор, посмотрите, ЧТО это у меня!!!
-А-А-А-А-А-А А-А-А-А-А-А А А!!! Господи, ЧТО это у вас???»
Палата №6 (Мистическая история) :
В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом…уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, в коридоре-то розеток нет поблизости, и продолжает убираться в коридоре…
«- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
— Сейчас посмотрим… да, верно, Иванов.
— Так ведь зарежет…
— Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!…»
«80-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!»
«Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной…»
Пациент хирургу:
— Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.
«- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.»
«110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят — человеку плохо, и вызывают «»скорую»». Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
— Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь… Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы и здоровы?
— Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.»
«Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
— Ты чего?
— Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!»