Самые веселые, смешные анекдоты про малышей
***
— Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни.
— Хорошо, пап. А тебе зачем?
— Надо кое — что сказать твоей маме.
***
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
***
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
***
Друзья, добавляем в комментарии свои самые интересные анекдоты про детей и малышей. Без пошлостей.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — Просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О господи, что случилось?!
— Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!
Гуляю с дочкой, она говорит:
— Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит:
-Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой!!))
— Мамуль, а хочешь конфетку
— Нет.
— Теперь ты меня спроси. ))
Скажите, какой грех совершил Адам в раю?
— Он съел яблоко с запретного дерева. А подала ему его — Ева.
— И как он за это был наказан?
— Он должен был жениться на ней.
Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю,они становятся манекенщицами.
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека.Тогда она говорит дочери:
-Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы
садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с
тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с
тем, с кем можно поржать.
Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iРаd
Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже готовимся
— Что уже читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
Дочь, ты связалась с плохой компанией.
— Мам, я её основала.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула, когда в свисток дуете!
Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы испортятся.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— А он что каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Доча, ты братика хочешь?
— Конечно хочу!
— Тогда спи;
— Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни
— Хорошо, пап.А тебе зачем?
— Надо кое — что сказать твоей маме;
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Чего я там не видел?
— Вот и правильно, нечего там по развалинам бродить;
— Мама, папа с лестницы упал!
— И что сказал?
— Плохие слова пропускать?
— Конечно!
— Молча упал.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
— Ксюша, ты же девочка и поэтому должна разговаривать ласково!
— Них%яшеньки!…
— Мама, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок, какая же это рыба:)
— А папа говорит, что всем экипажем ее жарили.
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— «Прощай, мелкий ублюдок»
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
ЕЛКА
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в
ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы
сияют.
25 лет, а ведешь себя как ребенок.
-Нифига подобного!.. Ой, смотри,качельки освободились…
Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что-то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?
— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает…
— ?
— Буфет упал на него.
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
Что в детстве приобретешь — на то в старости обопрешься.
Вечер.Семья.Все заняты своими делами.Вовочка трех лет сидит на ковре рассыпает вокруг себя муку и обильно поливает ее водой.—Сыночек что ты делаешь. — Сажу хлеб.- радостно отвечает Вова.
Научиться понимать проблемы своего ребенка — значит стать для него самым близким человеком и сделать его жизнь счастливее.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
«Допрыгался, поздравляю!..»
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
«Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?» — «Это, сынок, твой папа».
«Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?»
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
— Мам, а клубнички красные?
— Красные, сынок, красные
— А с черными точечками?
— С черными точечками
— С усиками???
— Опять божьих коровок наелся!!!
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути, какой оптимист!
Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:
— Кого ждешь?
Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:
— Кого ждем?
Мужчина погладив его по голове отвечает:
— Автобус!
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:…
— Кать, она реально вкусная!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.
— Мама, мама, у меня голова кружится!
— Молчи, машинка только начала стирать!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…