В комментариях самые забавные шутки, фразы и анекдоты о взаимоотношениях влюбленных.
Тема интересная практически для всех. Кто книги читает, кто фильмы смотрит, а кто и просто на кухне судачит на эту практически вечную тему.
Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами — носите ее на руках!
***
Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.
***
Он: — Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
***
От поцелуя, до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!
***
Подборка анекдотов регулярно пополняется.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой.
Для мужиков — бабы, для мужчин -женщины, для любящего мужчины — «девочка моя», пусть даже девочке скоро 80. Каждому — свое…
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Муж жене:
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Все.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
Дорогой почему у тебя такие большие ботинки. — Я привык жить на широкую ногу.
Старая любовь что сухие дрова — быстро разгорается.
Для семейного счастья необходимо квартира машина и дача в придачу.
Ворованая любовь счастья не приносит.
Есть женщины с которыми жить хорошо, а без них еще лучше. А есть женщины с которыми жить плохо, а без них- еще хуже.
Сохранение семьи на долгие годы для женщины — подвиг.Таким женщинам надо давать медаль — ЗА МУЖЕСТВО.
Любимый — говорит невеста — когда мы распишемся в твоем доме появится женщина которая хорошо умеет готовить.
— Приятная новость. Оказывается ты у меня прекрасная хозяйка.
— Речь вовсе не обо мне. Это моя мама.
Село, вечер. Девушка парню:
-дорогой,давай сыграем в прятки! Я буду прятаться, а ты меня искать. Если не найдешь,я за сараем..
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?
Жена подруге: Муж хотел завести любовницу … я отговорила: Мол, дорого, не потянем … Лучше заведу любовника … лишняя копейка в доме не помешает…
Разлука для любви то же что ветер для огня. Маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Если у вас стали пропадать деньги, то их или кто-то ворует или вы женились.
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ… а за что соплю-то в ухо?
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза…
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
— Любимая, пepecтaнь плакaть! Чтo cлyчилocь!?
— Moи poдитeли против нaшей cвaдьбы.
— И всeгo-то? Глyпенькaя, нe пepеживaй, я нaйдy ceбe дрyгую нeвecту.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
— Ну, харя вроде шире стала!
— Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
— Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду…
— Да я не буду смывать!!!
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак… нужно много секса.
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Разговор Жены и Мужа
— Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
— Я хочу с тобой поговорить.
— Тогда молчи.
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
Записал свою девушку на занятия по боксу… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Что ты?! Я бы тебя подарил.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Вы мне жутко нравитесь..
— Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь 🙂
Когда я буду старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот…
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоет.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут…
Соседские старушки
От зависти умрут!
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые…
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
Решил я как то свою девушку разыграть на первое апреля…. так вот, вчера был ровно год как мы расстались…
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
-Ну как муж.
-Ой я так счастлива. С тех пор как поженились мы еще не разу не поссорились… Хотя уже целая неделя прошла.
Свадьба. Невеста говорит жениху.
-У меня для тебя сюрприз.
-Какой.
-Маленький… Пяти лет.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Учёные нашли причину разводов. Эта причина — целыми днями лежит на диване, смотрит телевизор и пьёт пиво.
— Серёга-то со своей женой разводится!
— А что случилось?
— Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
— А из-за чего?
— Да букет на день рождения не принёс…
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять, Одетый… у порога
Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога…
— Папочка! Можно я тебя поцелую?
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
— Почему вы ударили мужа?
— Хм, как будто на это нужны причины!
— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? … и зачем приходила?
— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! — Еще сто?! Господи, да за что? . .
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ !
Жена мужу: — Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага, подсолнечным маслом!!!!
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу…
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть…
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет
Две позы и восемь минут…
Тело — это наименьшее, что женщина может дать мужчине.
Ромен Роллан
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит.
— Преврати, пожалуйста, мою жену в золотую рыбку. Пусть в аквариуме плавает, молчит и все мои желания исполняет.
Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
— Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
— Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
— Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
— Раз!!!!!
С тех пор они не ссорились.
Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
— Дорогой, что тебе привезти?
— А все равно что. Сейчас все лечат!
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
-Ну что, может горячее закажем?
-Да, да, — радостно кивает девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста!
Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
Загс. — Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy, наверняка, и так известно.
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
— Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит…
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
— 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
— И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС.
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!
Разговаривают 2 подруги:
-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!
Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Село, на скамейке сидят парень и девушка.
Девушка: «Ну, я пошла?»
Парень: «Сиди!»
Проходит час…
Девушка: «Ну, я пойду???»
Парень: «Сиди!!!»
Еще через час…
Девушка: «Ну я пошла?!?»
Парень: «Сиди!!!»
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску… : «Блин, не дала!!!»
— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
В семье любой мужчина, даже генерал — второй человек после жены.
Если мужчина утверждает? что он в доме хозяин — значит он не женат.
Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался.
Молодой человек говорит девушке:
-Смотри — звезда упала. А ты знаешь что если при этом загадать желание то оно исполнится.
-Знаю, но не верю.
-Почему.
-Потому, что ты слишком робкий.
Ева спрашивает Адама:
— У тебя до меня кто-нибудь был?
— До тебя у меня было ребро.
Женщина — это скрипка, а мужчина скрипач. Чем больше вложит душу в свою музыку, тем ярче и красивую мелодию услышит…
Муж на жену не смотрит. Она жалуется подруге.
-Совсем перестал замечать меня.
-А ты встреть его в противогазе,-советует подруга.
Та попробовала и говорит
-Не помогло. Зашел и никакой реакции. Я его спрашиваю «Ты во мне ничего не замечаешь? Он посмотрел, посмотрел и говорит: — Ты что брови выщипала?»
Муж – жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!
Мама разговаривает с маленьким сыном: -хорошо тебе,поспал,поиграл,покушал,покакал,опять поспал.
Муж кричит из туалета — имею полное право,у меня выходные.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так.
— Муж.
— А мы думали он в командировке.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
— Танечка, будьте моей женой…
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
— Люся, у тебя есть парень?
— Нет.
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки и нет парня.
— Умер от счастья, — отвечает девушка.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы… Теперь она моя жена… думаю можно дальше не продолжать.
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м… А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
— Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
— Милый, я сегодня без лифчика…
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Женское…
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка…
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня.
А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
— Дорогой, не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогая, не умничай. Зубы тоже не вырастут.
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— А зачем тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами — носите ее на руках!
Чтобы сохранить семью-надо стараться смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Лицом к лицу — лица не разглядишь.
Мать спрашивает у дочери:
-Что за человек — этот твой новый бойфренд. Он порядочный?
-Да мама. Очень хороший. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасных детишек.
Молодой человек с девушкой гуляют в парке.
— Скоро мы будем счастливы.-говорит дама.
— Да осталось всего две недели.
— Как было бы хорошо если бы это произошло завтра.
— Невозможно дорогая. Такие большие очереди.Ведь не одни мы разводимся.
Молодой человек с девушкой гуляют по городу. Проходят мимо красивого ресторана
— Как здорово пахнет-говорит девушка.
— Тебе понравилось. Приходи завтра на свидание и мы снова погуляем здесь.-говорит парень.