Смешные истории мам про детей. В комментариях читайте и добавляйте свои реальные истории…
***
Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!
***
Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
***
Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит…Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один…Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…
***
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…»
***
Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
***
Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки, кря-кря!
Анюта молчит.
Я: А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
Аня молчит.
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би, машинка говорит.
И тут как в анекдоте:
— Мам, а ты с кем разговариваешь?
***
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу :))
***
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: «Тсссс, тихонько, все хорошо…»
***
Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:»ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Работаю фельдшером на скорой помощи. Как-то раз, зимой, к нам привезли роженицу из далекой деревушки. Привезли на своем транспорте – раздолбанном москвиче. Роженица лежит на заднем сидении машины, стонет. Стали потихоньку её оттуда вытаскивать, чтоб в «родилку» отнести (она напротив нас). Глядь, а у роженицы между ног торчит головка ребенка одетая в чепчик!
Мы конечно изрядно удивились, а потом, папаша нам объяснил:
— Да вот, несколько километров оставалось, а он полез!
— Ну, я чепчик на него и одел, чтоб он голову не застудил, зима как-никак.
Вот откуда берутся поговорки вроде: «Родился в рубашке». Оказывается, можно и в чепчике родиться!
Пошли всей семьей в зоопарк. Около клетки шимпанзе дочка (5 лет) внимательно посмотрела и говорит:мама если мужчина пьет и не бреет бороду то превращается в обезьяну
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
— Две их!
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: “Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые…. особенно левый…
Наш папа как-то дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла).
Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые.
«А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».
Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок.
Я: «Ты чего в наушниках-то?»
Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Что – самая сладкая сладость на свете? Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила… и щербет… Только теперь поняла я ответ —
Родного ребеночка – запах макушки, Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные… и ноготки – Попка, коленочки…и локотки…
Что – самая горькая горечь на свете? Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин… Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
Губки дрожащие — плач на подходе, Вот от чего мое сердце заходит.
Самая горечь – родного ребенка – Полные слез и обиды глазенки…
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом: — Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Трое детей. Младшему год, среднему пять, старший — первоклассник. Старший сын целый день о чем-то спрашивает. Не умолкая. Под конец дня мои силы на исходе, а он: «Мама! А вот как ты думаешь — вот это……Да?» — Я уже ничего не соображая: «Угу».- А это,…..мама, как ты считаешь? Да? — Угу…- Мама, а вот это,как тебе кажется…? — Угу…- А вот это…? — Угу.
И тут меня насторожила какая-то странная тишина. Прислушиваюсь… Старший сын младшему говорит:»Да ты не обращай на нее внимания! Иногда она сама не понимает, что говорит. Я однажды у нее спрашиваю: Мама, а зайцы светятся? А она говорит: Угу…»
Не я придумала, но и вправду весьма жизненно
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКССТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Поздно вернулась с работы, а доча (4 годика) в моей кровати уснула. Ночь. Нащупывает меня рукой и задает резонный вопрос: «Ты мама?» я с просони: «Угу»…- «Точно?» опять «Угу». Она встает и включает свет. Я от света под одеяло спряталась, ребенок теряя терпение верещит: «Покажись, мать моя!»
Ооооо, как свежи оказывается воспоминания!
А варить смесь для ребенка забыв включить огонь под кастрюлькой вообще жесть, долго приходится ждать закипания…