Анекдоты, шутки и смешные истории о забавных ситуациях, когда женщина за рулем.
Тема интересная и вечная, поскольку, как правило, мужчины считают, что женщинам место на кухне, а никак не за рулем автомобиля.
Мужчины любят подшутить над девушками за рулем, что-то вроде
«Женщины за рулем, как звездочка на ночном небе: ты видишь ее, а она тебя — нет»
«Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …
«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»
«Женщина за рулём -машина без водителя!»
«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»…
Не будем сейчас выяснять, кто лучше водит машину, а лучше…
Очень повеселили) Отличная подборочка анекдотов)))
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала…
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения… Женщина
высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного
пистолета размоет косметику на вашем лице.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
Разговаривают две женщины.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит
за все это.
— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет
прямо перед нами.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
— Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Вчера выиграла суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…
Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас всё починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Семья за ужином. Папа:
— Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: — Давай с плохих!
Папа: — Первая — на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая — на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: — Папа, а хорошая новость какая?
Папа: — Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента женщины – это жёлтый цвет светофора.
Если ваша жизнь заехала в тупик…Не забывайте,что за рулём именно ВЫ!!!
Дама хвастается подруге.
— Мне муж подарил новую машину.
— Какую.
— Я еще не видела. Муж всю ночь в гараже ей номера перебивал и перекрашивал.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
Регулировщик блондинке:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Коротко о себе:
Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: — А ты какую машину хочешь?
— Конечно, мерседес!
— А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
— Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
СМС от жены: «Я ПОМЫЯЛА МАШИНУ!»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— Ну, начни с хорошей.
— Подушка безопасности сработала!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?