Чтобы каждый день проходил весело, утро должно начинаться с улыбки.
А что для этого необходимо? Конечно, хороший анекдот или шутка.
***
Великая русская актриса Фаина Раневская была достаточно полной дамой.
***
Один раз у нее лопнула юбка на самом видном месте. Не растерявшись, Фаина Раневская произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты. Не бывает полных женщин. Бывает только тесная одежда.»
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки…
Как прокормить весь этот зоопарк?
***
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в час ночи?! Сижу, жру.
***
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну как дети…
***
На фуршете жена мужу:
— Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.
***
Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, они и это сожрут!?»…
Юмор — восполняет дефицит радости в жизни. Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, документы проверял…
Не сошлось на бёдрах платье, юбку трудно надевать,
я себе сказала: «Хватит, Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету и сижу на ней весь день, —
утром нюхала котлету, днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора.
Ни за что такой голодной не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной, оливье и винегрет.
Съела рыбу заливную вместе с супом и борщом,
из свинины отбивную и потом одну ещё.
Съела брынзу, сыр Российский, сервелата два кило.
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
К доктору приходит женщина и говорит:
— доктор, я за мужем доедаю, за дочерью доедаю, за сыном доедаю, я очень сильно растолстела! Что мне делать!?
— Заведите свинью!
— Мне, что и за свиньёй доедать !?
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
— Прикинь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений.
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!
— Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
— Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку …
Пришлось есть так…
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Человек копает себе могилу ножом и вилкой -Брегг-.
Если тебя даже съели—у тебя есть два выхода.
Девчонки! Чтобы выгнать зимний стресс, берем шашлык, коньяк и в лес!
Жена жалуется подруге.
-Наша горничная свела моего мужа с ума.
-Что случилось.
-Он видел как она плюет на утюг и спросил. Зачем она это делает.Та ответила,чтобы узнать горячий ли утюг. Ну и что тут особенного. Теперь он за обедом всегда сначала плюнет в суп, а потом ест.
«Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!» Вроде всё так.
Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.
Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы…
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
-Дорогая,а что у нас на ужин?
-Ни хрена!
-Но это вчера уже было!
А я на два дня наготовила!
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
-Привет! Ой,как ты похудела!Новая диета?Поделись секретом!
-Картошка,морковка,свекла.
-А что делаешь?Варишь или паришь?
-Копаю.
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
— Вы уже 5 лет живёте абсолютно без еды,как вам это удаётся? Вы, наверно, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку…
Коротко о праздниках- прожрали месячный бюджет…
-Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
-Пиццу принёс?
-Забыл.
-Тогда программа «Время»…
— Когда я был пацаном — говорит дед, — Мама посылала меня в магазин с одним рублем. А я возвращался с тремя килограммами картошки, тремя литрами молока и двумя буханками хлеба.
— А теперь что, дедушка, деньги обесценились?
— Нет, теперь слишком много камер наблюдения.
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не ешь на ночь!!!
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
«Имея не храним, потерявши плачем»… ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЕМ СНАЧАЛА!!!
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту… . . Только муж просит их сначала размораживать… .
Мы состоим из того что едим.
В ресторане обедают два господина. Подзывают официанта.
— Это что за насекомые копошатся в моем салате.
— Да это — витамины. Разве вы не знаете. Витамины — это жизненно необходимые вещества Они не образуются в организме, а должны поступать с пищей. — пытается успокоить возмущенных господ официант.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто НОЧНАЯ ЖРИЦА!
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот сижу и думаю — его пить надо или разгружать?!
Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и с молоком, горелая гадость.
Налью себе пахучий, сладкий кофе, и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку, и тихо себе нервы полечу.
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
Что нужно говорить девушке: Если она красивая, скажите ей, что она умная. Если она умная, скажите ей, что она красивая. Если сомневаетесь скажите ей, что она похудела. Это всегда работает!
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…
Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрела на цену – зрение само восстановилось!!!
Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос
– Скажите, а вы молитесь перед едой?
Муж растерянно…
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Надо что-то прекращать…. Или жрать, или взвешиваться!!!
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пирожных..!!
— Женщина, брали бы уже 100….
— Ну и куда мне? Обожраться?
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Спросил у жены, что сегодня на ужин.
Говорит, классное кавказское блюдо — ЖРИЧЁДАЛИ!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
— Да шо вы!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю…
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне еще три кило надо скинуть…
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать»
Она такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой
– Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура!– Маша, твой муж– математик! Для него идеальная фигура– шар!
— Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Господи,если ты не можешь сделать так чтобы я похудела,сделай так чтобы ВСЕ мои подруги поправились!
Идеальное решение любой проблемы: Забей, запей и закуси шоколадкой! 🙂
Наконец-то поняла почему толстею… Это шампунь -зараза!!!
Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем».
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры даже самые стойкие».
НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!
Нет некрасивых женщин, есть недофинансированные !
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.
Марина села на диету, легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает, на море ехать через час.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Отличный совет для тех, кто хочет похудеть:
Перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз!
Эффект потрясающий — руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Беседуют два приятеля:
— Прикинь, жена мне вчера говорит: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое».
— Ну и?
— Вместе посмеялись…
Все почему-то думают, что мечта каждой девушки – это найти идеального парня. А вот и НЕТ! Наша мечта – есть, что хочется и не поправляться!
Хорошее желание
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая… Давай-ка, бери два стула и садись к нам…
”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком —
жира становится меньше, а морда — грустнее.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…
— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть… — Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
— Моя жена таракан!
— ?
— Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, на кухне, когда я сплю. А когда я включаю свет она в панике начинает прятаться.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха!!!
Она такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала дольку огурчика и, внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой…
Муж приходит с работы и неожиданно заявляет жене:
— Собирайся! Сегодня мы пойдем с тобой в театр!
— Я надеюсь, в Большой?!
— За это не переживай. Ты точно уместишься…
Подруга рассказывала .
После большого перерыва пошла в спортзал, ухайдохалась там до потери сознания (дорвалась, называется), приходит домой никакая, ни рукой, ни ногой, лежит, стонет, умирает, короче — ну знаете, наверное, как это бывает с непривычки :)…
Сын (6 лет): «Мам, зачем ходила, раз тебе так плохо?»
Подруга: «Хочется быть красивой, сыночек, понимаешь?»
Сын, оглядывая ее с головы до пят: «Да понимаю…»
Потом добавляет, задумчиво: «Жаль, что не помогло…»
Секундная пауза, потом раздается истерический хохот мужа…
Очень полный мужчина «клюет» на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:
— Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.
— Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка с табличкой на огромной груди «Догонишь меня — я твоя!!!».!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как не бывало. Он опять звонит по знакомому номеру:
— Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.
— Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
Мужчина несется в банк и ждет. И… звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка «Догонишь-твоя»… Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:
— Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.
— Вы уверены?
— Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.
— Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $… и удачи вам!
Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь… На ногах кроссовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же распахивает, а там….. Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди: «Догоню — ты мой!!!»
Диета:
Понедельник — берем (куриное) яйцо
Вторник — варим
Среда — чистим
Четверг — едим белок
Пятница — едим желток
А суббота и воскресенье выходные, нечего объедаться…
Диетические продукты:
для немцев — безалкогольное пиво,
для русских — безалкогольная водка,
для украинцев — обезжиренное сало.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, 3 упаковки таблеток для подавления аппетита…
-Да, но я же вам полчаса назад продала 15 упаковок?!
-Я не наелась…
Приходит женщина к врачу, и говорит:
— Доктор, посоветуйте, как мне сбросить вес. У меня никак не получается похудеть!
Врач её спрашивает:
— Расскажите по-порядку, что Вы едите?
— Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Не пропадать же продуктам!
— Может Вам свинью завести?
— Что, еще и за ней доедать?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!
Пришла женщина к портному. Он снял мерки. Начали обсуждать фасон…
Портной спрашивает: «Где талию делать будем?»