Юмор        24 ноября 2013        542         134

Анекдоты, шутки и смешные высказывания о еде, диетах и похудении

Чтобы каждый день проходил весело, утро должно начинаться с улыбки.

А что для этого необходимо?

Конечно, хороший анекдот или шутка.

В комментариях под этой статьей читаем и размещаем

забавные шутки, фразы, анекдоты  

про еду, диеты, борьбу с лишним весом.

 

Анекдоты о еде, диетах и борьбе с лишним весом.

***

Великая русская актриса Фаина Раневская была достаточно полной дамой.

Один раз у нее лопнула юбка на самом видном месте. Не растерявшись, Фаина Раневская произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты. Не бывает полных женщин. Бывает только тесная одежда.»

***

 

 

Интересная статья:  О пользе смеха

 

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 134 комментария
  1. Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, они и это сожрут!?»…

    Ответить
  2. О.И.:

    Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

    Ответить
  3. Нина:

    Юмор — восполняет дефицит радости в жизни. Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.

    Ответить
  4. — Привет, чем занимаешься?
    — Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в час ночи?! Сижу, жру.

    Ответить
  5. Аноним:

    На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

    Ответить
  6. Аноним:

    Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
    — Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
    — Нет, документы проверял…

    Ответить
  7. К.И.:

    Не сошлось на бёдрах платье, юбку трудно надевать,
    я себе сказала: «Хватит, Прекращаю срочно жрать».
    Сразу села на диету и сижу на ней весь день, —
    утром нюхала котлету, днём смотрела на пельмень.
    Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора.
    Ни за что такой голодной не дожить мне до утра.
    Не могла же дать погибнуть я себе во цвете лет!
    Съела торт, пирог с малиной, оливье и винегрет.
    Съела рыбу заливную вместе с супом и борщом,
    из свинины отбивную и потом одну ещё.
    Съела брынзу, сыр Российский, сервелата два кило.
    Съела даже Муркин Вискас…
    Тут и утро подошло!

    Ответить
  8. Игорь:

    Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

    Ответить
  9. NinaGagarina:

    Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

    Ответить
  10. NinaGagarina:

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    Ответить
  11. NinaGagarina:

    Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда — невкусная.

    Ответить
  12. NinaGagarina:

    Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

    Ответить
  13. NinaGagarina:

    На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

    Ответить
  14. NinaGagarina:

    Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

    Ответить
  15. NinaGagarina:

    К доктору приходит женщина и говорит:
    — доктор, я за мужем доедаю, за дочерью доедаю, за сыном доедаю, я очень сильно растолстела! Что мне делать!?
    — Заведите свинью!
    — Мне, что и за свиньёй доедать !?

    Ответить
  16. NinaGagarina:

    Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

    Ответить
  17. NinaGagarina:

    Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
    — Чессслово, ну как дети…

    Ответить
  18. NinaGagarina:

    — Прикинь, этот идиот, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
    — Слушай, да он гений.

    Ответить
  19. NinaGagarina:

    Маленькие хитрости.
    — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

    Ответить
  20. NinaGagarina:

    Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    Ответить
  21. NinaGagarina:

    На фуршете жена мужу:
    — Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    — Нет, я говорил, что это для тебя.

    Ответить
  22. Денн:

    — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!

    Ответить
  23. Денн:

    — Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
    — Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

    Ответить
  24. Денн:

    Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
    Вам понадобится:
    — Жена.

    Ответить
  25. Денн:

    Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
    Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку …
    Пришлось есть так…

    Ответить
  26. NinaGagarina:

    Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

    Ответить
  27. NinaGagarina:

    Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
    — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
    — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

    Ответить
  28. NinaGagarina:

    Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки…
    Как прокормить весь этот зоопарк?

    Ответить
  29. Тая:

    Человек копает себе могилу ножом и вилкой -Брегг-.

    Ответить
  30. Тая:

    Если тебя даже съели—у тебя есть два выхода.

    Ответить
  31. NinaGagarina:

    Девчонки! Чтобы выгнать зимний стресс, берем шашлык, коньяк и в лес!

    Ответить
  32. Тая:

    Жена жалуется подруге.
    -Наша горничная свела моего мужа с ума.
    -Что случилось.
    -Он видел как она плюет на утюг и спросил. Зачем она это делает.Та ответила,чтобы узнать горячий ли утюг. Ну и что тут особенного. Теперь он за обедом всегда сначала плюнет в суп, а потом ест.

    Ответить
  33. NinaGagarina:

    «Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!» Вроде всё так.
    Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
    Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
    Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.

    Ответить
  34. Василий:

    Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
    — Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
    — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
    — КОПАЛА!

    Ответить
  35. Василий:

    Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
    1. Если их бросил муж.
    2. Если им нравится мужчина.
    3. Если сегодня понедельник.

    Ответить
  36. Василий:

    — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

    Ответить
  37. Василий:

    Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
    Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

    Ответить
  38. Василий:

    Маслом хлебушек не мажь,
    Спрячь колбаску и лаваш!
    Суши, пиццу не вкушай,
    Ты фигуру соблюдай!
    Вот придёт весна в твой домик,
    А на кухне сидит слоник.
    Чтоб с весной в любви порхать,
    Нужно просто меньше жрать!

    Ответить
  39. Василий:

    — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
    — Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

    Ответить
  40. Василий:

    — Мне больше нечего терять!
    — Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы…

    Ответить
  41. Василий:

    1) Фоткаешь фигуру
    2) Дичайше жрешь полгода
    3) Фоткаешь еще раз
    4) Меняешь до и после местами
    5) Постишь
    6) Собираешь лайки
    7) Даёшь советы

    Ответить
  42. NinaGagarina:

    — Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
    — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    — Кто?
    — Комбинат кондитерских изделий.

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    -Дорогая,а что у нас на ужин?
    -Ни хрена!
    -Но это вчера уже было!
    А я на два дня наготовила!

    Ответить
  44. Borisova Ira:

    Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
    Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

    Ответить
  45. Borisova Ira:

    -Привет! Ой,как ты похудела!Новая диета?Поделись секретом!
    -Картошка,морковка,свекла.
    -А что делаешь?Варишь или паришь?
    -Копаю.

    Ответить
  46. Денн:

    — Слушай, а твоя жена умеет готовить?
    — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

    Ответить
  47. Денн:

    — Вы уже 5 лет живёте абсолютно без еды,как вам это удаётся? Вы, наверно, брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку…

    Ответить
  48. Денн:

    Коротко о праздниках- прожрали месячный бюджет…

    Ответить
  49. Денн:

    -Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
    -Пиццу принёс?
    -Забыл.
    -Тогда программа «Время»…

    Ответить
  50. Тая:

    — Когда я был пацаном — говорит дед, — Мама посылала меня в магазин с одним рублем. А я возвращался с тремя килограммами картошки, тремя литрами молока и двумя буханками хлеба.
    — А теперь что, дедушка, деньги обесценились?
    — Нет, теперь слишком много камер наблюдения.

    Ответить
  51. Алиса:

    Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не ешь на ночь!!!

    Ответить
  52. Алиса:

    Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

    Ответить
  53. Алиса:

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

    Ответить
  54. Алиса:

    «Имея не храним, потерявши плачем»… ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЕМ СНАЧАЛА!!!

    Ответить
  55. Алиса:

    Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

    Ответить
  56. Алиса:

    Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

    Ответить
  57. Алиса:

    Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

    Ответить
  58. Алиса:

    Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту… . . Только муж просит их сначала размораживать… .

    Ответить
  59. Тая:

    Мы состоим из того что едим.

    Ответить
  60. Тая:

    В ресторане обедают два господина. Подзывают официанта.
    — Это что за насекомые копошатся в моем салате.
    — Да это — витамины. Разве вы не знаете. Витамины — это жизненно необходимые вещества Они не образуются в организме, а должны поступать с пищей. — пытается успокоить возмущенных господ официант.

    Ответить
  61. Алиса:

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
    Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

    Ответить
  62. Алиса:

    В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

    Ответить
  63. NinaGagarina:

    Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

    Ответить
  64. NinaGagarina:

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

    Ответить
  65. NinaGagarina:

    Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

    Ответить
  66. NinaGagarina:

    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто НОЧНАЯ ЖРИЦА!

    Ответить
  67. NinaGagarina:

    Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот сижу и думаю — его пить надо или разгружать?!

    Ответить
  68. NinaGagarina:

    Список блюд, которые я умею готовить:
    пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и с молоком, горелая гадость.

    Ответить
  69. NinaGagarina:

    Налью себе пахучий, сладкий кофе, и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку, и тихо себе нервы полечу.

    Ответить
  70. NinaGagarina:

    Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…

    Ответить
  71. Денн:

    Что нужно говорить девушке: Если она красивая, скажите ей, что она умная. Если она умная, скажите ей, что она красивая. Если сомневаетесь скажите ей, что она похудела. Это всегда работает!

    Ответить
  72. Алиса:

    Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…

    Ответить
  73. Алиса:

    Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрела на цену – зрение само восстановилось!!!

    Ответить
  74. Алиса:

    Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос
    – Скажите, а вы молитесь перед едой?
    Муж растерянно…
    — Да нет, у меня жена нормально готовит…

    Ответить
  75. Алиса:

    Надо что-то прекращать…. Или жрать, или взвешиваться!!!

    Ответить
  76. Алиса:

    — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    Ответить
  77. Алиса:

    В кулинарном отделе:
    — Дайте мне 99 заварных пирожных..!!
    — Женщина, брали бы уже 100….
    — Ну и куда мне? Обожраться?

    Ответить
  78. Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

    Ответить
  79. Стася:

    Спросил у жены, что сегодня на ужин.
    Говорит, классное кавказское блюдо — ЖРИЧЁДАЛИ!

    Ответить
  80. Катя:

    — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
    — А я с грибами — у меня 150% зрение
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет.

    Ответить
  81. Катя:

    — Мадам, да вы весите больше меня!!!
    — Да шо вы!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

    Ответить
  82. SwetaWu:

    — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

    Ответить
  83. SwetaWu:

    Встретились две подруги:
    — Как ты похудела!
    — Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю…
    — Так разведись с ним!
    — Не могу, мне еще три кило надо скинуть…

    Ответить
  84. Игорь:

    Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

    Ответить
  85. SwetaWu:

    Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо.

    Ответить
  86. SwetaWu:

    Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать»

    Ответить
  87. Юлия:

    Она такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой

    Ответить
  88. Юлия:

    – Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура!– Маша, твой муж– математик! Для него идеальная фигура– шар!

    Ответить
  89. Юлия:

    — Кажется, я становлюсь тараканом.
    -???
    — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

    Ответить
  90. Tinati:

    Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать

    Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

    Господи,если ты не можешь сделать так чтобы я похудела,сделай так чтобы ВСЕ мои подруги поправились!

    Ответить
  91. Идеальное решение любой проблемы: Забей, запей и закуси шоколадкой! 🙂

    Ответить
  92. Светик:

    Наконец-то поняла почему толстею… Это шампунь -зараза!!!
    Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем».
    С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры даже самые стойкие».

    Ответить
  93. Юрий:

    НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

    Ответить
  94. Юрий:

    Нет некрасивых женщин, есть недофинансированные !

    Ответить
  95. Юрий:

    — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

    Ответить
  96. Александр:

    Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

    Ответить
  97. Александр:

    Марина села на диету, легла на пол качает пресс
    скрипя зубами приседает, на море ехать через час.

    Ответить
  98. Татьяна Г.:

    В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

    Ответить
  99. Отличный совет для тех, кто хочет похудеть:
    Перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз!
    Эффект потрясающий — руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

    Ответить
  100. Виктор:

    Я выбираю здоровую пищу.
    Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

    Ответить
  101. Ирина С.:

    Беседуют два приятеля:
    — Прикинь, жена мне вчера говорит: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое».
    — Ну и?
    — Вместе посмеялись…

    Ответить
  102. Ирина С.:

    Все почему-то думают, что мечта каждой девушки – это найти идеального парня. А вот и НЕТ! Наша мечта – есть, что хочется и не поправляться!

    Ответить
    1. Аноним:

      Хорошее желание

  103. Елена:

    Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая… Давай-ка, бери два стула и садись к нам…

    Ответить
  104. Вера:

    ”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

    Ответить
  105. Юрий:

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Ответить
  106. Вика:

    Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.

    Ответить
  107. Тамара:

    Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком —
    жира становится меньше, а морда — грустнее.

    Ответить
  108. Юлия:

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
    Он:
    — Какой у вас размер?
    — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
    Вторая:
    — Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

    Ответить
  109. Юлия:

    Встречаются две подруги.
    — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так
    растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
    — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
    тебя тоже не узнала.

    Ответить
  110. Юлия:

    Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…

    Ответить
  111. Юлия:

    — Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
    — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
    — Ты 5 столовых ложек сахара положила.
    — Я очень сладкий чай люблю.
    — Дочь, ты их в суп положила.

    Ответить
  112. Ирен:

    — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть… — Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

    Ответить
  113. Ирен:

    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
    разведись и женись на цыганке.
    Сынок:
    — На цыганке-то зачем?
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!

    Ответить
  114. Кристина Джусти:

    Жена возвращается после корпоратива.
    — Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

    Ответить
  115. Марина:

    Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
    — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    — Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
    — Как часто?
    — Всякий раз, когда Вас угощают!

    Ответить
  116. Евгения:

    — Моя жена таракан!
    — ?
    — Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, на кухне, когда я сплю. А когда я включаю свет она в панике начинает прятаться.

    Ответить
  117. Евгения:

    Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

    Ответить
  118. Денн:

    — Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
    — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
    — Кааак?
    — Если не выпью, то больше не нальют!

    Ответить
  119. Денн:

    В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

    Ответить
  120. Денн:

    Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

    Ответить
  121. Елена:

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
    Коньяк притупляет чувство страха!!!

    Ответить
  122. Елена:

    Она такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала дольку огурчика и, внезапно сожрала пять котлет с тортом и лапшой…

    Ответить
  123. Денн:

    Муж приходит с работы и неожиданно заявляет жене:
    — Собирайся! Сегодня мы пойдем с тобой в театр!
    — Я надеюсь, в Большой?!
    — За это не переживай. Ты точно уместишься…

    Ответить
  124. Марина:

    Подруга рассказывала .
    После большого перерыва пошла в спортзал, ухайдохалась там до потери сознания (дорвалась, называется), приходит домой никакая, ни рукой, ни ногой, лежит, стонет, умирает, короче — ну знаете, наверное, как это бывает с непривычки :)…
    Сын (6 лет): «Мам, зачем ходила, раз тебе так плохо?»
    Подруга: «Хочется быть красивой, сыночек, понимаешь?»
    Сын, оглядывая ее с головы до пят: «Да понимаю…»
    Потом добавляет, задумчиво: «Жаль, что не помогло…»
    Секундная пауза, потом раздается истерический хохот мужа…

    Ответить
  125. Евгения:

    Очень полный мужчина «клюет» на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:
    — Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.
    — Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
    Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка с табличкой на огромной груди «Догонишь меня — я твоя!!!».!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как не бывало. Он опять звонит по знакомому номеру:
    — Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.
    — Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.
    Мужчина несется в банк и ждет. И… звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка «Догонишь-твоя»… Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:
    — Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.
    — Вы уверены?
    — Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.
    — Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $… и удачи вам!
    Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь… На ногах кроссовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же распахивает, а там….. Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди: «Догоню — ты мой!!!»

    Ответить
  126. Денн:

    Диета:
    Понедельник — берем (куриное) яйцо
    Вторник — варим
    Среда — чистим
    Четверг — едим белок
    Пятница — едим желток
    А суббота и воскресенье выходные, нечего объедаться…

    Ответить
  127. Елена:

    Диетические продукты:
    для немцев — безалкогольное пиво,
    для русских — безалкогольная водка,
    для украинцев — обезжиренное сало.

    Ответить
  128. Елена:

    Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

    Ответить
  129. admin:

    В аптеке:
    -Дайте, пожалуйста, 3 упаковки таблеток для подавления аппетита…
    -Да, но я же вам полчаса назад продала 15 упаковок?!
    -Я не наелась…

    Ответить
  130. admin:

    Приходит женщина к врачу, и говорит:
    — Доктор, посоветуйте, как мне сбросить вес. У меня никак не получается похудеть!

    Врач её спрашивает:
    — Расскажите по-порядку, что Вы едите?
    — Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Не пропадать же продуктам!
    — Может Вам свинью завести?
    — Что, еще и за ней доедать?

    Ответить
  131. admin:

    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

    Ответить
  132. admin:

    Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
    — Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

    Ответить
  133. admin:

    Пришла женщина к портному. Он снял мерки. Начали обсуждать фасон…
    Портной спрашивает: «Где талию делать будем?»

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы