Юмор        07 августа 2015        622         13

Одесский анекдот

анекдоты про евреев

 

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

* * *
— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!

* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…

* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это ‘к счастью’?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!  😉

* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

* * *
— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!

* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…

* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое…

* * *
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *
— Софочка, и где была, что тебя не было?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь.

* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

* * *
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату , надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

* * *
Ой, Сонечка! У вас такой умный, красивый и спортивный муж.
Ха, это вы ещё моего любовника не видели!

* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…

* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?

* * *
— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!

* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!

* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

* * *
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Сажай картошку.

* * *
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *
Настоящий еврей должен…. нет, нет, нет, настоящему еврею должны!

* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

*****

Рекомендую прочитать:

Анекдоты про евреев

Анекдоты, шутки и смешные высказывания о женской красоте

Анекдоты, шутки и смешные высказывания о еде, диетах и похудении

Анекдоты, шутки и смешные истории про девушек

 

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 13 комментариев
  1. Аноним:

    Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
    — Скажите, это ваши люди изображены на картине?
    — Наши.
    — Они не заплатили за ужин.

    Ответить
  2. Елена:

    -Боря,а почему ты не даришь мне цветы?
    -Сарочка,я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице…
    * * *

    Ответить
  3. К.И.:

    — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    Ответить
  4. К.И.:

    — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

    Ответить
  5. Одесский взгляд на жизнь:
    И жили они с Розой 60 лет.
    3 года счастливо и 57 лет долго.

    Ответить
  6. К.И.:

    — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    — О-о-о… Вы такой донжуан?!
    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

    Ответить
  7. Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

    — Яша, я потерял на бегах кучу денег.
    — Так тебе и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Хо­ди медленно!

    — Боря, одно дело, когда ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ….., и совсем другое….., когда НЕ ПАХНЕТ ДЕНЬГАМИ….!!!

    — Милый, сколько можно дома сидеть? Иди с друзьями пива попей.
    — Ты чё меня весь день гонишь? Любовника в дом привезти хочешь?
    — Что ты такое говоришь? Наоборот выпустить.

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь: вдруг не понравится.

    Сижу дома, голова болит… Муж:
    — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?…
    Надежда на шампанское с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

    Ответить
  8. Инна:

    – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
    – Ясно, доктор, но это до или после еды?
    ———————————————
    — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
    — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
    ———————————————
    — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
    — Да-да, и губу.

    Ответить
  9. Марина:

    — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

    Ответить
  10. NinaDvorkova:

    — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
    — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
    — Я же говорю — когда мы поженимся.

    Ответить
  11. К.И.:

    — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

    Ответить
  12. К.И.:

    — Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

    Ответить
  13. К.И.:

    В одесской поликлинике:
    — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы