Юмор        30 марта 2015        336         140

Анекдоты, шутки и смешные истории о взаимоотношениях влюбленных

В комментариях самые забавные шутки, фразы и анекдоты о взаимоотношениях влюбленных.

анекдоты о взаимоотношенияхТема интересная практически для всех. Кто книги читает, кто фильмы смотрит, а кто и просто на кухне судачит на эту практически вечную тему.

Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами — носите ее на руках!

***

Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

***
Он: — Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…

***
От поцелуя, до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!

***

Подборка анекдотов регулярно пополняется.

Добавляйте и вы свои смешные истории, анекдоты, шутки и фразы о взаимоотношениях влюбленных. Не скучаем, друзья…

Если вам понравилась статья и наш сайт, расскажите друзьям!



Обсуждение: 140 комментариев
  1. Сергей:

    Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

    Ответить
  2. Аноним:

    Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой.

    Ответить
  3. Рімма:

    Для мужиков — бабы, для мужчин -женщины, для любящего мужчины — «девочка моя», пусть даже девочке скоро 80. Каждому — свое…

    Ответить
  4. Аноним:

    Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

    Ответить
  5. Муж жене:
    — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

    Ответить
  6. Виталий:

    Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Все.

    Ответить
  7. Irina_C:

    Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!

    Ответить
  8. Тая:

    Дорогой почему у тебя такие большие ботинки. — Я привык жить на широкую ногу.

    Ответить
  9. Тая:

    Старая любовь что сухие дрова — быстро разгорается.

    Ответить
  10. Тая:

    Для семейного счастья необходимо квартира машина и дача в придачу.

    Ответить
  11. Тая:

    Ворованая любовь счастья не приносит.

    Ответить
  12. Тая:

    Есть женщины с которыми жить хорошо, а без них еще лучше. А есть женщины с которыми жить плохо, а без них- еще хуже.

    Ответить
  13. Тая:

    Сохранение семьи на долгие годы для женщины — подвиг.Таким женщинам надо давать медаль — ЗА МУЖЕСТВО.

    Ответить
  14. Тая:

    Любимый — говорит невеста — когда мы распишемся в твоем доме появится женщина которая хорошо умеет готовить.
    — Приятная новость. Оказывается ты у меня прекрасная хозяйка.
    — Речь вовсе не обо мне. Это моя мама.

    Ответить
  15. NinaGagarina:

    Село, вечер. Девушка парню:
    -дорогой,давай сыграем в прятки! Я буду прятаться, а ты меня искать. Если не найдешь,я за сараем..

    Ответить
  16. NinaGagarina:

    — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    — А с питоном что?

    Ответить
  17. NinaGagarina:

    Жена подруге: Муж хотел завести любовницу … я отговорила: Мол, дорого, не потянем … Лучше заведу любовника … лишняя копейка в доме не помешает…

    Ответить
  18. Тая:

    Разлука для любви то же что ветер для огня. Маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

    Ответить
  19. Тая:

    Если у вас стали пропадать деньги, то их или кто-то ворует или вы женились.

    Ответить
  20. Денн:

    — Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
    — Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

    Ответить
  21. Денн:

    А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

    Ответить
  22. Денн:

    — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

    Ответить
  23. Денн:

    В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…

    Ответить
  24. Денн:

    Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
    — А почему именно вам?
    — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

    Ответить
  25. Денн:

    — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

    Ответить
  26. Денн:

    В 3 часа ночи звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Грабители, нам нужно 100 кг золота.
    — А 105 кг не надо??
    — Ну давайте 105.
    — Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

    Ответить
  27. Денн:

    — Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
    — А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза…

    Ответить
  28. Денн:

    Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.

    Ответить
  29. Денн:

    Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

    Ответить
  30. Денн:

    — Любимая, пepecтaнь плакaть! Чтo cлyчилocь!?
    — Moи poдитeли против нaшей cвaдьбы.
    — И всeгo-то? Глyпенькaя, нe пepеживaй, я нaйдy ceбe дрyгую нeвecту.

    Ответить
  31. Денн:

    Функции фена в понимании женщины:
    а) сушить волосы;
    б) петь в него;
    в) сдувать пыль.

    Функции фена в понимании мужчины:
    а) сушить носки;
    б) пугать им домашних животных.

    Ответить
  32. Денн:

    — Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
    — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

    Ответить
  33. Денн:

    Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!

    Ответить
  34. Василий:

    До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
    После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

    Ответить
  35. Василий:

    — Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
    — Ну, харя вроде шире стала!
    — Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
    — Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

    Ответить
  36. Василий:

    — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду…
    — Да я не буду смывать!!!

    Ответить
  37. Василий:

    Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
    — Только свет выключи.
    — Зачем?
    — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
    — Какой ещё фактор?
    — Я тебя вижу.

    Ответить
  38. Василий:

    — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак… нужно много секса.

    Ответить
  39. Василий:

    Парень учит девушку:
    — Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!

    Ответить
  40. Василий:

    — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

    Ответить
  41. Василий:

    Разговор Жены и Мужа
    — Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
    — Я хочу с тобой поговорить.
    — Тогда молчи.

    Ответить
  42. Василий:

    1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
    -Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    -Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

    Ответить
  43. NinaGagarina:

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

    Ответить
  44. NinaGagarina:

    Жена — Мужу:
    — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
    — Бесполезно, я уже пробовал…

    Ответить
  45. NinaGagarina:

    Записал свою девушку на занятия по боксу… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

    Ответить
  46. NinaGagarina:

    Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

    Ответить
  47. NinaGagarina:

    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
    Жена:
    — Твои родственники?
    — Ага, тесть с тещей.

    Ответить
  48. NinaGagarina:

    — Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

    Ответить
  49. NinaGagarina:

    Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо.
    Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

    Ответить
  50. NinaGagarina:

    — Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
    — Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

    Ответить
  51. NinaGagarina:

    Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Что ты?! Я бы тебя подарил.

    Ответить
  52. NinaGagarina:

    Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

    Ответить
  53. NinaGagarina:

    Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
    — Ну все, теперь ты мой…
    — Вот еще! Сама мой!

    Ответить
  54. NinaGagarina:

    — Девушка, а вы любите животных?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    Ответить
  55. NinaGagarina:

    — Вы мне жутко нравитесь..
    — Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь 🙂

    Ответить
  56. NinaGagarina:

    Когда я буду старой
    И будет мне сто лет,
    Под мой балкон с гитарой
    Придет мой милый дед.
    Кряхтя расправит спину,
    Подтянет свой живот…
    О ночи лунной, дивной
    Он песню пропоет.
    Цветущих лип верхушки
    Качнутся и замрут…
    Соседские старушки
    От зависти умрут!

    Ответить
  57. NinaGagarina:

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые…

    Ответить
  58. NinaGagarina:

    — Она мне изменила этой ночью.
    — А ты что?
    — Я отомстил ей неделю назад.

    Ответить
  59. NinaGagarina:

    Решил я как то свою девушку разыграть на первое апреля…. так вот, вчера был ровно год как мы расстались…

    Ответить
  60. NinaGagarina:

    Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
    — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

    Ответить
  61. Тая:

    Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
    -Ну как муж.
    -Ой я так счастлива. С тех пор как поженились мы еще не разу не поссорились… Хотя уже целая неделя прошла.

    Ответить
  62. Тая:

    Свадьба. Невеста говорит жениху.
    -У меня для тебя сюрприз.
    -Какой.
    -Маленький… Пяти лет.

    Ответить
  63. Денн:

    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
    — Привет! Это ты, моя рыбка?
    — Нет, это хозяин аквариума.

    Ответить
  64. NinaGagarina:

    Учёные нашли причину разводов. Эта причина — целыми днями лежит на диване, смотрит телевизор и пьёт пиво.

    Ответить
  65. Денн:

    — Серёга-то со своей женой разводится!
    — А что случилось?
    — Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
    — А из-за чего?
    — Да букет на день рождения не принёс…

    Ответить
  66. NinaGagarina:

    На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены:
    — Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны…
    Всего секунд за сорок пять, Одетый… у порога
    Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога…

    Ответить
  67. NinaGagarina:

    — Папочка! Можно я тебя поцелую?
    — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    Ответить
  68. NinaGagarina:

    — Почему вы ударили мужа?
    — Хм, как будто на это нужны причины!

    Ответить
  69. Денн:

    — Все, я ухожу от тебя!
    — Кто ты? … и зачем приходила?

    Ответить
  70. Денн:

    — Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! — Еще сто?! Господи, да за что? . .

    Ответить
  71. Денн:

    Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ !

    Ответить
  72. NinaGagarina:

    Жена мужу: — Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

    Ответить
  73. NinaGagarina:

    Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
    — Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

    Ответить
  74. NinaGagarina:

    Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..

    Ответить
  75. NinaGagarina:

    — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    — Ага, подсолнечным маслом!!!!

    Ответить
  76. NinaGagarina:

    Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего, дед, плачешь?
    — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
    — И чего же ты плачешь тогда?!
    — Да вот, сынок, забыл, где я живу…

    Ответить
  77. NinaGagarina:

    Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть…

    Ответить
  78. NinaGagarina:

    Не верьте мужчине, когда он расскажет,
    Как он ненасытен и крут.
    Все это бахвальство, а опыт покажет
    Две позы и восемь минут…

    Ответить
  79. NinaGagarina:

    Тело — это наименьшее, что женщина может дать мужчине.
    Ромен Роллан

    Ответить
  80. Тая:

    Рыбак поймал золотую рыбку и говорит.
    — Преврати, пожалуйста, мою жену в золотую рыбку. Пусть в аквариуме плавает, молчит и все мои желания исполняет.

    Ответить
  81. Василий:

    Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
    — Раз!
    Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
    — Два!
    Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
    Невеста с нервным криком:
    — Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
    Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
    — Раз!!!!!
    С тех пор они не ссорились.

    Ответить
  82. Василий:

    Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… памятное…
    — Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
    с успехом…
    — Что ты имеешь в виду?
    — Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

    Ответить
  83. Василий:

    Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
    — Дорогой, что тебе привезти?
    — А все равно что. Сейчас все лечат!

    Ответить
  84. Василий:

    Парень с девушкой сидят в ресторане.
    Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    -Ну что, может горячее закажем?
    -Да, да, — радостно кивает девушка.
    -Официант! Два чая, пожалуйста!

    Ответить
  85. Василий:

    Муж и жена лежат в постели. Жена:
    — Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
    — Да.
    — Вот просто да, и все?
    — Да, ты красивая.
    — Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
    — Нет, ты не кобыла!
    — Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

    Ответить
  86. Василий:

    Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

    Ответить
  87. Василий:

    Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
    — Ты целуешь всех своих натурщиц?
    — Нет, ты первая.
    — А сколько у тебя их было?
    — Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

    Ответить
  88. Василий:

    Загс. — Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

    Ответить
  89. Василий:

    Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашенно:
    — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
    — Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

    Ответить
  90. Василий:

    Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
    — Зачем? Емy, наверняка, и так известно.

    Ответить
  91. Василий:

    Пришел муж домой в стельку пьяный.
    Жена выговаривает:
    — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
    Он отвечает:
    — Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
    Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
    Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
    — А чего это у тебя муж под столом лежит?
    — Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит…

    Ответить
  92. Василий:

    Девушка приходит к гинекологу:
    — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
    Доктор:
    — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
    Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
    Девушка:
    — Да раз 7-8 в день.
    Доктор:
    — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

    Ответить
  93. Василий:

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья.

    Ответить
  94. Василий:

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
    -Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
    1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    — 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    — И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС.

    Ответить
  95. Василий:

    Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
    — Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
    — Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
    — Входи, циник!

    Ответить
  96. Василий:

    Разговаривают 2 подруги:
    -Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
    -А он что?
    -Встал и выключил свет!

    Ответить
  97. Василий:

    Врач после осмотра:
    — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
    Больной шепотом:
    — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

    Ответить
  98. Василий:

    Село, на скамейке сидят парень и девушка.
    Девушка: «Ну, я пошла?»
    Парень: «Сиди!»
    Проходит час…
    Девушка: «Ну, я пойду???»
    Парень: «Сиди!!!»
    Еще через час…
    Девушка: «Ну я пошла?!?»
    Парень: «Сиди!!!»
    Девушка встает и уходит.
    Парень тушит папироску… : «Блин, не дала!!!»

    Ответить
  99. Василий:

    — Мама, я беременна.
    — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится…

    Ответить
  100. Василий:

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

    Ответить
  101. Тая:

    В семье любой мужчина, даже генерал — второй человек после жены.

    Ответить
  102. Тая:

    Если мужчина утверждает? что он в доме хозяин — значит он не женат.

    Ответить
  103. Алиса:

    Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался.

    Ответить
  104. Тая:

    Молодой человек говорит девушке:
    -Смотри — звезда упала. А ты знаешь что если при этом загадать желание то оно исполнится.
    -Знаю, но не верю.
    -Почему.
    -Потому, что ты слишком робкий.

    Ответить
  105. Тая:

    Ева спрашивает Адама:
    — У тебя до меня кто-нибудь был?
    — До тебя у меня было ребро.

    Ответить
  106. Borisova Ira:

    Женщина — это скрипка, а мужчина скрипач. Чем больше вложит душу в свою музыку, тем ярче и красивую мелодию услышит…

    Ответить
  107. Тая:

    Муж на жену не смотрит. Она жалуется подруге.
    -Совсем перестал замечать меня.
    -А ты встреть его в противогазе,-советует подруга.
    Та попробовала и говорит
    -Не помогло. Зашел и никакой реакции. Я его спрашиваю «Ты во мне ничего не замечаешь? Он посмотрел, посмотрел и говорит: — Ты что брови выщипала?»

    Ответить
  108. Марго:

    Муж – жене:
    — У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
    — А ты на рога повесь!

    Ответить
  109. Borisova Ira:

    Мама разговаривает с маленьким сыном: -хорошо тебе,поспал,поиграл,покушал,покакал,опять поспал.
    Муж кричит из туалета — имею полное право,у меня выходные. 

    Ответить
  110. Денн:

    О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

    Ответить
  111. Тая:

    Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
    — Кто это вас так.
    — Муж.
    — А мы думали он в командировке.

    Ответить
  112. Денн:

    — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    Ответить
  113. Денн:

    Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

    Ответить
  114. Borisova Ira:

    Покупатель обращается к продавщице:
    — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

    Ответить
  115. Borisova Ira:

    — Вчера признался невесте во всех своих грехах!
    — Ну и что?
    — Не помогло, свадьба через три недели.

    Ответить
  116. Марго:

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

    Ответить
  117. Марго:

    — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
    — На какой машине тебя везут дочь?
    — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
    — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

    Ответить
  118. Марго:

    Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
    У всех найдется знакомый Саша.

    Ответить
  119. Марго:

    — Танечка, будьте моей женой…
    — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
    — Никогда не думал, что ты такая засранка.

    Ответить
  120. Тая:

    Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

    Ответить
  121. Тая:

    — Люся, у тебя есть парень?
    — Нет.
    — Как у такой милой красивой и очаровательной девушки и нет парня.
    — Умер от счастья, — отвечает девушка.

    Ответить
  122. Тая:

    Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

    Ответить
  123. Алиса:

    Мужчина с ревностью спросил у Бога:
    — Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
    — А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты.
    — А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
    — О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

    Ответить
  124. NinaGagarina:

    Блондинку спрашивают:
    — Вы «сова» или «жаворонок»?
    — Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

    Ответить
  125. Денн:

    На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
    Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

    Ответить
  126. Денн:

    Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы… Теперь она моя жена… думаю можно дальше не продолжать.

    Ответить
  127. NinaGagarina:

    Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
    — М-м-м… А что есть покушать?
    — А что, полевую кухню уже разбомбили?

    Ответить
  128. Денн:

    — Я узнал все про твоего любовника!
    — Это не правда, дорогой! Врут!
    — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

    Ответить
  129. NinaGagarina:

    Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
    Муж в панике: «Я с тобой».

    Ответить
  130. NinaGagarina:

    — Милый, я сегодня без лифчика…
    — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

    Ответить
  131. NinaGagarina:

    Женское…
    Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка…
    Прошло 2 года, мы женаты.
    Вопрос-какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?

    Ответить
  132. NinaGagarina:

    — Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
    — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

    Ответить
  133. NinaGagarina:

    Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня.
    А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

    Ответить
  134. Тая:

    — Дорогой, не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются.
    — Дорогая, не умничай. Зубы тоже не вырастут.

    Ответить
  135. Алиса:

    — Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
    — А зачем тогда нарядилась и накрасилась?
    — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!

    Ответить
  136. Алиса:

    Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами — носите ее на руках!

    Ответить
  137. Тая:

    Чтобы сохранить семью-надо стараться смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Лицом к лицу — лица не разглядишь.

    Ответить
  138. Тая:

    Мать спрашивает у дочери:
    -Что за человек — этот твой новый бойфренд. Он порядочный?
    -Да мама. Очень хороший. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасных детишек.

    Ответить
  139. Тая:

    Молодой человек с девушкой гуляют в парке.
    — Скоро мы будем счастливы.-говорит дама.
    — Да осталось всего две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра.
    — Невозможно дорогая. Такие большие очереди.Ведь не одни мы разводимся.

    Ответить
  140. Тая:

    Молодой человек с девушкой гуляют по городу. Проходят мимо красивого ресторана
    — Как здорово пахнет-говорит девушка.
    — Тебе понравилось. Приходи завтра на свидание и мы снова погуляем здесь.-говорит парень.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Все статьи сайта ↓

Карта сайта

Притчи

Кофейное настроение

Подарок
Свежие комментарии
Подпишитесь на обновления сайта

Получайте на email

  • — Позитивчики-мотиваторы
  • — Интересные ролики
  • — Веселые и познавательные статьи
Ваше имя
Яндекс.Метрика
Разговорчики... Хочу Всё Знать. Полезные Советы